(DRINGEND) Er will zu mir kommen...

[madamep]

Guten Morgen Anita!

Deinen Post habe ich ganz übersehen...Wie gesagt, dass ich das Gespräch aufgeschrieben habe, war lediglich, um die Gedanken (an die ich vielleicht 2 Minuten "verschwendet" habe, von mir wegzuschieben. Aufschreiben hilft mir. Und dafür ist das Forum ja da Ob er das jetzt so gedacht hat oder nicht, ist dabei doch völlig egal. Ich sitze nicht zuhause, tagträume und drehe Däumchen in der Hoffnung, dass er mich vermisst.

madamep hat geschrieben:
Er wollte nie, dass ich mir Hoffnungen mache. Aber das heißt nicht, dass er nicht denken kann, dass ich mir noch Hoffnungen mache.

Da musste ich etwas schmuntzeln, , denn wenn er das nie wollte, wäre es ja ein Widerspruch in sich, wenn er es jetzt mit einmal denken würde...

Ich glaube, der Gedanke kam nicht "richtig" an: Er WILL zwar nicht, dass ich mir Hoffnungen mache, aber er kann ja trotzdem DENKEN/DIE BEFÜRCHTUNG HABEN, dass es so ist. Da schließt sich meiner Meinung nach nichts aus

Alles in allem, ist es schwer Dir im Moment etwas zu raten...

Das ist lieb, dass ihr euch alle Gedanken macht und mir Ratschläge geben wollt...wirklich! Aber im Moment möchte ich einfach nur Sachen aufschreiben, die mich beschäftigen. Sachen aus meinem Kopf rausholen. Dafür schreibe ich sie auf. Im Moment "passiert" nichts und ich weiß, wie ich mich verhalten möchte:

- Ich möchte Gedanken an ihn akzeptieren, ihnen Raum lassen - sie sind ein Teil des Prozesses, ihn loszulassen. Ich möchte ihnen jedoch nicht zuviel Raum geben. Deshalb schreibe ich sie auf, und in meinem Kopf ist dann wieder Platz für wichtigere Sachen.
- Ich sehe die Tatsache, dass er bald weg ist, nicht mehr als Bedrohung. Ganz im Gegenteil, es bringt Zeit. Zeit, dafür, dass wir uns beide entwickeln können, wie es gut für uns selber ist. Und ich bin mir sicher, dass wir uns ganz anders gegenüberstehen, wenn wir uns wieder sehen.
- Mein Bauchgefühl sagt mir, dass die Sache mit "uns" noch nicht gegessen ist. Da spricht nicht die Hoffnung, die fühlt sich anders an. Aber wie das aussieht, wird sich irgendwann zeigen.

Es fühlt sich gerade gut an, wie es ist. Und das ist das Wichtigste.

Wie gesagt, ich finde es sehr sehr sehr lieb, dass ihr mir gerade Ratschläge geben wollt, aber ich brauche im Moment keine. Alles ist gut so, wie es gerade ist. Ob er sich meldet oder nicht meldet, spielt keine Rolle. Auch dass ich ihn noch vermisse ist okay. Doch es bestimmt schon lange nicht mehr meinen Alltag. Und es tut gut, Sachen aufzuschreiben.

Wenn sich etwas tut, irgendwann, bin ich glücklich, wenn ihr mir weiterhelft und weiterhelfen wollt. Aber im Moment hilft nur Zeit und Abstand und da ich nicht mehr auf ihn warten werde, habe ich mehr als genug davon

[madamep]

Heute war ein gemischter Tag. Es fing gut an. Ich fühlte mich gut, ich fühlte mich stark und am späten Nachmittag überschlug sich mein Kopf mit Gedanken an IHN. Ich habe die Kontrolle darüber verloren, ihn schrecklich vermisst und alle Ablenkungsversuche halfen nichts. Aber so ist das, ich kann nicht von mir erwarten, dass ich ihn mit einem Mal loslassen kann. Kleine Rückfälle sind okay, so lange sie immer weniger werden. Das war nun der erste seit 1,5 Wochen, glaube ich. Damit kann ich leben und nun ist's auch wieder gut.
Heute Abend kam dann die rettende SMS eines Freundes, die mich aus dem Irrsinn rausgeholt hat. Ich hatte ganz vergessen, dass heute Belgien:USA ist! Da ich ein halbes Jahr in Belgien studiert habe, musste ich die Jungs doch gewinnen sehen!

