Ist er beziehungsunfähig oder einfach nur vorsichtig?

[shalin1968]

Eine Sache möchte ich aber noch anmerken:

Ich habe ihm nie gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr mit ihm möchte. Ich sagte ihm, dass das mit uns und einer Beziehung wenig Sinn macht, da ich nicht das Gefühl habe, dass er dies wirklich will. Dies ist für mich etwas anderes wie gänzlich keinen Kontakt mehr. Ich schätze ihn trotzdem als Menschen sehr und finde ihn sympathisch und nett.

Ich bin nicht der Meinung, dass ich mich alleine doof benommen habe. Ich bin auf dem Stadtfest auf ihn zugegangen und habe ihn gegrüßt und deswegen bin ich davon ausgegangen, dass er mich ebenfalls am Samstag begrüßt als er hereingekommen ist. Dies war nicht der Fall und anstatt mich erwachsen zu verhalten und ihn dann eben zu grüßen und Smaltalk zu führen, habe ich mich genauso verhalten wie er. Im übrigen stand mein Kollege bei mir und auch ihn hat er nicht gegrüßt. Erst als mein Kollege auf IHN zugegangen ist, hat er ihn begrüßt und mit ihm gesprochen. Ach, ist alles doof gelaufen. Ich finde es trotzdem nicht soooo schlimm ihm geschrieben zu haben.

shalin1968

[Sonnenblume10]

Hallo, Shalin,

nun mach Dir doch keinen Kopf wegen dieser blöden Verhaltensweisen. ES sind soooooo viele Gefühle im Spiel, die noch viel zu sehr ihren Platz beanspruchen und daher lebst Du jetzt in der Zerreißprobe zwischen Verstand und gekränkten Gefühlen.

Dass Du dort rumstreunst, wo Du ihn treffen könntest, machst Du, weil es Dich dazu treibt. Und dann kriegst Du wieder feuchte Hände, Herzklpfen und Magendrücken und verhältst Dich wie ein Hühnchen, das kopflos rumrennt. Absolut pubertär! Macht aber nichts, ist einfach so.

Ich finde es ist schon eine großartige Leistung, dass Du den Blickkontakt zu ihm vermieden hast. Das ist doch schon mal was. Und auch die Verabschiedungsszenen fand ich gar nicht so daneben. Du hast Dich verabschiedet, ihn kurz angetippt und bist weiter gegangen. War doch eigentlich okay so, oder nicht? Ein loser Bekannter, der freilich was Anderes hätte werden sollen, dem Du aber nicht mehr Aufmerksamkeit zollst als ihm zusteht. Ich meine, musst Du den unbedingt ein belangloses Gespräch mit ihm anfangen, nur weil das angeblich ein normales und erwachsenes Verhalten ist? Das musst Du nicht und ich glaube, es wäre für Dich sogar schädlich, denn aus jedem Gespräch ziehst Du wieder was für Dich, was Du zu Deinen oder seinen Gunsten interpretierst.

Es ist, als wollte ich mir selbst weh tun, aber es zieht mich wie eine Sucht an die Orte, wo er sein kann. Ich bin echt gestört!

Und hinterher bist Du so weit wie vorher, absolut hilflos. Ja, es ist so, weil Dich Deine Gefühle immer noch drängen, irgendeine Verbindung zu ihm aufzunehmen. Und nachdem das nicht funktioniert, fährst Du an seinem Haus vorbei, hübschst Dich auf, weil Du ihm begegnen könntest und gleichzeitig wünschst Du Dir, dass Du ihn siehst und nicht siehst.
Du bist auf Droge, ist so. Gegen Drogensucht gibt es ein Mittel: Abstinenz, die aber keiner will. Oder aber eine Ersatzdroge, die nicht so gut wirkt, Methadon z.B. Hilft einem Heroinsüchtigen, ersetzt aber das Feeling nach der Spritze nicht annähernd, habe ich gelesen.
Mit Ersatzdrogen sieht es bei Dir im Moment schlecht aus, also bliebe die Abstinenz.

