verheiratet - affäre - hat einen neuen - will affäre

[sweetmarder]

Hallo zusammen,

Ich brauche Eure Hilfe. Ich liebe meine Affäre, sie hat nun ihr Glück gefunden und ist angekommen. Ich will sie zurück und mich von meiner Frau trennen.
Und jetzt von Anfang an:

Vor vier Jahren habe ich über eine Kontaktbörse eine Frau kennengelernt. Wir haben viel geschrieben, sms und uns auch dann getroffen. Und natürlich gab es Sex. Zu dem Zeitpunkt war ich 11 Jahre verheiratet. 2 Kinder. Wir trafen uns noch ein paar male, dann überkam mich das schlechte Gewissen. Ihr gegenüber und meiner Familie gegenüber, weil ich mich verliebt hatte. Ich machte Schluss. Sie hat gelitten. Ich hatte kalte Füsse. Schluss. Nach einigen Monaten habe ich mich dann wieder bei ihr gemeldet. Nun hatte sie einen Freund. Ich habe dann gelitten. Gebettelt und gefleht. Wir hatten weiter Kontakt, haben ins zum essen getroffen und geredet. Ich habe sie auch besucht. So auch kurz vor Weihnachten 2009. Dann ging ihre Beziehung kaputt. Wir trafen uns weiter. Im Sommer 2011 hatte ich geschäftlich in Hamburg zu tun. Sie auch. Wir fuhren gemeinsam nach Hamburg, haben im selben Hotel übernachtet. Und es kam, wie es kommen musste. Wir hatten Sex. Es war wunderbar. In langen Abständen trafen wir uns immer wieder und hatten wundervollen Sex. Im september2011, in einer angespannten beruflichen Situation habe ich dem Bau eines neuen Hauses zugestimmt, das meine Frau unbedingt wollte. Weiter traf ich mich mit meiner Affäre. Immer UN Abständen von einem Monat. Im September dann ein wahnsinniges treffen. Da war mein Entschluss gefasst. Ich wollte zu ihr. Dann wurde ich ende Oktober krank. Sieben Wochen. Während ich wieder mal uns Krankenhaus musste sagte sie mir,sie hätte nun einen freund. Es stand ein gemeinsamer Urlaub an, aus dem sie vor einer Woche wieder kam. Sie sagte mir nach einigen Mails, dass sie ihn sehr lieb habe,sie auf einem guten weg seien und sie angekommen ist.

Ich möchte mit ihr zusammenleben. Wie kann ich sie zurückgewinnen? Gibt es eine Chance?

[Mr New]

Hi Sweetmarder,

ich glaube du erkennst deine Situation nicht wirklich. Ich bin mal gleich ziemlich direkt, weil du vor lauter Verliebtsein, dass wesentlich aus den Auggen verloren hast.

1. Deine Affaire ist und bleibt eine Affaire. Sie hat dir gesagt, dass sie ihn sehr lieb hat und angekommen ist. Akzeptiere es, so schwer es für dich ist. Kämpfen, Simsen, Briefe, Mails etc. bringen dich nicht weiter. Diese Mail war keine Aufforderung an dich, es war ein Ansage. Sie muss jetzt ihren Weg gehen und du deinen.
Wenn sie Gefühle für dich hat, dann werden die auch bestehen bleiben und sie wird sich wieder bei dir melden. Im Moment aber nicht. Dagegen kannst du jetzt absolut nichts machen. Mischt du dich ein, wird sie noch mehr zu ihrem Neuen halten und du wirst sie noch weiter weg drücken.
Ich habe auch mal eine andere Frage: Ihr hattet einen Affaire und fast ausschließlich eine sexuelle Ebene, wie es in einer Affaire so üblich ist, und jetzt auf einmal, denkst du, sie ist die Richtige? Du weißt ja gar nicht, wie euer Alltag aussehen würde. Du kennst doch nur ihre tolle Seite, wenn ihr euch getroffen habt.


