8 Monate getrennt, Kontaktsperre, Sex ... gibt es noch Hoffnung?

[schildi]

oh pardon habe, die falsche stelle zitiert...

Dann ist doch alles wie es sein sollte, oder nicht? Dann kämpfe, aber wähle die richtigen Waffen. Meiner Meinung nach sollte Liebe fließen und nicht auf Manipulationen beruhen (wann schreibe ich und was?).

[neele31]

Hmmm... naja ich werde aus seinem Verhalten nicht schlau, ich habe das Gefühl sobald ich mich zurückziehe kommt etwas von ihm und signalisiere ich mehr meinerseits dann zieht er sich zurück

Das ist ein ganz normales Verhalten, dass hier alle verwirrt, dass aber so siemlich jeder Ex an den Tag legt. Das ist eben das Spiel von Nähe und Distanz. Wenn ich Dir dazu noch ´nen Buch-Tipp geben darf: "Männer sind anders. Frauen auch" von John Gray, kostet als Taschenbuch nur 9 Euro. Da wird der Mann als "Gummiband" beschrieben und wenn man sich dieses Bild vor Augen hält, dann macht es auf einmal total Sinn, dass Dein Ex sich entfernt wenn Du näher kommst und sich nähert wenn Du Dich entfernst. Das Band zwischen euch muss gespannt bleiben, das geht nicht wenn ihr euch beide auf die Pelle rückt. Christian Sander und Martin von Bergen beschreiben das auch so. Sind beide toll aber die Ebooks sind wesentlich teuerer als das Buch, was ich Dir empfohlen habe und bauen auch noch darauf auf.

Ich denke immer schon an morgen, übermorgen und überübermorgen.

Kleiner Tipp am Rande: versuche im Moment zu leben! Das macht nämlich am glücklichsten. Ich fand das selber auch immer tierisch schwer aber mitlerweile geht es immer besser. Fang einfach damit an, alles möglichst bewusst zu erleben: Deine Umgebung, Dich selbst, das Essen was Du isst, das Licht...all sowas...irgendwann komen die Flow-Momente dann ganz von allein und immer häufiger! Außerdem entspannt das total und das Leben wird viel einfacher dadurch

Ich habe nur Angst, dass ich ihn vertreibe, wenn ich plötzlich anders zu ihm bin und mich völlig abwende.

Also nach der Gummibandtherorie und den Erfahrungen, die Du laut dem ersten Zitat oben ja schon gemacht hast, müsste er Dir hinterher getrottet kommen wenn Du Dich abwendest übrigens, kennst Du Monty Roberts, den Pferdeflüsterer? Auch der macht es so, er "vertreibt" die Pferde erst und plötzlich trotten die ihm nach, ohne Zaumzeug oder so...fiel mir grade so ein

Und Neele, ich hab damit wieder den Beziehungsmodus gefahren, oder

Naja, die Sache ist halt die, dass Du gleich immer übertreiben musst! Also wenn die Situation so war und es Dich so überkam mit dem Kuss, dann hätte doch EINER gereicht - aber nö, Du küsst ihn gleich 3x! DAS ist das, was Du in den Griff kriegen musst, die Balance zu finden...

Klar, eigentlich sollte er gar keinen Kuss kriegen, ihr seid schließlich getrennt! Aber ich weiß durchaus wie das ist... deswegen, wichtig ist eben die eigene Balance, die eigene Mitte zu finden! Und die Angst zu verlieren! Denn Angst ist ein ganz schlechter Berater! Und Du hast im Grunde nix zu verlieren, ihr seid schon getrennt!

LG

[schildi]

Hey Neele,

danke für deine ausgiebige Antwort!

Ja, als Pferdemädchen ist mir die Monty Roberts Theorie wohl bekannt. Ist aber genauso heiß umstritten, da es puren Stress verursacht bei den lieben Tieren. Dies würde aber an dieser Stelle wohl zu weit führen, sehe das nur mittlerweile ein wenig kritisch. Die gesunde Distanz zu finden, ist der Weg den ich hoffentlich bald finden werde und ich bemühe mich wirklich im Moment zu leben! Immerhin will ich es um jeden Preis und allein die Suche nach der Therapie war ein kleiner Gang durch die Hölle. Leider werden Menschen die eine psychotherapie haben möchten so viele Steine in den Weg gelegt seitens unseres Gesundheitssystems...