Jetzt liegt erst einmal nichts mehr an, wo ich IHN treffen könnte

Das ist schon mal gut, ABER:

Erst am 25.09. habe ich Karten für eine Oktoberfest-Veranstaltung. Ich weiß dass er dort auch ist, hat sich ja extra wegen mir eine Karte gekauft.

Erst? Das ist schon sehr bald und auch dass Du dorthin mit vielen Anderen gehst, wird leider nichts daran ändern, dass Du vorher wieder stundenlang vor dem Spiegel stehst und Dir wieder die Hände feucht werden, wenn er das Terrain betritt. Okay, dann steh das durch, aber du brauchst nicht mit ihm zu reden. Worüber denn auch?

dass er doch noch auf mich zukommt und alles Gut wird.

Vielleicht kommt er sogar irgendwann doch auf Dich zu, aber es wird nicht alles gut werden. Und das weißt Du auch ganz genau. Mehr als ein paar Augenblicke voll Nähe wirst Du nicht von ihm kriegen und auch während einer Beziehung würdest Du unendlich leiden, weil Du nie das kriegen würdest, was Du Dir wünschst. Und die Gier nach den wenigen schönen Augenblicken würde Dich wieder zu ihm hintreiben. Eines Tages ...

Dem Drang nachzugeben und ihn anzurufen und dann noch anzuschreiben, hättest Du ganz klar nicht nachgeben sollen. Denn es ist so wie IMMER: Alles geht von Dir aus!

Ich hatte mit meinem Ex. erst ca. zwei Jahre nach der Trennung einen kleinen Smalltalk auf einer dienstlichen Veranstaltung und hinterher war ich sehr stolz auf mich, denn ich hatte das Eis des Schweigens zwischen uns gebrochen. Ganz euphorisch ging ich auf meinen Sitzplatz und dachte, dass wir ab jetzt ab und an wieder Kontakt haben könnten. Ich hatte das Gespräch ja sehr geschickt mit den Worten "vielleicht ruf ich Dich mal an!" beendet und er hatte gelächelt und gesagt: "Mach das!".
Bereits einige Zeit später war ich nicht mehr euphorisch, denn ich hatte das getan, was ich immer getan hatte. Ich hatte die Distanz verringert, war auf ihn zugegangen, hatte nett mit ihm gesprochen. Das war noch vor der Beziehung so, denn wer hatte ihn denn nach dem Kaffee auf diesem Kongress seinerzeit gefragt? Ich natürlich! Und wer arbeitete wie besessen daran, dass diese Beziehung zustande kam? Auch ich! Und wer versuchte immer wieder Nähe herzustellen, wenn er in der Beziehung seine zahlreichen Distanzmanöver aus dem Ärmel schüttelte? Auch ich!
Immer war ich aktiv geworden, um das zu kriegen, auf das ich süchtig war. Aufmerksamkeit, Zuwendung, Bestätigung, Zärtlichkeit ...
Und Dir geht es auch um nichts anderes. Du spulst Dein Programm ab und suchst immer noch verzweifelt nach Aufmerksamkeit bei Papi, der Dich wieder mal links liegen lässt, weil er Bundesliga schauen will. Geh weg, geh spielen, so die Botschaft und klein Shalin trollt sich wieder und sagt: keiner hat mich lieb! Aber sie wird auch nicht müde, wieder nach Aufmerksamkeit zu suchen.

Ich habe mich bis zum heutigen Tat nicht bei ihm gemeldet und oftmals dem Drang widerstanden, ihn einfach mal anzurufen oder ein ach so bedeutungsloses Mailchen zu schreiben. Warum? Weil es genau wieder das wäre, was ich immer getan habe. Und weil ich weiß, dass jeglicher Kontakt in mir wieder viel Unheil anrichten könnte, mich aus dem Takt bringen würde.
Ich bin der trockene Alki, der der Flasche Wein vor ihm trotzt. Der Alkohol, die Droge, also er bleibt draußen, denn er hat mein Leben nicht bereichert, sondern ärmer gemacht. Er hat mir meine Energie geraubt und er hat mir den Rest meiner Selbstachtung kaputt gemacht. Er hat mir Angst und Zweifel an mir beschert und mich so weit gebracht, dass ich nicht mehr wusste, hat er Recht, habe ich Recht? Was ist nun richtig?
Ich hatte meine Mitte verloren, mich manipulieren lassen, sein Ego gepusht und meines damit zerstört und er hat mir meinen Seelenfrieden genommen.
All das hätte nicht passieren müssen, wenn ich auf meine inneren Stimmen gehört hätte, die mich schon längst warnten. Aber ich hörte nicht darauf, weil sie unbequem waren. Sie hätten das von mir verlangt, was ich nicht konnte: Mut zu haben, Konsequenzen zu ziehen und mich zu schützen.