2. Ich denk, die größte Baustelle ist deine Familie. Ist dir bewußt was du über Jahre gemacht hast? Du hast deine Fraeu betrogen, mehrmals und absichtlich. Und trotzdem baust du ein neues Haus, weil sie es wollte? Ich versteh das ganze nicht wirklich. Du schreibst hier von 2009 und davor hattest du die andere Frau auch schon kennengelernt und wir haben fast 2013. Merkst du gar nicht, dass du ein ganz anderes Problem hast? Jetzt willst du alles wegwerfen für eine Affaire, weil sie einen Freund gefunden hat?
Ich glaube, es ist die Zeit gekommen, an der du dich mit dir selbst mal intensiv auseinander setzen solltest.
Zwingen kann ich dich dazu nicht, aber ich würde es dir stärkstens empfehlen. Deine Ehe/Beziehung/Familie ist seid Jahren nicht in Ordnung, trotzdem bleibst du da und baust ein neues Haus. Da gibt es ein riesen Problem. Willst du dich dem nicht stellen? Willst du dich nicht erstmal mit dir auseinandersetzen?

Selbst wenn du dich jetzt trennen würdest von deiner Frau und deine Affaire zurückbekommen würdest, würde es in meinen Augen nicht gut gehen und zwar aus verschiedenen Gründen. Erstens du hast deine Ehe/Beziehung/Familie und das dazugehörige Problem nicht aufgearbeitet. Du würdest wegrennen vor diesem Problem und es würde dich immer einholen. So etwas kann man sicherlich eine zeitlang unterdrücken, aber wer so etwas nicht aufarbeitet, wird immer wieder an diesem Problem scheitern. Egal wie lange es dauert.
Zweitens kennst du die Affaire auch nur aus euren Schäferstündchen und den Treffen. Diese Frau hat auch Fehler, Macken und Probleme. Dies siehst du nur nicht, weil du verliebt bist und ihr nur die Affaire hattet.


Ich denke, dass du es nicht hören möchtest, aber du solltest dich deinem echten Leben stellen. Solltest dich den Problemen in deiner Ehe/Beziehung als erstes stellen. Guck dir an was da los ist. Warum hast du so lange eine Affaire? Warum hast du das gemacht? Warum bist du so? Es gibt so viele Fragen, die ungeklärt sind und deinen Affaire ist das kleinste Problem.
Akzeptiere ihre Aussage, dass es vorbei ist und sie einen Freund hat. Alles andere hilft dir nicht weiter. Wenn sie wirklich etwas für dich empfinden sollte, dann wird sie das merken und wieder auf dich zu kommen. Aber das braucht Zeit, viel Zeit und Geduld. Kümmere dich erstmal um dich und dein Leben. Mehr kann ich dir nicht empfehlen.

LG

[sweetmarder]

Hallo Mr. New,

Vielen Dank für Deine offenen Worte. Du hast geschrieben, was stimmt.

Ja, die größte Baustelle bin ich selber!! Vor meinen Problemen, die ich mit mir, Bindung, meiner Frau und meiner Ehe habe, bin ich viel zu lange weggelaufen.
Habe immer in dem Traum gelebt, der ein paar Tage im Jahr Realität mit meiner Affäre geworden ist. Dazu die regelmäßige simserei mit Ihr.
Meine Krankheit, ich war sieben Wochen krank und vier Wochen im Krankenhaus, interpretiere ich auch als Hilferuf des Körper und der Seele, obwohl ich eher ein rationaler Mensch bin.

Es war nicht nur Sex, es war viel mehr. Und mehr wollte auch meine Affäre, aber ich habe es nicht realisiert. Zum Schluß hat sie auch nicht mehr daran geglaubt, daß es was geben könnte.

Für sie, meine Affäre habe ich mir immer gewünscht,dasssie ihren Traumpartner findet. Und das hat sie nun.

Warum ich glaube, der Alltag hätte funktionieren können?
Sie verkörpert alles, was ich mir bei einer Partnerin wünsche und bei meiner Frau nicht gefunden habe. Das weiß ich. Ich habe eben nie mit ihr über Partnerschaft gesprochen.

Sie sagt, sie mag mich sehr und ich bin ihr wichtig. Sie wolle mich nicht verlieren.