Naja, die Sache ist halt die, dass Du gleich immer übertreiben musst! Also wenn die Situation so war und es Dich so überkam mit dem Kuss, dann hätte doch EINER gereicht - aber nö, Du küsst ihn gleich 3x! DAS ist das, was Du in den Griff kriegen musst, die Balance zu finden...

Ach verdammt, aus dieser Perspektive hab ich es gar nicht gesehen und heute ohne Gefühlsrausch hast du sowas von Recht. Ich könnte mich selbst ohrfeigen dafür... Ich habe Angst damit alles kaputt gemacht zu haben, was gerade am zusammenpuzzlen ist.
War es so schlimm von mir? Wie begegne ich ihm denn nun morgen?
Manno, warum wollte ich schon wieder so viel. Es juckt mir auch so in den Fingern ihm heute noch etwas zu schreiben, iwas banales um eine Reaktion von ihm zu erhalten. Und dann schimpft jedes mal der kleine Teufel auf meiner Schulter "Tu das nicht! Lass es sein!"

Und die Angst zu verlieren! Denn Angst ist ein ganz schlechter Berater! Und Du hast im Grunde nix zu verlieren, ihr seid schon getrennt!

Ich muss gestehen, deine Worte zu lesen fühlen sich hart an, auch wenn ich weiß, dass es genau so ist wie du schreibst. Eigtl. kann ich nur noch was gewinnen. Aber ich habe das Gefühl, dass ich das was jetzt gerade ist verlieren könnte. Den Umgangston den wir in den letzten 3 Wochen gefunden haben... Verstehst du wie ich das meine? Ich will ihn doch nicht in die Flucht treiben...

Also bedeutet das für mich , nicht schreiben, nicht schreiben, nicht schreiben, oder ?

VLG

[Cola]

hey schildi!

bin gerade auf dem sprung, wollte dir nur kurz sagen, dass es bei uns einige parallelen gibt! mein typ ist auch ein ähnlich harter brocken und es fällt mir schwer das richtige maß aus nähe und distanz zu finden!

lies gerne mal bei mir rein!

[schildi]

Hi Cola,

ich habe mich eben tatsächlich durch eure 59 Seiten Beitrag gewuselt... Das nenne ich mal ne Ex-Geschichte. Dooferweise fühle ich mich jetzt aber richtig unglücklich und ich muss sagen, ich bewunder dich für dein Durchhaltevermögen. Wenn ich allerdings die Wahl hätte würde ich mich wohl eher für ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende entscheiden.

Nach Irland habe ich mitgefiebert und gehofft bei euch ist alles wieder gut und dann verhält er sich wieder so? Das würde mich fertig machen...

Ach verdammt, ich sitze hier zuhause auf meiner couch rum, kann kaum abwarten das morgen ist, ich ihn sehe und möglichst richtig reagiere. Ich halte das nicht durch so wie du, total auf Kontaktabbruch gehen.... Und naja ein Unterschied von uns beiden ist schon, dass wir nicht beim ersten treffen im Bett gelandet sind, das hatten wir ja November bis Januar ca 6 mal. Seither hatten wir uns öfter so gesehen und am Sonntag ist es halt dann passiert.... Ich bin heute sehr unglücklich und sehne mich nach irgendeiner Antwort seinerseits...

Alles Liebe und Gute für dich erstmal!

[Sunny93]

Hallo Schildi !

