Verwirrt von seinem Verhalten, plötzliche Funkstille!

[Tamtam81]

Hallöchen ihr Lieben!

So, meine letzte Woche war absolut mega scheisse... Diese ganzen Probleme in der Familie, gepaart mit stress im Job und den Gedanken an den Kerl (dazu gleich) haben mich gesundheitlich mal wieder zusammenbrechen lassen... Mein Magen hat sich quasi eine Woche geweigert feste Nahrung aufzunehmen das war nicht schön und ich war somit die ganze letzte Woche Zuhause

In meinem Krankheitswahn hab ich ihm dann letzten Dienstag mal ne Nachricht geschrieben... Einfach mal gefragt wie es ihm geht.. ganz neutral.. Keine Antwort...
Tja, soviel dazu... Die andere steht auch seit Freitag oder so in seinem Beziehungsstatus bei Facebook... was da allerdings komisch ist, in seinen Infos sieht man es wenn man mit ihm befreundet ist, aber von seiner chronic hat er den post gelöscht... nunja.. auch egal... und Pech würde ich sagen... natürlich für ihn, denn wie kann man mich einfach so gehen lassen
Als ich das nun gestern sah, hat mein Magen gleich wieder gestreikt... Ich ernähre mich also flüssig, damit ich zumindest arbeiten kann... total nervig...

In 2 Wochen hab ich Urlaub, bis dahin hab ich noch Berge zu tun... schwierig wenn die Konzentration oft nachlässt!

LG

[Tamtam81]

Morgen...

Heute ist mal wieder ein "was ist bloß passiert"-Tag...
Ich frage mich nur noch, wann der schwänker kam und was der Auslöser war... Ich denke es wird schon im Mai gewesen sein, wo er plötzlich anfing sich zurückzuziehen nach 3 Wochen wo man jeden Abend und Nacht zusammen verbracht hat! Da muss es irgendwie gehakt haben und ich hab es einfach nur auf seine "Bindungsangst" geschoben, ihn laufen lassen und so gehofft, dass er irgendwann merkt was fehlt... das nach 3 normalen Wochen im Juli nun plötzlich diese andere aufm Plan ist ist noch immer schmerzhaft und ich denke nur, wo kommt die Frau plötzlich her?´Seit wann gibt es sie schon? Er muss ja 2 gleisig gefahren sein, sonst ist man doch nicht 3 Tage nachdem er mir erzählt hat, dass er mich ganz viel sehen will, das 2x die Woche ihm zu wenig sind, voll IN LOVE mit einer anderen die auch noch ewig weit weg wohnt...
Wir sind doch keine 14 mehr...
Oder vielleicht geht es auch nur mir so, dass ich nicht nach 3 Wochen schon über endlose Liebe und so was rede? Also ich kann nicht von mir behaupten, dass ich jemals zu einem Partner nach knapp 3 Wochen schon "Ich liebe Dich" gesagt habe... ????

Das ärgert mich alles so... Hätte ich mich bloß nie auf ihn eingelassen.. ihn nicht ein Stückchen in mein herz geholt... sondern ihn einfach vor der Tür stehen lassen und mir selbst sagen, das kann eh nichts werden, das weißt du... nein, probieren tun wir es nicht, denn du kannst nicht nächtelang mit einem Mann zusammensein, kuscheln und küssen, ohne zumindest ein wenig Gefühle aufzubauen...
Ja scheisse... Nicht geschafft...
Immer im Kopf, ach das wird schon, der brauch eben seine Zeit und Freiraum, ich brauch ja auch viel Freiheit, das passt doch... bla bla bla...
Jetzt hab ich so angst durch insta oder Facebook zu scrollen, aus angst irgendetwas zu sehen was wieder weh tut.. ich hab ihn gelöscht aber die angst bleibt... wie ein mäuschen ganz still und leise in Habachtstellung.. voll bekloppt und alles nur um mein kleines Herz zu schützen, was sowieso schon so zerflettert war (vorher) und nun mit vielen flicken eh kaum halt hat...