Am Freitag habe ich den Kontakt eingestellt, so schwer es mir auch fällt. Ich werde sehen, ob sie sich nochmal bei mir meldet. Der Schmerz ist riesengroß.

Nun werde ich mich den Probleme mit meiner Frau und den Problemen die ich mit mir haben stellen müssen und ich werde es auch tun.

Meinst Du, ich kann mich in ein paar Wochen oder Monaten einfach mal bei meiner Ex-Affäre melden?


Gruss
Thomas

[Tango1]

Für sie, meine Affäre habe ich mir immer gewünscht,dasssie ihren Traumpartner findet. Und das hat sie nun.

Dann belasse es dabei.
Das ist für ALLE beteiligten das beste.

Du hast die Frau jahrelang nur zu Euren Schäferstündchen getroffen ohne ihr mehr bieten zu wollen. Obwohl Du sagst, sie wollte mehr, hast Du keine Entscheidung getroffen. Du bist den Weg des geringsten Widerstands gegangen und hast damit sowohl Deiner Affäre, aber besonders Deiner Frau und Deinen Kindern keinerlei Respekt entgegengebracht!

Und jetzt, wo die Frau endlich jemanden gefunden hat und angekommen ist, das heißt, für Dich nicht mehr auf Abruf bereit steht und langsam unerreichbar wird (so wie Du für sie die ganzen Jahre warst!) willst Du sie plötzlich haben?

Ich rate Dir, lass sie in Ruhe und gönn ihr das Glück und die Sicherheit, die sie endlich gefunden hat.

Entschuldige meine direkten Worte, aber so sehe ich das.

Gruß,
Tango

[Mondlicht]

Hallo, guten Morgen.

Habe Dir ja auch schon in Deinem anderen Thraed geantwortet. Und ich kann die Worte von @Mr New hier auch nur nochmal unterstreichen.

Du hast jetzt Deine Fehler erkannt und bist bereit daran zu arbeiten. ....Denke nicht so viel nach, sondern tu es einfach!!!
Du bist Dein eigener Meister, Dein eigener Herr aber auch der Henker über Dein Schicksal. ...Du selbst hast Dein Leben in der Hand und bist in der Lage dieses in die richtigen Bahnen zu lenken.

Zu Deiner Affaire...
Findest Du es nicht merkwürdig, das sie immer nur dann da war/ist, wenn sie Single ist? ...Ich meine damit, sobald sie einen Partner gefunden hat, schiebt sie Dich ganz gekonnt zur Seite. Das war beim ersten mal so und jetzt wieder....
Mit anderen Worten, wenn sie niemanden weiter hat, bist Du wieder "Mode", es ist für sie eine gelungene Abwechslung und sie wird dann auch die Stunden mit Dir genießen. ...Aber für mehr reicht es einfach nicht.
Aus dieser Spirale nun wieder raus zu kommen, halte ich für ziemlich schwierig. ....Denn eine Frau, die sich auf eine lockere oberflächliche (Sex) Beziehung einlässt, wird kaum noch echte und wirkliche Gefühle entwickeln können. Das fährt sich irgendwann fest und bleibt dann auch so.

Sie sagt, sie mag mich sehr und ich bin ihr wichtig. Sie wolle mich nicht verlieren.

Sowas nennt man auch "warmhalten". ...Wenn das mit dem anderen nicht klappt, ...wie schon gesagt, dann bist Du wieder aktuell.
Jetzt mal ganz ehrlich. Willst Du das wirklich??
Immerzu auf eine Frau warten, die nie aus dem Quark kommt und auch nicht kommen will?
Gibt es wirklich nicht noch andere Dinge, die DICH glücklich machen können?
Denk mal ernsthaft darüber nach!

Warum ich glaube, der Alltag hätte funktionieren können?
Sie verkörpert alles, was ich mir bei einer Partnerin wünsche und bei meiner Frau nicht gefunden habe.