Ich gebe meiner Vorrednerin neele in allen Punkten Recht :

Du hast die Rolle des Bewerbers bei ihm eingenommen. Du baust Brücken, die eigentlich er zu dir bauen müsste. Als ich mir deine Zusammenfassung durch las, habe ich mich an manchen Stellen fremd geschämt. Vor allem die Zeile in der du schreibst, dass du ihn mimisch um einen Kuss gebeten hast ...
Ich verstehe deine Absicht sehr gut. Du möchtest zeigen wie viel er dir bedeutet und das du dir mehr wünschst. Mit ihm zu schlafen, ist Ausdruck deiner Liebe zu ihm- schon klar. Aber du merkst doch das du damit kein Stück weiter kommst. Im Gegenteil.
Der Mann muss um die Frau werben. Sie erobern und die Brücken bauen die zu ihr führen. Das ist kein altmodischer Firlefanz sondern es ist das was uns als Frau und Mann evolutionsbedingt aus macht. Sei doch endlich mal eine Frau. Du hast zu große Angst das nichts mehr von ihm kommt und er eine andere Frau findet wenn du es nicht irgendwie voran zu treiben versuchst.
Und mal ehrlich : Deine Einstellung ist die, dass du zwar hier Hilfe und Ratschläge erwartest, aber nichts davon annimmst weil " dein Herz " etwas anderes fühlt. Dann tu doch einfach was dein Herz dir sagt und belasse es dabei. Dann lebe mit den Folgen. Das wirst du ja dann auch ruhigen Gewissens tun können, wenn es doch von Herzen kam !

Ich sehe dich auch ehrlich gesagt nicht einmal im Freundschaftsmodus. Ich sehe nur, dass du dich zu einer unfähigen Person degradierst die zwar nicht SO und unter den Bedingungen ( keine Beziehung ) mit ihm schlafen will, es aber dann doch tut weil sie hofft ihn so überzeugen und an sich binden zu können. Wie neele aber schon richtig sagte : Das mag bei Frauen funktionieren. Nicht aber bei Männern.
Du gehst zu sehr davon aus was du als Frau wollen würdest. Er ist aber ein Kerl.
Für mich bist du die schwache Person in der Konstellation.
Versuch es mal damit, eine Frau zu sein und auch danach zu handeln.

[schildi]

Das hat gesessen! (vlt. muss es das ja auch )

Ich nehme eure Ratschläge gerne an, sonst würde ich hier nicht so viel preisgeben...
Einen Ratschlag wie ich ihm morgen begegne gab es dennoch nicht. So wie ich es lese, ignoriere ich ihn also einfach und lebe meinen Wettkampftag mit meinen leuten und dampfe wieder ab,ja ?

Zu urteilen, ob ich eine Frau bin oder nicht, finde ich ganz schön hart. Ob man das einzig und allein an meiner Beziehungssituation zu meinem ex festmachen kann bezweifel ich stark. Werde aber darüber nachdenken.

unbekannte Grüße, Schildi!

[Sunny93]

Zu urteilen, ob ich eine Frau bin oder nicht, finde ich ganz schön hart. Ob man das einzig und allein an meiner Beziehungssituation zu meinem ex festmachen kann bezweifel ich stark.

Ich urteile nicht, ich teile dir meine Meinung mit. Und aufgrund der von dir gemachten Angaben bezüglich deiner jetzigen Beziehungssituation, handelst du nicht wie eine Frau die ihren Wert kennt und verteidigt. Denn mit einem Mann der keine ernsten Absichten zu hegen scheint, den man selbst aber liebt- mit dem schläft man nicht. Es sei denn, du gibst dich damit zufrieden den Augenblick zu genießen und gegebenenfalls nicht mehr.

Ob du wirklich das Beste bist was ihm passieren kann ( deine Worte ) muss er entscheiden. Nicht du. Aber wenn du dieses Selbstbewusstsein schon hegst, lebe es doch auch.

Wozu machst du dir Gedanken wie du morgen reagieren sollst ? Warum solltest du ihn ignorieren ? Entweder kommst du wie ein gekünstelter Social Robot rüber oder wie eine eingeschnappte Zicke.
Verhalte dich : Normal.
Freundlich. Du magst ihn schließlich und er hat sich dir gegenüber nicht schlecht verhalten.
Freundlich aber neutral. Eben so, wie es die Situation eben mit sich bringt. Wenn er " Hallo " sagt,sagst du " Hallo ". Was ist daran so schwer ?