Wie wäre es, wenn Du ab jetzt mal anfangen würdest, Dich zu schützen. Und den Mut haben würdest, die Orte zu meiden, wo er sich rumtreibt. Was tut er denn, um Dir das Leben leichter zu machen? Nichts, er lässt Dich wieder und wieder eiskalt im Regen stehen, nur Du dumme Kuh hoffst immer noch auf Aufmerksamkeit.
Hat er mit Dir gesprochen, Kontakt gesucht? Nein! Außer dackeläugigen Blicken brachte er nichts zustande. Hat er Dir zu verstehen gegeben, dass es ihn freut Dich zu sehen? Nein, denn er blieb passiv, wie immer. Hat er den Anruf angenommen? Nein, auch wie immer. Und in Deiner Verzweiflung entblödest Du Dich nicht, ihm noch diesen salbungsvollen Text zu schreiben, der nichts anderes ausdrückt, als " hab mich doch ein kleines bißchen lieb, beachte mich doch bitte!" Und reagiert er darauf? Nein, wieder lässt er Dich im Regen stehen. Ob Du nass wirst oder Dir einen Schirm suchst, ist ihm egal. Er ist passiv, wie immer, tut nichts, auch wie immer.

Hör auf, auf ein klein wenig Zuwendung von ihm zu warten. Hör auf, die Orte zu suchen, weil Du ihn suchst. Und hör auf, Kontakt zu haben. Gespräche mit ihm werden Dir nicht gut tun, sondern Deine Traurigkeit verstärken. Auch dann, wenn sie ach so locker ablaufen, denn das sind sie nicht. Beschränke den Kontakt auf ein Minimum. Wenn Du ihn siehst, grüße freundlich und gehe weiter. Es wird das Beste sein, was Du für Dich tun kannst. Ruf ihn nicht mehr an und scheib ihm nicht mehr. Er hat es so gewollt, also soll er auch die Konsequenzen tragen.
Hat er sich jemals gefragt, was sein Verhalten in Dir auslöst? Nein, offenbar war und ist ihm das völlig egal. Er ist in der überlegenen Position. Mach das Spiel nicht mehr mit. Runter mit ihm vom Sockel! Du bist bedürftig, aber daran kannst Du arbeiten. Werde selbstbewusster und sieh Deinen Wert. Und der ist um so größer, je weniger Du mit mit einem emotionalen Versager zu tun hast.

Belüge Dich ruhig weiter, macht nichts. Aber den Schmerz musst Du dann eben auch aushalten.Wie lange noch?

Sonnenblume

[shalin1968]