Sachen, die positiv waren:

1. Die Sonne schien und ich konnte auf meinem Vordach sitzen und ein bisschen lesen.
2. Ein Freund hat mich aus meinem mittelgroßen Tief geholt und mich zum Lachen gebracht. Und jetzt lache ich darüber, dass ich das Tief überhaupt hatte.
3. Ich habe eine interessante Dokumentation gesehen und was neues gelernt.

Sachen, die ich gelernt habe:

1. Zwei Tage am Stück zuhause zu bleiben tut mir nicht gut.
2. Ich ärgere mich im Nachhinein nicht mehr darüber, wenn ich ein Tief hatte. Ich komme schneller aus einem Tief raus und mache währenddessen keine Dummheiten (auch wenn der Drang da ist).
3. Ich kann ihn nicht einfach aus meinem Kopf schmeißen. Aber ich arbeite dran.


Was habe ich an mir seit der Trennung verändert? / Was hat sich seit der Trennung in mir verändert?

Ich bin offener anderen Leuten gegenüber.

[madamep]

Guter Tag! Nein, GUTER TAG. Es war ein wirklich wirklich G U T E R T A G !

Ich war heute arbeiten und es war viiieeell los. Das war toll und hat toll abgelenkt. Auch wenn ER irgendwie immer noch in irgendeiner Ecke in meinem Gehirn sitzt und regelmäßig gegen Nervenstränge tritt. Er soll aufhören, in meinem Kopf herumzuschwirren. Und mich aus seiner Snapchatliste löschen oder so. Habe heute wieder ein Bild bekommen, habe es aber noch nicht geöffnet. Es interessiert mich nicht, was er mit schickt.
Um wieder etwas runterzukommen, bin ich nach der Arbeit noch kurz ins Fitnessstudio. Ich bin für diesen Monat noch nicht angemeldet. Aber es saß auch niemand am Eingang. Hihihi. Länger als 30 min (oder 20? egal!) trainieren ging nicht, weil sie dann geschlossen haben, aber immerhin!
Auf dem Rückweg habe ich mich in der Tram in so ein 4er-Ding gesetzt, außer mir saß da noch ein hübscher junger Mann mir schräg gegenüber. Ich setzte mich hin, lächelte ihn an (ohne darüber nachzudenken). Er lächelte zurück. Das war's auch schon, denn ich konnte mich nicht überwinden, ihn anzusprechen und habe dann ein Buch gelesen. Aber hey, es hat sich einfach verdammt gut angefühlt

Sachen, die positiv waren:

1. Ich habe Komplimente über meinen Humor bekommen!
2. Ich habe in der Bahn geflirtet (ich glaube, zum ersten Mal in meinem Leben).
3. Ich konnte gratis ins Fitnessstudio

Sachen, die ich gelernt habe:

1. Ich sollte öfter mal Männer anlächeln. Im besten Fall lächeln sie zurück.
2. tbc
3. tbc


Was habe ich an mir seit der Trennung verändert? / Was hat sich seit der Trennung in mir verändert?

Ich bin seltener bei Facebook. (Most of the time)

[neele31]

Hihihihi, sehr gut Kleines! Flirten fühlt sich toll an, nech?!

Das mit dem Tief ist gar nicht schlimm, auch das haben wir alle mal...einfach zu lassen und nicht dagegen ankämpfen, dann geht es am schnellsten weg!

[madamep]

Ich habe mir den Snapchat, den er gestern Nachmittag (mit Sicherheit nicht nur an mich) schickte, Abends noch angesehen. Einfach nur, um es hinter mich zu bringen, sonderlich interessiert hat es mich ja, wie vorher schon gesagt, nicht.