Kennt ihr das, wenn ihr euch selbst umarmt, weil die schmerzen schon physisch werden und es sich anfühlt als würde man auseinanderbrechen wenn man sich nicht festhält?
Ich habe es wieder fast jeden Abend, seit dem ich das mit dem Beziehungsstatus gelesen habe.. Ich sitze im Bett, knie zur Brust, arme drum und hoffe einfach nicht zu zerfallen...
Es ist die Hölle, ich wünsche es keinem... Aber da ist dann oft auch der groteske Gedanke, würde er mich jetzt festhalten, wäre alles besser, alles gut!
Und das nach noch nicht mal 4 Monaten treffen...

Diese Traumfrau von ihm, dieses Model, was so komplett der Gegensatz von mir ist, die sich nackt im Netz präsentiert, wo andere Männer sich einen drauf w*****... Wenn das sein wunsch ist, muss er damit leben... Ich glaub nicht dran, dass er auf dauer damit klar kommt...
Irgendwann steht er wieder vor meiner Tür und ich hoffe ich bin dann soweit, dass ich sagen kann NEIN... du hättest mich haben können und wolltest nicht, als zweite Wahl bin ich mir zu schade und ich will auch nicht nur eine Option sein...
Es mangelt mir bestimmt nicht an Aufmerksamkeit von anderen Männern, Angebote sind genug da, aber was wenn mein Herz nicht mehr will, nicht mehr kann?
Ich denke ganz oft, versuch es doch einfach, nimm jemanden der dich schon ewig will, alles für dich tun würde, sich lieber selbst ins Unglück stürzen würde, bevor er dich verletzt...
Aber will man das? Wenn man selber keine Option sein will... Es wäre gemein... Oder?

[Suhalley]

und ich hab es einfach nur auf seine "Bindungsangst" geschoben, ihn laufen lassen und so gehofft, dass er irgendwann merkt was fehlt...

Was ja auch sicherlich nicht falsch war, denn bekanntlich ist es ja bei einigen Männern so, dass nach anfänglicher Euphorie durchaus eine Phase des Rückzugs eintreten kann, die nicht immer gleich das Ende bedeuten muss.

Fast jeder Mann kommt in der Beziehungsanbahnung in die Phase wo er sich fragt, ob er sich mit dieser Frau eben mehr vorstellen kann, er zieht sich zurück und macht sich also seine Gedanken, die Frau ist (leider) erstmal außenvor. Wenn es ganz blöd läuft - und das ist es m.E. hier - und genau in dieser Phase, wo der Mann schon einige seiner Fühler auf Beziehung eingestellt hat, die letzte Überzeugung aber noch fehlt, eine Frau auf den Plan tritt die ihn plötzlich umhaut, unerreichbar und reizvoll ist, dann kann es passieren dass er umschwenkt und sich spontan eben für die Andere entscheidet. Noch dazu kommt ja, sie wohnt etwas weiter von ihm weg, er braucht also keine Angst haben, dass es allzuschnell zu "nah" für ihn wird.

Dieses Phänomen verstehe ich zwar nicht, habe ich aber schon häufiger in meinem Freundes- und Bekanntenkreis beobachten können. Zurück bleibt Unverständnis...aber Dich trifft in diesem Fall keine "Schuld" und Du hast auch nichts "falsch" gemacht.

Das ärgert mich alles so... Hätte ich mich bloß nie auf ihn eingelassen.. ihn nicht ein Stückchen in mein herz geholt...

Wer weiß wofür es gut ist?!