Hallo Sonnenblume, Cabonnga und Suhalley,


vielen Dank für Eure Beiträge, auch wenn ich es heute ganz schön abbekomme..... Ihr habt ja Recht, mein Kopf und mein Bauchgefühl sagen mir das ja auch alles. Aber...........!
Wie soll ich Euch das erklären, ohne das ich wie eine komplette Idiotin rüber komme....? Ich habe dieses Buch JEIN gelesen und es trifft soooo vieles auf IHN zu. Aber eben auch wiederum nicht. Er ist irgendwie doch anders, wie die Personen in diesem Buch beschrieben werden. Irgendwie so eine Mischung aus verschiedenen Sachen, die dort erläutert werden. Vom Kopf her ist es mir auch völlig klar, dass er eine psychische Störung hat und schwerstens Beziehungsunfähig ist. Dann denke ich mir aber wieder....und wenn du dich doch irrst und er einfach nur vorsichtig ist und es wirklich nur langsam angehen lassen will und du ihn einfach nur zu sehr unter Druck gesetzt hast...... Ich denke immer es liegt an mir und ich habe alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann und deswegen ist er so. Völlig absurd, ich weiß, das wird ja auch in diesem Buch beschrieben. Ich weiß nicht, ich denke ich bin auch nicht mehr so ganz normal. Meine Ehe, die immerhin fast 20 Jahre andauerte, habe ich leichter hinter mich gebracht, wie diese Geschichte, die noch nicht mal eine Beziehung war und nur 6 Monate ging. Verrückt oder??
Dabei hat er mir doch genügend Hinweise auf sich gegeben, ich hätte nur mal die Informationen richtig interpretieren sollen, statt immer wieder bei mir die Fehler zu suchen. So z.B. hat er meinem Kollegen/seinem Freund erzählt er wäre mit der Frauenwelt fertig und er wolle keine Beziehung mehr. Später erzählte er ihm dann, als er micht kennengelernt hat, er wolle es diesmal richtig machen und es ganz langsam angehen lassen, die Schnellschüsse würden nichts bringen und die Beziehungen würden eh gleich wieder kaputt gehen. Auch sein Verhalten, immer in der Disco im hintersten Eck zu stehen ganz alleine und mit niemanden zu reden ist komisch. Dann sagte er ein paar Mal zu mir, ich könne gar nichts dafür, es liege nicht an mir, ich würde alles richtig machen, es ist sein Problem und er wisse nicht, ob er nochmals eine Beziehung führen könne. Ich weiß, ich weiß......könnte hier noch viel mehr aufzählen...... Der wesentlichste Punkt war für mich dieser wunderschöne Abend zusammen mit ihm auf dem romantischen Stadtfest, welches wir gemeinsam besucht haben. Es war so unglaublich harmonisch und schön und dann wie abgehackt völlige Kontaktsperre von ihm aus zwei Wochen lang. Gut, ich habe ihm auch nicht geschrieben, wollte ihn nicht verfolgen mit meiner Nähe. Jetzt denke ich manchmal, vielleicht hat er auch nur darauf gewartet, dass ich auf ihn zu komme....
Dann denke ich auch, wieso sollte er denn Beziehungsunfähig sein, er hatte doch eine Ehe und eine mehrjährige Beziehung und diverse andere Beziehungen auch. Dann hält er doch auch Nähe aus. Vielleicht liegt es doch an mir?
Aber wer weiß, wie es in diesem Beziehungen aussah? Ist doch auch komisch, dass die Trennung immer von den Frauen ausging. Seine Exfrau hatte ihm wohl den Heiratsantrag gemacht. Er sagte mal: "....sie wollte mich unbedingt haben und hat mich gekriegt...." Also scheinbar mussten immer die Frauen um ihn kämpfen und er hat sich feiern lassen. Seine letzte Beziehung ging über 4 Jahre, wobei zwei Jahre davon es eine ON/OFF-Beziehung war. Sie hatte wohl schon jemand anderen und kam immer noch zu ihm (womit sie ihn verletzte, wie er es mir schilderte). Ich fragte ihn mal, warum er dies mit sich hat machen lassen, er hätte doch einen klaren Schlussstrich drunter ziehen können...und er sagte nur: ".....ja wenn man das so einfach kann, ich kann das nicht....".
Genauso kramt er mich immer wieder vor, um mich dann von sich zu stoßen. Ich kann und will das nicht mehr! Deswegen werde ich Euren Rat befolgen und den Plätzen jetzt fern bleiben, die er besucht, bis es mir nichts mehr ausmacht ihm zu begegnen. Leider gibt es da nicht so viele Möglichkeiten in meinem Alter und in einer Kleinstadt. Das Oktoberfest lasse ich mir jedoch nicht nehmen, da freue ich mich viel zu sehr darauf und die Karten waren teuer und meine ganzen Freundinnen gehen auch mit hin. Ich werde ihn grüßen und mehr nicht. Ja, über mein Geschreibsel ärgere ich mich im Nachhinein, aber leider nicht mehr zu ändern. Verstehe auch nicht, warum nicht mal ein kleines Feedback von ihm kam. Aber so ist es nunmal. Ich mache mich echt zum Affen für ihn und das ärgert mich am allermeisten.Im normalen Leben meistere ich alles, sei es Beruf oder auch meine Töchter, für die ich ganz allein verantwortlich bin. Warum kann ich dann nicht auch bei ihm stark sein? Es ist nicht so, dass ich nicht selbstbewusst bin. Ganz im Gegenteil, mir wird manchmal vorgeworten, dass ich zu selbstbewusst bin und teilweise unnahbar wirke. Tja...nur eben in Liebesdingen ist dies nicht so. Also ich verspreche Besserung um meiner selbst.