Es war ein Bild von ihm (als Text der Park in dem er zu dem Zeitpunkt wohl war) UND ER LÄSST SICH WIEDER SEINEN SCHEIß BART WACHSEN. Und mit scheiß Bart meine ich genau das Gegenteil. Ich fand den schon immer toll. Einige Zeit bevor er die Beziehung beendet hat, hat er mit dem Gedanken gespielt, sich zu rasieren. Ich hab ihn "überredet", dass er ihn dran lässt, bzw. eben immer mit einem Augenzwinkern (das war einfach so ein SCHÖNER Bart - und ohne sieht er aus wie 14!). Als er sich getrennt hat, war der Bart nach ein paar Tagen ab. (Wen ich einen Roman schreiben würde, wäre der Bart bei mir die Metapher für die Beziehung )
Ach herje, der schöne Bart. Ich war mir sicher, ich würde von diesem Bart träumen, aber das habe ich zum Glück nicht

Lieber R. ich möchte keine Beziehung mehr mit dir - aber darf ich bitte mit deinem Bart zusammen sein?

[madamep]

Mein Herz denkt sich immer wieder neue Sachen aus, aus welchen Gründen ich ihn denn kontaktieren könnte...

Ein kleiner Auszug der Konversation zwischen Herz und Kopf - wie sie gestern ungefähr abgelaufen ist

Herz: Hey...hey...ich weiß was!!! Die Bilder aus Tromsø! Schick sie ihm doch und sag ihm, was für ein toller Urlaub das doch war! Und da gibt's ja auch Bilder von euch beiden! Da wird er dich bestimmt vermissen!!! Komm, super Einfall, oder?

Kopf: Lol, hast du was genommen?

Herz: Äääähm. Ich glaub nicht. Aber ich vermiiiiisssse ihn so! Wir müssen was tun! Die Bilder, DIE BILDER!

Kopf: Nein.

Herz: Doch! Hier, pack sie einfach in diesen Dropboxordner, schick ihm den Link auf Facebook und schreib "Bin gerade über die Bilder unseres tollen Urlaubs gestolpert, ich glaube, die hast du nie von mir bekommen - das wollte ich mal nachholen."

Kopf: Spinnst du? Der wird uns doch für total bescheuert halten, warum drehst du jetzt auf einmal so am Rad? Du warst doch vor ein paar Tagen so entspannt! Du hast sogar mit anderen geflirtet, weißt du nicht mehr?

Herz: Also...

Kopf: Was?

Herz: Na...

Kopf: WAS?

Herz: Dieser verdammte Bart ist wieder dran! Ich kann nicht anders

Kopf: ...

Herz: Darf ich?

Kopf: NEIN!!!

Herz: Dann machen wir wenigstens facebook wieder für ihn sichtbar, dann kann er sehen, was du so alles machst und dass du bald in London bist und...

Kopf: Kannst du nicht einfach mal deine Klappe halten?

Herz: Welche?

Kopf: Wie, welche?

Herz: ... ich hab zwei Herzklappen...

Kopf: Dann BEIDE!

to be continued

(okay, das Ende habe ich gerade frei erfunden, aber der Rest hat sich gestern so ungefähr abgespielt und ich musste wirklich selber so lachen, dass mir immer wieder ein neuer Grund einfällt )

Fazit:
- NEIN, ich werde ihm KEINE Urlaubsbilder schicken! Das mache ich vielleicht mal in ein paar Monaten, FALLS der Kontakt dann wieder stabil ist.
- NEIN, ich werde die Einschränkung meiner fb-Seite NICHT aufheben, damit er sieht, was ich mache! Wenn er neugierig genug ist (und der Tag WIRD kommen), dann wird er mich selbst danach fragen. Offiziell weiß ich ja gar nicht, dass die Seite noch eingeschränkt sichtbar ist - das sind noch die Einstellungen, die ich hatte, bevor ich ihn gelöscht habe. Und ich geh ja nicht davon aus, dass facebook sowas speichert! ( hahaha, bin ich witzig heute )

[Suhalley]

Kopf: Kannst du nicht einfach mal deine Klappe halten?

Herz: Welche?

Kopf: Wie, welche?

Herz: ... ich hab zwei Herzklappen...

Kopf: Dann BEIDE!

Weltklasse!!!!

[neele31]

Hahahaha, SO GEIL geschrieben!!!! Herrlich Dein Herz-Kopf-Dialog!