Natürlich ärgert es Dich, aber Du hast Dich darauf eingelassen weil Du bereit für etwas Neues warst, und das wird auch wieder passieren, hoffentlich mit besserem Ausgang Manchmal müssen erst so ganz blöde Dinge passieren, damit dann etwas Gutes passieren kann. Bei einer Freundin war es so, dass sie jemanden kennenlernte aus einer anderen Stadt und alles super lief mit den beiden, plötzlich trennte er sich weil er doch keine Beziehung wollte, kam dann aber kurz darauf mit einem Model zusammen und wurde wenig später dann Vater... Das hat sie auch sehr getroffen. Danach kam der nächste Typ in ihr Leben, große Liebe und er betrog sie... DANN aber kam ein Mann in ihr Leben, der sie unbedingt haben wollte, der alles tat, der seine Sachen packte und fluchs zu ihr zog und die beiden sind nun sehr glücklich miteinander.

Die einen Menschen finden ihr Glück eben schnell und ohne große Umwege, haben dafür aber eventuell auf anderen Ebenen ihre Probleme und dann gibt es Menschen, die sich beim Suchen und Finden der Liebe etwas schwerer tun...aber jede Erfahrung zeigt deutlicher auf, was gewollt ist und was nicht. Nur verschließen sollte man sich nicht vollends

Aber will man das? Wenn man selber keine Option sein will... Es wäre gemein... Oder?

Damit würdest Du ganz sicher auch nicht glücklich werden...das wäre etwas Lauwarmes, eine Notlösung aber keine erfüllende Partnerschaft. Glaub an Dich!

[Tamtam81]

Hallöchen an alle die hier mitlesen oder sich auch "einmischen"

Noch dazu kommt ja, sie wohnt etwas weiter von ihm weg, er braucht also keine Angst haben, dass es allzuschnell zu "nah" für ihn wird.

Ja das denke ich noch zusätzlich... Frag mich aber auch, wie das auf Grund seiner Jobs weiter laufen soll, wenn sein Urlaub vorbei ist..
Aber gut, ist nicht mehr mein Bier... außer er hat dann wieder keine Lust allein zu schlafen und steht vor meiner Tür... wurde mir ja auch schon gesagt von meiner Freundin... Bloß hart bleiben...
Aber das seh ich eh erst WENN es soweit ist!

Natürlich ärgert es Dich, aber Du hast Dich darauf eingelassen weil Du bereit für etwas Neues warst, und das wird auch wieder passieren, hoffentlich mit besserem Ausgang

Das will ich hoffen, aber noch (merke ich) bin ich nicht mal bereit überhaupt jemanden neuen kennenzulernen... Bin wieder viel angeschrieben worden, mal n Kaffe, mal n Eis... alle nett, aber nee geht nicht.. und da ich den lieben Männern nicht unnötig Hoffnung machen will, blocke ich das lieber gleich, bis ich das Gefühl habe, ich kann wieder...

Ich bin dann wohl die die ihr Glück nur über große Umwege und Stolpersteine findet...

Danke Suhalley, das du an mich glaubst... schön zu hören wenn man selbst es nur noch selten bis gar nicht tut...

Ich kann mich manchmal echt selbst nicht ausstehen...
Aber wohin wenn man sich selbst nicht mehr ertragen kann?

[Suhalley]

Ich kann mich manchmal echt selbst nicht ausstehen...

Inwiefern meinst Du das? Also wieso kannst Du "Dich" nicht ausstehen?

Aber wohin wenn man sich selbst nicht mehr ertragen kann?

Nirgends...denn Du nimmst Dich selbst immer mit. Viel wichtiger ist, wieso Du so von Dir denkst?

[Tamtam81]

ich ärgere mich eben über mich selbst, dass ich die Gedanken an ihn nicht loslassen kann... Es war ja nicht mal eine Beziehung und lange ging dieses "etwas" ja auch nicht...
Immer noch Hoffnung zu haben, dass er sich meldet, zurück kommt (oder überhaupt erst mal bei mir ankommt?), die andere Tussi eben nicht das ist was er will... sondern ich...
Völlig bescheuert...

Diese Gedanken versteh ich nicht, das ist eben das was mich so an mir nervt und was ich nicht ertrage...
Ich klammer ja an dieser Hoffnung... werde sie einfach nicht wirklich los.. und wenn nur 1-2 std mit glück mal nen Tag...