Ich kann dir aber abschließend noch raten was du NICHT tun sollst :

- Über Eure Trennung reden
- Über deinen Beziehungswunsch
- Darüber was dir nicht passt, ihn betreffend
- Ob er eine andere hat oder Kontakt zu anderen Frauen ( geht dich nämlich nichts an )
- Warum er mit dir schläft ( die Antwort kann ich dir nämlich auch geben : Weil er kann ! )
- Ihn bitten dich zu küssen oder sonst etwas zu tun

ALLES was nicht neutral ist, gehört jetzt erst einmal zur Seite gelegt.
Er hat sich getrennt und er hegt derzeit keinen Beziehungswunsch zu dir. So einfach ist das. Deswegen kannst du aber dennoch freundlich sein und auch gerne freundschaftlich mit ihm umgehen. Freundschaften werden hier leider gar nicht positiv aufgenommen. Dabei ist eben genau das die Grundlage mit der Männer etwas anfangen können. Man muss nur eben aufhören wie eine Frau zu denken, für die Männer mit denen sie eine Freundschaft pflegt i.d.R. keine Beziehungskandidaten sind und nicht werden. Ein Mann hin gegen braucht eine Frau mit der er auch eine Freundschaft haben kann.
Wenn du dich also entspannst- kann er auch wieder anfangen sich bei dir wohl zu fühlen und kann sich viel eher einer möglichen Beziehung öffnen.

[schildi]

Liebe sunny,

danke für deine schnelle Antwort. Mit dem was du geschrieben hast kann ich sehr gut umgehen. Danke dafür. Ich weiß auch nicht warum ich so durcheinander bin, vermutlich weil ich so viel in diesem Forum gelesen habe und dadurch, dass ich gestern Abend die Schritte die er auf mich zugemacht hat gefühlt wieder zunichte gemacht habe... (aber selbst das weiß ich nicht mal und bin nur dieser Meinung, da er nicht mehr antwortete oder iwas geschrieben hat...) Das gleiche Gefühl hatte ich ja nachdem wir Sex hatten und ich diese §schön wars Nachricht geschrieben habe, bis bald" danach kam ja auch 2 Tage nichts, bis er aus heiterem Himmel schrieb wann ich losfahre, mich sogar anrief und bewusst mit mir heimgefahren ist. Mich bringt das alles so durcheinander)

Genauso wie du schreibst, habe ich auch vor ihm zu begegnen und so habe ich es auch die letzten Male immer gehandhabt. Ich war nett und freundlich zu ihm, habe ihm jeweils Hallo gesagt, eine Umarmung seinerseits ist da auch immer drin und habe mich dann wieder meinen Freunden hingegeben. Einmal bin ich auch einfach wieder gegangen ohne nochmal zu ihm zu gehen und mich zu verabschieden.

Die Dinge, die ich auf keinen Fall ansprechen sollte, werde ich auch nicht. Wir haben seitdem wir uns wieder annähern über solche Dinge auch gar nicht gesprochen.

Nur damit ich wieder die stärkere Rolle einnehmen kann, habe ich mich gefragt, wie ich das morgen am besten anstelle. Schließlich endete unsere letzte Begegnung mit einem Kuss und ich möchte ihm signalisieren, dass ihn ihn nicht an mich krallen werde. Ich möchte, dass er selbst verwundert ist wie ich mit der Situation umgehe, daher die Frage, ob ich ihn vorerst "ignorieren" soll, warten dass er auf mich zukommt oder es eben tue wenn sich ergibt oder ihm lediglich freundlich zuwinke. Ich weiß doch selbst, dass es zuviel war gestern beim Abschied...
Verstehst du, weshalb ich so verunsichert bin?

[Sonnenblume10]

ch möchte, dass er selbst verwundert ist wie ich mit der Situation umgehe, daher die Frage, ob ich ihn vorerst "ignorieren" soll, warten dass er auf mich zukommt oder es eben tue wenn sich ergibt oder ihm lediglich freundlich zuwinke. Ich weiß doch selbst, dass es zuviel war gestern beim Abschied...