Jaja...Fotos...kenn ich irgendwoher...hatte ich gleich zur Trennung gemacht, muss ich gestehen, dass ich ihm da noch welche gegeben hatte...und ER hat mir ja nun die Foto-CD mitgebracht, da sind wir auch zusammen drauf,,,*lach* ich glaube Dein Dialog war was ich brauchte, ich grins jetzt nämlich

[madamep]

Kleiner Rückblick auf letzte Woche

Letzten Donnerstag wollten wir uns treffen. Nein, Ich wollte mich mit ihm treffen. Er sagte zu. Er sagte sogar zwei Mal zu. Dann sagte ich "Hey, Bock auf Fußball? Ansonsten bleibt alles beim Alten" (anders formuliert). Er dann so: "Dann lieber ein anderes mal (ich muss eh noch packen für mein WE in Bergen)".

Alles schön und gut. Madame meinte nur "Okay,dann ein anderes Mal. Viel Spaß in Bergen!". Er dann so: "Danke "

Ein Tag später:


Madame trifft sich mit F., einem Freund. Der, der auch sehr gut mit R., ihrem Ex befreundet ist. Diesem hatte sie erzählt, dass sie sich eventuell treffen werden.

F.: Und, hast du dich mit R. getroffen?
madamep: Nö, der wollte nicht mit mir Fußball gucken."
F.: Naja, Fußball ist jetzt nich soooo sein Ding. Eigentlich ist es überhaupt nicht sein Ding."
madamep.: Hab ich mir schon gedacht. Wir haben da nie drüber gesprochen...

Kleiner Rückblick auf heute

Ich musste arbeiten. Bis 18.30. Also nahm ich meinen Laptop mit und da eh nichts los war, konnten meine Kollegin und ich auf meinem Laptop das Spiel gucken. Kurz nach Anpfiff: Snapchat von R.! Ich öffnete ihn (zusammen mit meiner Kollegin) und musste mich zusammenreißen nicht laut loszulachen: Ein Bild, wie er mit seinem Opa das Spiel guckt! Hallo? HALLO??? Und nach dem Spiel kam noch einer! (Oder in der Halbzeit, keine Ahnung).
Ich mein, ist ja schön, dass er Zeit mit seinem Opa verbringt (der war Anfang des Jahres zum x-ten Mal einige Zeit im Krankenhaus)...ABER...diese Snapchats...ALTER! Das war schon komisch. Muss ja nicht sein! Ich gehe (wie in letzter Zeit immer) nicht davon aus, dass die NUR an mich gingen, aber irgendwas in mir wird dadurch aufgerüttelt und kam mir komisch vor. Als ob er mir zeigen will, dass...ja was eigentlich? Ach ich weiß auch nicht. Der Typ spinnt. Es war kein Bild an "alle", also muss er auf jeden Fall meinen Namen angeklickt haben. IDIOT! Erst der Bart, dann "Ich guck gerade Fußball, schau her!". Man ey! Was will der eigentlich? Will er überhaupt etwas? Wahrscheinlich nicht.

Fazit des Tages:

- Ich habe seeehr vielen Leuten heute geschrieben, dass ich für den Master in Oslo zugelassen bin. IHM NICHT.
- Ich bin nicht auf seinen Snapchat eingegangen, oder darauf, dass er ja das Spiel guckt. Habe nur selbst welche verschickt (eins, wie ich das Spiel auf Arbeit gucke, eins nach dem Sieg - ein Bild von dem meine Kollegin meinte, dass es niedlich aussieht --> nicht nur an ihn, sondern an mehrere).

War das nun schon eine "Reaktion" (im weitesten Sinne) darauf, dass ich nicht, so wie sonst, hartnäckig nach einem Treffen gefragt habe? Dass ich seine "Absage" angenommen, und nichts weiter getan habe? Ach man. Ist auch eigentlich wurscht.
Dass der Kerl gerade spinnt und rumeiert, da sind viele mit mir eins. Ich unterlasse es auch, da ernsthaft was rein zu interpretieren (und das, obwohl ich 3 Bier getrunken hab! ...) Aber komisch....komisch ist das alles irgendwie trotzdem

[madamep]

Seit meinem letzten Kontaktsperre-Fehlversuch habe ich mal probiert, wie es ist, wenn ich nicht jeden Tag zähle. Kein "heute ist es x Tage her...". Denn das war es, was mich demotiviert hat. Diese aufsteigende Zahl. Die Angst, da kommt nichts.