Klar gibt es gute Tage und auch an schlechten wie heute, versuche ich das beste draus zu machen... Mache trotzdem meinen Kram weiter.. Sport, schön für mich alleine kochen, abends meine Serie anschmeißen und mich wohl fühlen mit mir selbst... irgendwie...

Manchmal möchte ich mich einfach ganz tief einbuddeln und sagen nach mir die Sintflut... ich will nicht mehr, macht ohne mich weiter... Halt die Welt an ich will aussteigen... Hat mal jemand zu mir gesagt, passt gerade ganz gut...

Ich zieh mein Leben lang schon Mauern um mein Herz, immer die große Angst verlassen zu werden... damit begründet es zumindest meine Therapeutin, weil mein Vater einen Unfalltot gestorben ist als ich 9 Jahre alt war... wird wohl daran liegen und immer wenn ich mich einen mucks öffne, werde ich enttäuscht.. ob von "Freunden" oder auch "Partnern" oder eben potenziellen Partnern...
Diese Mauern einzureißen wird immer schwerer mit den Jahren, mit dem älter werden...

Deswegen ertrage ich mich selbst gerade nicht...

[Suhalley]

Es war ja nicht mal eine Beziehung und lange ging dieses "etwas" ja auch nicht...

Und ist es deswegen weniger wertvoll? Nur weil es nicht jahrelang gedauert hat, stehen Dir Deine Gefühle deshalb nicht zu?
Ich habe hier irgendwo eine wunderschöne Zeile gelesen die da in etwa lautet:

Nicht jede Liebe ist ein Roman, einige sind Kurzsgeschichten, aber deswegen nicht weniger erfüllt mit Liebe.

Und auch wenn die Gefühle nicht in dem Maße erwidert wurden wie es gewünscht war...so waren Deine Gefühle doch erfüllt von Liebe und das ist etwas Schönes! Der Schmerz den Du jetzt fühlst, der nicht, aber die Liebe ist schön und Du darfst auch froh sein soetwas empfinden zu können.

die andere Tussi eben nicht das ist was er will... sondern ich...Völlig bescheuert...

Du wertest Dich ab...wieso ist das bescheuert? Es geht doch den meisten Menschen so. Da war jemand, für den Du empfunden hast und dieser Mensch hat sich gegen Dich entschieden, es ist doch nur logisch (und keineswegs bescheuert), dass Dein Inneres nun danach schreit dass eben dieser Mensch, der die Schmerzen irgendwo ausgelöst hat, sie auch wieder heilt. Es ist Dein Selbstwert der gehört werden möchte.

Im Grunde bist Du vermutlich davon überzeugt, dass Du es nicht "wert" bist und deshalb geht es Dir schlecht. Du hast Angst davor wieder verletzt zu werden und deshalb klammerst Du Dich nun an die Hoffnung "Er möge dich erlösen...dann würde alles besser werden", aber das stimmt so nur halb. Es würde Dir bessergehen, aber diese Zweifel würden bleiben.

Manchmal möchte ich mich einfach ganz tief einbuddeln und sagen nach mir die Sintflut... ich will nicht mehr, macht ohne mich weiter...

Wer kennt das nicht... Aber ich denke, wenn Du Dich tatsächlich ganz tief in Deine Decken einbuddelst fühlt es sich auch nicht so wirklich richtig an?

Diese Mauern einzureißen wird immer schwerer mit den Jahren, mit dem älter werden...

Nicht unbedingt. Es wird schwerer werden wenn Du die Arbeit an Dir verweigerst und es wird leichter werden wenn Du Dich weiterentwickelst in Deinem Leben mit Dir auch Deinen Geist. Es ist - wie so oft - eine Kopfsache. Unser Kopf bzw. unser Gehirn hat etwas verinnerlicht und daran glaubt er/es. Es bringt nichts, da gegenanzureden...es helfen nur neue Verknüpfungen und neue Verknüpfungen entstehen nicht durch Stillstand und auch nicht durch verbuddeln...neue Verknüpfungen entstehen durch die Arbeit an sich selbst - und das kann sogar Spaß machen wenn man erstmal auf die Erfolgsspur kommt.