LG shalin

[Suhalley]

m normalen Leben meistere ich alles, sei es Beruf oder auch meine Töchter, für die ich ganz allein verantwortlich bin. Warum kann ich dann nicht auch bei ihm stark sein? Es ist nicht so, dass ich nicht selbstbewusst bin. Ganz im Gegenteil, mir wird manchmal vorgeworten, dass ich zu selbstbewusst bin und teilweise unnahbar wirke. Tja...nur eben in Liebesdingen ist dies nicht so. Also ich verspreche Besserung um meiner selbst.

Genau ebendiesen Eindruck habe ich auch von Dir gewonnen liebe Shalin. Du bist eine starke,intelligente Frau, das spricht schon aus Deinen Beiträgen! Bisher bist Du Deinen Weg doch auch gut gegangen, hast vieles erkannt und Dich aus Selbstschutz zurückgezogen - bis hierhin fast mustergültig...aber mustergültig gibts im realen Leben leider selten bis nie

Du hast Dich nun dazu verleiten lassen einzuknicken, warst eventuell auch überfordert mit der Situation ihm nun zwei Mal zu kurz aufeinanderfolgend zu begegnen, ohne dass viel von seiner Seite aus kam, aber es bringt nichts das Geschehene nun hochzupushen, ebensowenig wie es runterzurreden.

Dein Weg bis hierhin war gut so wie er war; und wenn Du Dir noch einmal den Kopf anstoßen musstest um weiterzukommen, dann wird auch das zu irgendetwas gut sein. Dass Du ihn und die Hoffnung auf ein schönes Leben mit ihm noch nicht so ganz loslassen magst ist eigentlich eher ein Wegweiser; frage Dich einmal, was genau Du da so festhältst. Ist es das, was hätte sein können, also Deine Träume und Phantasien? Was symbolisiert er für Dich? Was gibt er Dir? Irgendwas muss er Dir ja geben, sonst würdest Du weiterziehen anstatt festzuhalten. Du kannst hier sehr viel über Dich selber erfahren.

Gerade wenn man selbst jemand ist, der im Leben eigentlich alles gewuppt bekommt und dann plötzlich vor einer schier unlösbaren Aufgabe (hier: unnahbarer Mann) steht, ist es weder verrückt noch idiotisch, wenn man sich ersteinmal an dieser neuen (befremdlichen) Situation abarbeitet und nach Lösungen sucht, das ist ja ein Zeichen von Intelligenz, Kraft und Willensstärke; nur gehört es eben irgendwann auch dazu - nämlich wenn der gewünschte Erfolg nicht eintritt bzw. immer weiter in die Ferne rückt - sich zu fragen wieso man immer noch Kraft investiert, sich also sozusagen festbeißt und über die eigenen Ressourcen geht.

[Cabonga]

auch wenn ich es heute ganz schön abbekomme

Hi Shalin, dafür sind wir doch da.
Sonnenblume u.a. andere haben mir auch schon ordentlich den Kopf gewaschen. Das macht wach und hilft doch letztendlich uns allen. Nach dem Mund reden würde Dich nicht weiterbringen.

Ich werde ihn grüßen und mehr nicht. Ja, über mein Geschreibsel ärgere ich mich im Nachhinein, aber leider nicht mehr zu ändern.