Liebe Schildi, denk nicht so viel an ihn und daran, was er denken könnte und wie er etwas auffassen könnte. Sondern denk an Dich und erst Mal nur an Dich. Sorge dafür, dass es Dir gut geht, dass Du Dich wohl mit Dir selbst fühlst und versuche, Dich von diesen ungesunden Begierden ein wenig zu befreien. Ich weiß, leicht gesagt und schwer getan.
Aber mach Dich ein wenig lockerer. Du bist so verkrampft, verfangen und verhangen in Deinen Wünschen und Begehrlichkeiten und das tut Dir nicht gut. Und was Dir nicht gut tut, teilt sich auch unbewusst anderen mit.

Sieh mal, er weiß, dass Du ihn sehr gerne hast. Das hast Du ihm zu verstehen gegeben. Aber jetzt ist die Reihe an ihm.
Verhalte Dich freundlich, denn Du bist keine Zicke. Du ignorierst auch nicht krampfhaft, denn das ist kindisch (und zickig). Du gehst doch zu diesem Wettkampf. Dann ist der Wettkampf wichtig und nicht er. Wenn Du ihn siehst, fröhlich lächelnd zuwinken. Wenn er "Anschluss" sucht, freundlich sein und fröhlich wirken. Und wenn er nicht andockt, dann ist es halt so und Du befasst Dich mit Deinen anderen Freunden.

Du kannst sicher sein, wenn er Interesse hat, wird er sich melden, Kontakt suchen. Das Problem dann ist allerdings, dass Du nicht wissen kannst, ob es eine Vorstufe zu Mehr ist oder ob Du in der Kategorie einer Freundin gelandet bist. Wenn er Annäherungsversuche in Richtung Sex machen sollte, abblitzen lassen. Vergiss nicht: Dir muss es gut mit Dir gehen. Wenn Du Dich nicht um Dich kümmerst, tut es keiner.
Und dann heißt es einfach mal Geduld haben.

Du musst Dir ein Stück weit Dein Leben zurückerobern, diese Unruhe in Dir besänftigen, dieses Habenwollen zurückstellen. Was passieren wird, passiert schon. Ob es nun nach Deinen Wünschen läuft oder nicht. Also versuche mal dem Leben eine Chance zu geben. Das Leben gibt Dir schon, was Du brauchst und was für Dich bestimmt ist. Manchmal kommen gute Dinge und manchmal kommen Dinge, die uns schlecht erscheinen, es oft aber nicht sind. Denn gerade letztere können gute Wegweiser für uns sein.

Wo habe ich Fehler gemacht, wie habe ich mich verhalten,z.B. in der gescheiterten Beziehung? Was müsste anders werden, damit ich mich wohl fühle? Letzt Endes kommst Du nämlich immer nur bei Dir an. Beziehungen gehen kaputt, wenn sie kaputt sind. Beide haben versagt, nicht nur einer. Aber sie bieten auch die Chance, nach der Zeit des Schmerzes und der Enttäuschung, anders mit sich umzugehen. Auch ob eine Neuauflage erfolgreicher verläuft, ist alles andere als sicher.

Daher versuche, die Sache lockerer zu sehen. Denn damit holst Du Dir auch mehr Sicherheit, mehr Ruhe in Dir zurück und damit sind die alten Schranken (er oben und Du unten, so wie es sich derzeit für Dich anfühlt) wieder ein Stück weit beseitigt. Vertraue auf Dich und vertraue darauf, dass alles, was kommt, gut ist.
Wenn es nichts mehr wird mit Euch, dann war es vlt. besser so. Und wenn doch, dann müsstet Ihr beide anders damit umgehen als im ersten Versuch, weil Ihr sonst die alten Verhaltensmuster nur wiederholt und bald wieder da ankommt, wo ihr aufgehört habt.

Und wenn er nichts in Richtung Beziehung unternimmt? Dann ist es allemal besser, ihm möglichst aus dem Weg zu gehen, da jeder Kontakt die Hoffnung neu entfacht und weitere Enttäuschungen vorprogrammiert sind. Dann ist es vlt. besser, ihn nur zu grüßen und ihm ansonsten aus dem Weg zu gehen.

Vergiss nicht: Du bist nicht auf ihn angewiesen und umgekehrt! Du bist eine junge Frau, die mitten im Leben steht und es lebt. Er hat die Chance, dass Du es mit ihm teilst, wenn er denn will. Wenn er nicht will, dann lässt er es. Aber auch dann bist Du weiterhin eine tolle Frau, die sich nicht unterkriegen lässt, sondern weiß, dass eines Tages ein Anderer kommt.