Ich zieh mein Leben lang schon Mauern um mein Herz, immer die große Angst verlassen zu werden...

Was passiert denn schlimmstenfalls wenn Du verlassen wirst? Es tut unweigerlich weh, ja. Aber ist es denn sicher, dass Du von jedem Menschen verlassen wirst?

Du hast als kleines Kind Deinen Vater verloren und das war sicher ein großer Verlust, den Du bisher noch immer nicht richtig verwunden hast. Du hast die Erfahrung gemacht, dass Verluste wehtun, sehr wehtun und nun möchtest Du Dich davor schützen...merkst aber andererseits, dass die Einsamkeit ähnlich wehtut wie das Verlassenwerden und nun tingelst Du hin und her und findest keinen Ausweg so scheint es mir.

So wie Du hier schreibst, in Deinem und auch in anderen Threads, bist Du ein toller Mensch vor dem ich wirklich großen Respekt habe! Die Erfahrung die Du gerade machen musstest ist mit Sicherheit nicht schön und ich wünsche sie keinem, aber sie bietet Dir wiederholt eine super Reflektionsfläche für Dich selber. Wo waren Deine Projektionen, wo bist Du Kompromisse eingegangen, die Dir eigentlich Bauchschmerzen verursacht haben.

Es liegt nicht an Deiner Person, dass es nicht geklappt hat. Nicht daran, dass Du nicht hübsch oder nicht intelligent genug wärest. Dein Herz hat sich einfach nur mit ziemlich großer Wahrscheinlichkeit den Partner ausgesucht, der Dich Dein Kindheitstrauma erneut - in abgewandelter Form - durchleben lässt damit es Heilung erfährt.

Ich würde Dir gerne ein Buch empfehlen - oder vielleicht tat ich dies auch schon -"Das Geheimnis des Herzmagneten" von Rüdiger Schache. Darin wird sehr anschaulich beschrieben, wie sich eingefahrene Muster verselbstständigen und sich in dem eigenen Leben breit machen und auswirken. Es ist ein schönes Buch, mit dem man auch gut an sich selber arbeiten kann und es vermittelt einem ein gutes Gefühl

[Tamtam81]

Guten Morgen,

danke Suhalley, deine Worte haben mich gestern mal wieder über den trüben, regnerischen Nachmittag/Abend gerettet! Herzlichen Dank, das du immer so aufbauende Worte findest!

Und ist es deswegen weniger wertvoll? Nur weil es nicht jahrelang gedauert hat, stehen Dir Deine Gefühle deshalb nicht zu? Ich habe hier irgendwo eine wunderschöne Zeile gelesen die da in etwa lautet:Nicht jede Liebe ist ein Roman, einige sind Kurzsgeschichten, aber deswegen nicht weniger erfüllt mit Liebe.

Ja diese Zeilen habe ich hier auch schon gelesen und sie sind natürlich wahr...
Es ist eben nur dieses "..hätte ich ihn bloß nicht in mein kleines Herz gelassen.." aber ich bin eben eine Frau, die Gefühle entwickelt wenn sie einem Mann über längere Zeit so nah ist, auch wenn es lange nicht zu Sex kommt! Geht wahrscheinlich den Meisten so, zumindest kenne ich keine Frau, die ihre Gefühle komplett unter kontrolle hat, um eben diese nicht zu entwickeln wenn man sich "körperlich" über einen längeren Zeitraum auf einen Mann einlässt.

bescheuert), dass Dein Inneres nun danach schreit dass eben dieser Mensch, der die Schmerzen irgendwo ausgelöst hat, sie auch wieder heilt. Es ist Dein Selbstwert der gehört werden möchte.