Ich finde es trotzdem nicht soooo schlimm ihm geschrieben zu haben.

Sei mal ein wenig konstanter bitte. Ein Widerspruch in den zwei letzten Posts von dir in kurzer Zeit. Das spiegelt auch Deine Welt zu ihm ein bißchen wieder. Sorg für dich, dass es wieder besser wird. Bleibt mehr bei die als bei ihm. Du warst schon mal auf einem guten Weg und bist jetzt wieder zurückgerudert - aber das ist doch normal...
Und planst ja unseren Rat zu befolgen - hoffentlich schaffst du es und dann geht es wieder bergauf.

Leider gibt es da nicht so viele Möglichkeiten in meinem Alter und in einer Kleinstadt.

Aber kann es sein, dass du auch an ihm festhelten willst? Kleinstadt / nicht so viele Möglichkeiten / Alter ???
Du machst mir ja fast Angst, weil: kleiner Ort (und nur kleine drumrum) / noch weniger Möglichkeiten / 5 Jahre !!!

Nein im ernst - ich lebe zwar wirklich so und vermutlich ist es auch in der Stadt einfacher. Aber das sollte Dich nicht dazu verleiten lassen, immer wieder in seine Richtung zu gehen. Auch in Deiner umgebung wird es entsprechende Möglichkeiten geben. Aber es klingt für mich ein wenig verkrampft - kann das sein?

[Sonnenblume10]

Leider gibt es da nicht so viele Möglichkeiten in meinem Alter und in einer Kleinstadt.

Ja, mag sein. Aber das heißt noch lange nicht, dass Du Dich unter Wert verkaufen solltest. Erkenne was ist und giere nicht nach dem, was nicht ist.
Beziehung wäre sicher wieder mal schön, aber auch nicht um jeden Preis.

Eine Freundin sagte mal zu mir, als ich mein Leben hier in einer Kleinstadt (40.000 Einwohner) mal wieder in Frage stellte: Alles was Du brauchst, ist nicht weit weg. Es liegt zu Deinen Füßen, Du siehst es nur nicht.

Sie hatte Recht, ich habe hier alles was ich brauche. Sogar noch mehr als das. Ich habe die Chancen nicht gesehen und nicht angepackt und damit meine ich nicht irgendwelche Männer. Sportverein? Gibt es hier auch, dazu muss ich nicht nach München. Theater und Kino? Gibt es es auch und das Programm ist nicht so schlecht wie man vielleicht glaubt, vor allem im Theater. Ein Plausch mit Nachbarn? Kann ich haben oder auch nicht. Tanzlokal? Gäbe es, brauch ich aber nicht. Freunde? Habe ich hier eher gefunden als in einer Großstadt.
München und ich habe einige Freunde dort von früher, ist kein geeignetes Pflaster für eine Partnersuche. Die meisten sind Singles geblieben und haben sich damit arrangiert. Glücklich geworden sind sie nicht dort. Eine Großstadt ist perfekt für eine Vereinsamung geeignet.
Nette Menschen gibt es überall und nette Männer auch, sogar in einer Kleinstadt. Da muss es wohl nicht dieser Trottel mit seinen gescheiterten Beziehungen sein, an dem er nicht schuld ist.

Aufs Oktoberfest gehst Du, klarer Fall. Und da wirst Du Dich großartig mit Deinen Freundinnen amüsieren. Er wird wahrscheinlich traurig und allein in einer Ecke rumstehen, aber Dein Mitleid braucht er auch nicht. Denn er hat auch keines mit Dir.

Dort, wo Du bist, ist es genau richtig für Dich. Und vielleicht kreuzt eines Tages mal ein geeignetes Exemplar Deinen Weg, aber nicht so ein Ritter von der traurigen Gestalt, wie er einer ist.
Wäre schön, wenn Du uns weiter berichten würdest. Wir versprechen auch, Dir wieder den Kopf zu waschen.