Er muss sich wohl mit Dir fühlen können und dazu musst Du lockerer werden. Verkrampfte Erwartungshaltungen erfüllen sich höchst selten, da sie ungesund sind. Aber auch Du musst Dich mit ihm wohl fühlen können. Kannst Du das? Ganz ehrlich?!!
Oder steht bei Dir mehr dahinter: sei so, wie ich Dich haben will, damit es mir gut geht? Gehe mit mir eine Beziehung ein, weil ich es mir wünsche?
Das wäre der falsche Ansatz weil reichlich Egoismus dahinter steht.

Oder sagst Du Dir: mein Lieber, ich habe Dich sehr gerne und ich würde gerne wieder eine Beziehung mit Dir eingehen wollen. Aber ich gestehe Dir zu, dass Du das für Dich frei entscheidest. Egal wie es für mich ausgeht, es wird dann schon das Richtige sein.

Ich habe den ganzen Schotter hinter mir. Aber ich wollte auch immer haben, vor allem ihn. Er sollte mich glücklich machen, weil ich es selbst nicht konnte. Er sollte mich toll finden, damit ich mich selbst toll finden konnte. Er sollte mich lieben, damit ich mich selbst lieben konnte.
All das habe ich verlangt, ohne dass es mir bewusst war. Natürlich ging diese Beziehung schief, denn meine Erwartungen an ihn waren zu hoch. Richte Du mein Leben, damit ich mich gut fühle. Heile mein trauriges Herz und gib es mir geheilt zurück.
Erst zwei Jahre nach der Trennung erkannte ich das und damit auch meinen Anteil, der ihn zwangsläufig von mir weggetrieben hat, immer mehr. Ich hatte zu viel verlangt und ihn nicht los lassen können. Das musste ich erst schmerzhaft lernen. Er war mein Lebensmittelpunkt und als er weg war, hatte ich nicht mehr viel. Nur mich selbst und das fühlte sich armselig an. Ich musste es erst lernen, dass mein verkrmapftes Habenwollen und meine unbewussten Ansprüche an ihn schädlich waren. Und dass ich bei mir selbst anfangen musste, wenn ich jemals glücklich werden wollte. Ich arbeitete daran und es ging aufwärts. Ich lernte viel über mich, das meiste war nicht schön. Es geht mir wieder gut weil ich leichter los lassen kann als früher und mehr auf das Leben vertraue. Das Leben wird es richten, es muss eine Chance bekommen, die Du Dir mit Habenwollen und beständigem Gedankenkreisen wie er dies und jenes wohl bewerten könnte, kaputt machst.

Ich hoffe, Du verstehst, was ich meine. Aber ich kenne das alles und ich weiß auch, wie sich das alles für Dich anfühlt. Du hast Angst und Zweifel und dann pendelst Du wieder zur Hoffnung. Das ist eine Schaukel. Halte Dir vor Augen, dass die Schaukel jetzt wieder auspendeln kann und lass sie pendeln, bis die Energie zu Ende ist. Dann kannst Du ihr wieder einen Schubs geben. So wie Du jetzt schaukelst, überschlägst Du Dich.
Vertrau auf Dich und darauf, dass alles was bisher geschah, nichts Schlechtes war. Du warst jedenfalls ehrlich und hast ihm gezeigt, wie sehr Du ihn gerne hast. Aber jetzt ist es Zeit ihm die Chance zu seinem Auftritt zu geben.

LG
Sonnenblume

P.S. Und glaube bitte nie, dass irgend Jemand hier im Forum etwas Schlechtes will. Zwar kann das Forum nur auf das antworten, was Du geschrieben hast, also logischerweise nie alle Hintergründe kennen und beleuchten. Aber der Vorteil hier ist, dass Dir Leute auch mal ihre Meinung dazu sagen (ungeschönt, weil sie Dir zu nichts verpflichtet sind) und Dir vielleicht neue Sichtweisen aufzeigen.