So hab ich das noch gar nicht gesehen... Kann also tatsächlich sein, das nicht mein Herz nach ihm schreit, sondern mein Ego um ihn einfach nur zurück zu holen, egal ob ich ihn eigentlich noch will?
Oder versteh ich das jetzt falsch?

Tamtam81 hat geschrieben:Diese Mauern einzureißen wird immer schwerer mit den Jahren, mit dem älter werden... Nicht unbedingt. Es wird schwerer werden wenn Du die Arbeit an Dir verweigerst und es wird leichter werden wenn Du Dich weiterentwickelst in Deinem Leben mit Dir auch Deinen Geist

Da werde ich ansetzen, denn mit 31 ist noch nicht Ende der Fahnenstange und mein Leben noch nicht zu ende gelebt...

Dein Herz hat sich einfach nur mit ziemlich großer Wahrscheinlichkeit den Partner ausgesucht, der Dich Dein Kindheitstrauma erneut - in abgewandelter Form - durchleben lässt damit es Heilung erfährt.

So etwas habe ich auch schon überlegt, schon nach meiner letzten Trennung 2014, ich habe versucht es Therapeutisch aufzulösen/verarbeiten, das scheint ja aber wohl nicht passiert zu sein, obwohl mir gesagt wurde ich bin "austherapiert"... Muss ich mich vielleicht doch noch mal hinterklemmen?!

So wie Du hier schreibst, in Deinem und auch in anderen Threads, bist Du ein toller Mensch vor dem ich wirklich großen Respekt habe!

Vielen Dank für diese Worte, sowas baut einen in doofen Momenten immer auf...

Das Buch werde ich mir mal bestellen... Und mich am Wochenende damit aufs Sofa begeben... Da wären wir auch schon beim Thema, Wochenende!!!
Ist es ja fast, um 15 Uhr ist Feierabend und ich habe absolut nichts vor... Ich hoffe ich schaffe es mich abzulenken, denn sämtliche Freunde sind unterwegs mit Partner und/oder Familie...
Aber da diese Woche viel Haushalt liegen geblieben ist, bin ich zumindest heute erstmal beschäftigt!

Ich versuche weiterhin nicht zu schauen, ob sich bei ihm (Facebook/instagram) irgendetwas tut, bei Facebook wird er mir eh nicht mehr angezeigt und bei instagram bin ich einfach nicht mehr drin, außer ich poste selbst etwas! Manchmal ist es schwer, da will ich auch gucken ob er seine Profilbilder ändert etc... Aber ich bleib stark und ich lass es gänzlich bleiben... Tut im zweifel eh nur weh und das muss ich mir selbst ja nun echt nicht antun...
Komisch ist allerdings, das ich nicht mehr von ihm träume, dass war anfangs sehr belastend, fast jede Nacht aufzuwachen, schweißgebadet, weil er durch meine Träume spukt... Lediglich die Projektion wenn ich mich zum schlafen lege bleibt.. Er auf der anderen Seite des Bettes und da ist es leider egal auf welcher Seite ich liege...
Hab sogar schon meine Lieblings Bettwäsche entsorgt
Die hab ich eigentlich immer Sonntags abgezogen, durchgewaschen und abends wieder aufgezogen...
Muss ich mir wohl eine neue "Lieblings"Bettwäsche zulegen und da darf er dann nie wieder drin schlafen...

So, ich werde mal mit der arbeit beginnen, bin schon ne Std im Büro und hab noch nichts gemacht

[Suhalley]

Es ist eben nur dieses "..hätte ich ihn bloß nicht in mein kleines Herz gelassen.."