Sonnenblume

[shalin1968]

Guten Morgen Ihr Lieben,
nachdem ich nun länger nichts mehr von mir habe hören lassen, wollte ich Euch mal auf den neuesten Stand bringen und benötige auch Eure Hilfe, weil es mir seit Freitag überhaupt nicht mehr gut geht.
Also, wo soll ich anfangen..... Ich war über das Schlimmste hinweg - dachte ich zumindest - bis zum letzten Freitag, als ich ihn, wie schon vermutet, auf dem Oktoberfest wiedersah. Ich stand mit meinen beiden Freundinnen vor so einem Stand, wo Fotos gemacht wurden und wir mussten warten. Ich sah mich in der Gegend um und wen erblickte ich... richtig ... IHN! In dem Moment sah er mich auch und guckte ganz erstaunt. Ich nickte kurz um ihn zu grüßen und lächelte. Er verzog das Gesicht auch zu einem kurzen Grinsen, drehte sich um und ging. Wir liefen uns an diesem Abend noch mehrfach über den Weg. Er guckte nur immer kurz, schien sich aber nicht für mich sonderlich zu interessieren. Auch suchte er kein Gespräch mit mir. Tja, einerseits gut, andererseits......... es tat soooooooooo weh! Dieser Mann zieht mich immer noch an wie eine Droge. Wenn ich ihn sehe bin ich hin und weg (das ärgert mich ja selbst aber ich kann nichts dagegen tun).

Am Samstag bin ich dann zu der allseits beliebten Ü30 Party in meine Stammdisco, obwohl meine Freundinnen das für nicht sehr klug hielten, weil sie bereits am Freitag gemerkt haben, wie mich das alles runter zieht. Er war jedoch nicht dort. Im Nachhinein ein Glück für mich, weil ich das Zusammentreffen mit ihm schon am Freitag ganz schlecht verkraftet habe. Das Wochenende hat mir wieder mal gezeigt, dass ich da noch lange nicht drüber hinweg bin. Dabei gab es vor diesem Zusammentreffen eine Zeit, wo ich wirklich nicht mehr an ihn gedacht habe und es mir relativ gut ging. Dann sehe ich ihn und alles ist wieder zusammengebrochen. Wie soll ich das erklären, damit ihr mich nicht für total verblödet haltet......: ein Teil von mir (der Erwachsenenteil) sagt sich, bist du denn total ballaballa ihm hinterher zu heulen, der Mann tut Dir nicht gut und er hat dich nur benutzt, um sein Ego an dir aufzupolieren.....der andere Teil (das Kind in mir) sagt, ich bin aber doch soooo verliebt in ihn und will mich damit nicht abfinden, dass er für mich unerreichbar ist, es muss eine Möglichkeit geben für uns- was völlig abwegig ist -. Verrückt oder?

Besonders schwer macht es mir zu schaffen, dass er mich mit NIchtbeachtung straft und mich einfach im Unklaren gelassen hat, warum das eigentlich mit uns so gekommen ist. Warum konnte er nicht einmal mir sagen, was wirklich in ihm vorgeht und warum er solche Angst davor hat eine Beziehung zu führen. Da ist immer noch so eine Lücke, die es mir fast unmöglich macht die Sache abzuhaken, weil ich keinen Grund weiß.

Am Samstag bei der Ü30 Party haben einige Männer nach mir geguckt und es wäre eine Leichtigkeit gewesen, mit diesen Herren ins Gespräch zu kommen, doch ich ziehe mich von allen Männern zurück, gebe niemanden eine Chance, weil ich einfach IHN nicht vergessen kann und alle anderen verblassen neben ihm. Bekloppt, ich weiß....ich idealisiere ihn, weil ich ihn nicht haben kann. Daher lasse ich das Thema Männer im Moment ganz sein und versuche von IHM wegzukommen und erst einmal mich wiederzufinden. Ich glaube ihr solltet mir mal wieder den Kopf zurecht rücken. Mir gehts seit Freitag richtig mies und ich habe gestern sogar wieder geheult wegen ihm, obwohl ich dachte über diese Phase hinweg zu sein. Und nun gehe ich am Samstag (die Karten habe ich schon seit Mai) wieder mit Freunden aufs Oktoberfest und werde ihn wieder sehen. Na toll
Wie soll ich mich verhalten? Soll ich ihn überhaupt noch grüßen, nachdem er mich am Freitag so abgefertigt hat? Eigentlich will ich jeglichen Kontakt mit ihm vermeiden, was soll dann die Grüßerei überhaupt noch?