Diesmal scheint es anders zu sein. Ich zähle nicht mehr, habe aber heute mal zurückgerechnet. Heute ist Tag 10. Kontaktsperre Jubiläum. Den einzigen "Kontakt" den wir hatten...der lief über die Snapchat-App. Ich habe letzte Woche gemerkt, wie ich diese wieder vermehrt verwendet habe. Immer irgendeinen Schwachsinn habe ich verschickt. Auch an ihn - aber nicht nur an ihn. Gestern, nach dem Spiel habe ich dann auch ein "Selfie" verschickt. Was er kann, kann ich auch. Sein Bild vom Donnerstag (oder war es Mittwoch? Ich weiß nicht mehr.) geht mir nicht aus dem Kopf, dabei konnte ich es nur für 10 Sekunden sehen. Warum ich diese ganzen Bilder verschicke (bis zu etwa 2 am Tag)? Keine Ahnung. Vielleicht, weil er sehen soll, dass ich mein Leben lebe. Dass es mir gut geht. Aber ohne, dass er irgendwelche Informationen zu meinem Leben bekommt. Damit ist jetzt Schluss. Er meldet sich nur über diese doofe App? Hat er etwa verlernt, wie man schreibt? Dann kann ich ihm auch nicht helfen. Mein Facebook sieht er nicht. Wenn er da Infos will, muss er seinen Mitbewohner fragen. Mir egal, ob er das tut oder nicht. Das spielt momentan keine Rolle.

Ich habe schon länger mit dem Gedanken gespielt, auch nichts mehr über Snapchat an ihn zu schicken. Jetzt habe ich die endgültige Entscheidung getroffen. Er wird nun gar nichts mehr von mir bekommen. In keiner Form. Die letzten 10 Tage haben mir gezeigt, dass ich es schaffe, ihm nicht zu schreiben, obwohl ich ihm so viel zu erzählen habe. Sachen, über die er sich freuen würde. Sachen, bei denen er sich für mich freuen würde. Aber das geht nicht. Gestern hat er das letzte Bild bekommen. Ein Bild von mir, auf dem ich mich freue. Ein Bild, dass sich hoffentlich so in sein Gedächtnis einbrennt, wie es seins bei mir getan hat. Das in seinem Kopf rumspukt und immer wieder auftaucht. Das ihn zwingt an mich zu denken. Seine Neugier verstärkt, ihn drängt, endlich zu handeln.

Die Angst wird kleiner. Die Angst er könnte sich nie mehr bei mir melden. Es gibt Tage, an denen sie versucht, mich zu übermannen, aber ich bin stärker als die Angst.
Herz gegen Verstand. Das Herz hat so lange gekämpft, gejammert, getrauert...es ist schwach, es redet nicht mehr so laut. Manchmal schreit es noch mit letzter Kraft, der Verstand hält sich die Ohren zu und pfeift ein Liedchen.

Trotzdem denke ich täglich an ihn. Aber es tut nicht mehr so weh. Denn die Zeit wird es richten. Entweder führt sie uns irgendwann wieder zueinander - oder eben nicht.
In 2-3 Wochen haut er erst einmal für ein paar Monate ab. Es wird sicher gerade eine stressige Zeit sein für ihn. Organisatorisch und auch so. Wenn er an mich denkt, schiebt er mich gerade weg. Aber je kleiner meine Angst, je größer der Abstand zu ihm wird - desto mehr wird das Gegenteil in ihm passieren. Deshalb wird heute meine letzte Verbindung zu ihm gekappt. Ich werde ihn bei Snapchat nicht löschen, das würde falsche Signale senden, aber von mir kommt nichts mehr.

Meine Aufgabe für die nächsten 10 Tage: Keine eigenen Bilder senden. Seine vielleicht auch nicht mehr öffnen. Ich weiß nicht so recht. Da wäre ja nichts dabei. Wie würde das aussehen, wenn ich sie nicht mehr anklicke? Ich versuche, mir das aus seiner Sicht vorzustellen, aber ich hab' keine Ahnung, was ich denken würde. Vielleicht, dass das kindisch ist. Ja, es wäre kontraproduktiv.
Angucken ist erlaubt, selbst schicken nicht.
Wenn die 10 Tage vorbei sind, gucke ich, wie es weitergeht. Und ob ich einen Etappensieg zu verzeichnen habe oder schwach geworden bin. Wir werden sehen.