Aber hat Dir nicht gerade das auch wunderschöne Abende und Gefühle beschert? Wenn wir in den Urlaub fahren, dann genießen wir die Zeit, erholen uns, lassen es uns gutgehen; und wenn der Urlaub vorbei ist sind wir traurig, dass wir wieder in unseren Alltag zurückkehren müssen mit all seinen Ecken und Kanten. Aber wir denken nicht "Ach wäre ich bloß nicht in den Urlaub gefahren..." oder? Wir denken daran wie schön es war und ziehen daraus unsere Kraft. Damit möchte ich nun nicht sagen, dass Du glücklich darüber sein sollst wie es gelaufen ist, damit möchte ich nur aufzeigen, dass wir natürlich ganz menschlich gesehen traurig sind wenn etwas vorbei geht, wir aber eben auch Positives aus Vergangenem ziehen können.

ann also tatsächlich sein, das nicht mein Herz nach ihm schreit, sondern mein Ego um ihn einfach nur zurück zu holen, egal ob ich ihn eigentlich noch will?
Oder versteh ich das jetzt falsch?

Ich könnte mir vorstellen, dass es eine Mischung aus beidem ist. Zum einen natürlich fehlt Dir die Zweisamkeit, seine Person, halt Euer Beisammensein, zum anderen und das ist m.E. noch viel elementarer ist Dein Ego gekränkt durch seinen wortlosen Abgang und die Anbändelei mit der Anderen. Tief in Deinem Inneren denkst Du vermutlich "ich bin/war es nicht wert...die Andere ist es wert, denn mit ihr ist er sofort zusammengekommen..." das sind Gedanken die wehtun und somit sagt sich Dein Ego. "Vielleicht ist sie garnicht so toll und er erkennt was er an mir hatte...DANN wird alles gut". Ist nur logisch, der, der das Unwohlsein verursacht kann es auch wieder aufheben.

So etwas habe ich auch schon überlegt, schon nach meiner letzten Trennung 2014, ich habe versucht es Therapeutisch aufzulösen/verarbeiten, das scheint ja aber wohl nicht passiert zu sein, obwohl mir gesagt wurde ich bin "austherapiert"... Muss ich mich vielleicht doch noch mal hinterklemmen?!

Wenn ich Dir zu etwas raten dürfte, dann ganz genau dazu!

Du hast zwei Männer in Deinem Leben verloren, denen Du Dich sehr verbunden gefühlt hast...und wenn Du selbst noch nicht das Gefühl hast, dass Du damit wirklich d´accord bist, dann kann m.E. auch kein Therapeut der Welt bescheinigen, Du seist austherapiert. Hast Du Dich bei dem/der Therepeuten denn wohl und gut aufgehoben gefühlt? Konntest Du Dich öffnen?

Richtig, dass Du Dich selber schützt...kein Instagram oder Facebook-Gestalke Das mit der Bettwäsche ist auch ein guter Weg, Du machst etwas und veränderst etwas in Deinem Umfeld, über kurz oder lang werden diese äußeren Veränderungen dann auch in Deinem Gehirn ankommen und es wird besser werden. Kannst Du das Bett nicht einfach umstellen?

[Tamtam81]

Oh ja, gerade im Mai, wo er jeden tag bei mir war, fühlte ich mich mehr als wohl... aber auch nach den 3 Wochen "Pause" und den dann wiederkehrenden Dates 2-3 x die Woche fühlte ich mich noch gut.. ja und die zeit war schön und intensiv.. da das nun wieder fehlt, ist man traurig bzw ich bin traurig...

Oh ja bei der Therapeutin fühlte ich mich sehr wohl und konnte mich auch, meiner Meinung nach, gut öffnen.. Hatte ja nun zu Beginn der Therapie sooo viele Baustellen, das selbst meine Therapeutin zu mir sagte "Das du hier noch mehr oder weniger grade sitzt, zeugt von ungemeiner stärke!" Aber vielleicht war das austherapiert auch nur auf die aktuellen Themen gemünzt und nicht auf das Kindheitstrauma... das wäre wohl auch tiefenpsychologisch und ich müsste einen Therapeuten mit dem Fachgebiet suchen...

Das Bett kann ich leider nicht umstellen, dank Dachgeschoss und Schrägen müsste ich dafür wohl meinen Kleiderschrank rausschmeissen und das wäre doof