Bitte rückt mir meinen Kopf und Verstand wieder zu recht....Ihr habt immer so tolle Ratschläge, die auch in den meisten Fällen geholfen haben.

Eure Shalin1968

[Suhalley]

Bitte rückt mir meinen Kopf und Verstand wieder zu recht....Ihr habt immer so tolle Ratschläge, die auch in den meisten Fällen geholfen haben.

Dann bleib doch - verdammt nochmal - einfach zu Hause und geh nicht zu diesem bescheuerten (verzeih den Ausdruck) Oktoberfest!

Du weißt doch jetzt schon, dass es Dir nicht gut tun wird; wir haben unsere Bedenken auch schon zu gegebener Zeit geäußert und Deine Freunde ebenfalls. Zusätzlich noch diese Ü30-Party auf die Du gehen musstest...willst Du Dir eigentlich gerade selber weh tun?

Wenn man sich selbst liebt und schützen möchte, dann hält man sich fern von Dingen die einem Schmerzen bereiten. Aber Du läufst ja geradezu lachend in eine Kreissäge! Und dieses Gerede von wegen Du hättest die Karte ja schon seit Mai, das ist totaler Murks. Dann verschenke die Karte weiter, verkaufe sie oder lass sie verfallen das wirst Du auch verwinden können denke ich.

Für Dich wäre ein Tapetenwechsel ganz gut...ein Ausbruch aus alten Mustern; wie steht es hobbytechnisch? Hast Du nicht Lust da mal etwas zu beginnen, was man evtl. auch am Wochenende ausüben kann? Darüber findet sich vermutlich sogar noch eher ein geeigneter Beziehungspartner (natürlich zu seiner Zeit), als bei diesen Ü30-Parties. Das kann man eine gewisse Zeit lang machen aber irgendwann kommt es auch einfach ziemlich "arm" rüber, wenn eine Singelfrau jede Ü30 Party mitnimmt die ansteht. Du bist schließlich weder verzweifelt noch ein Teenie. Punkt.

[Cabonga]

Das Oktoberfest ist riesig. Da grenzt es doch eigentlich an puren Zufall, dass sich zwei Leute begegnen die sich kennen.

Irgendwie kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass du ihn gesucht hast. Das ist ja nicht das erste Mal. Stehst du auf Selbstkasteiung? Dann mach weiter so. Das O-Fest finde ich total bescheuert bzw. völlig übertreuert, aber Millionen andere nicht. Es ist ein leichtes eine / Deine Karte loszuwerden. Wenn es Dir allerdings so wichtig ist dort hinzugehen, dann halte es OHNE Jammern aus.

Aber du suchst den Schmerz und findest ihn. Jeder hat so seine Hobbies. Unser aller Tipps hast du ignoriert und jetzt willst du wieder Hilfe.
Aber wir können Dir immer wieder nur das Gleiche sagen: Halt dich fern von Plätzen, auf denen du ihm begegnen kannst. Nicht mehr und nicht weniger.

[shalin1968]

Also nur zum besseren Verständnis.... wir sprechen nicht vom Münchner Oktoberfest, sondern von einem kleineren sehr überschaubaren Oktoberfest, wo man niemanden suchen muss, sondern sich früher oder später von selbst über den Weg läuft. Und wenn jemand direkt beim Ausgang steht, läuft man ihm dann über den Weg. Ich habe ihn keinesfalls gesucht. Es tut mir auch leid, dass ich Euch mit meinem ganzen Geschwafel auf die Nerven gehe und ihr zu dem Thema alles schon gesagt habt. Tatsache ist jedoch, das es mir immer noch soooo weh tut und ich damit eben zu kämpfen habe. Vom Verstand her kapiere ich das ja auch alles, aber es tut mir weh! Aber damit muss ich wohl alleine fertig werden, ist ja auch mein eigenes Problem.