Hmm, immerhin hast Du ja Deine Frau irgendwann mal geheiratet... In diesem Moment MUSS ja auch alles perfekt gewesen sein, oder etwa nicht?
Hast Du Dich mal gefragt, was zwischen euch eigendlich "im Argen" liegt? ...Klar, den Alltag auf Dauer zu überstehen, ist eine hohe Kunst, aber wenns dann mal gerade nicht so toll läuft, steckt man doch nicht einfach so den Kopf in den Sand.
...Dann taucht eine andere Frau auf und scheinbar ist alles super. ...Klar, neue Besen kehren gut. Aber leider ist das nicht alles. Wie @Mr New schon sagte, auch sie ist nicht perfekt. Auch wenn es für Dich jetzt so scheint, (rosarote Brille) Du hast allerdings mit ihr auch den Alltag noch nicht bestritten. Idialisiere sie nicht all zu sehr!
Mache Dir bitte auch hierrüber mal Gedanken!

Für sie, meine Affäre habe ich mir immer gewünscht,dasssie ihren Traumpartner findet. Und das hat sie nun.

Siehst Du, ...wenn es Dein Wunsch ist, das sie ihren Traumpartner findet, dann funke jetzt nicht dazwischen und respektiere das.

Liebe Grüße
Mondlicht

[Mr New]

Hi,

ich denke, du solltest dich erstmal nicht bei ihr melden.
Du hast ja erkannt, dass der Krankenhausaufenthalt ein Zeichen deines Körpers und deiner Seele war.
Das denke ich auch. Es passiert sehr viel in unserem Unterbewußtsein und das kann man nicht belügen.

Das du dir für deine Affaire immer eine guten Partner gewünscht hast, ist auch dein Unterbwußtsein gewesen und das ist sogar ein sehr schöner Wunsch.
Ich finde, du solltest dir eingestehen, dass sie doch nicht die Richtige war. Auch wenn du gerade etwas anderes empfindest, denke ich es ist richtig sie loszulassen.

Stell dich jetzt deiner Familie. Sage ihnen was du wirklich empfindest, was dir fehlt, wovor du Angst hast und was dir wichtig ist.
Das ist jetzt deine Baustelle, du und deine Familie. Das Richtige ist nicht immer weit weg, es steht manchmal vor dir, nur sieht man es nicht mehr.
Es ist leicht Problemen, Wünschen und Gefühlen aus dem Weg zu gehen und sie woanders zu suchen, aber sich Problemen zu stellen, heißt nicht immer, dass es was schlechtes ist. Heutzutage werfen viele Leute lieber Sachen weg, die kaputt sind oder sie tauschen sie aus, aber was macht Liebe denn aus?
es wegzuwerfen, einzutauschen oder aufzugeben? Ich denke nicht. Liebe heißt auch durch schwere Zeiten gemeinsam zu gehen, ehrlich zueinander zu sein und sich auch gemeinsam die Chance zu geben zusammen sich weiterzuentwickeln.
Ich glaube, dass man jedem die Chance geben sollte, die Wahrheit zu hören und das dann jeder die Möglichkeit hat, sich selbst zu entschieden, was er macht.

Ich gehe mal davon aus, dass du deine Frau mal geheiratet hast aus Liebe. Nur bist du unglücklich geworden. Die Frage ist aber nicht warum, sondern warum ihr nicht mehr geredet habt? So schwer es gerade für dich ist, laß deine Affaire ziehen. Schließe dieses Kapitel und akzeptiere ihre Entscheidung.
Jetzt stell dich dir selbst und geh zu deiner Familie. Sei ehrlich und respektvoll und geh den Weg nicht weiter wie bisher. Öffne dich. Es wird kein leichter Weg, aber du bist selbst verantwortlich, für dein Tun die letzten Jahre.

Nimm dir ein paar Tage Zeit, es kommen die Feiertage, mach sie nicht kaputt.
Nutz diese Tage um über dich nachzudenken, was du willst, was du fühlst, was du falsch gemacht hast.
Sei ehrlich zu dir selbst und gesteh dir auch Fehler ein. Das ist einer der größten Schritte.

Auch wenn du jetzt weglaufen würdest, würde dich das alles irgendwann wieder einholen und du würdest nie glücklich werden.


LG

[sweetmarder]

Nochmals Danke an Euch, Moonlight, Tango und Mr. New

Ja, wenn Sie angekommen ist, dann will und werde ich mich da nicht einmischen.
Nachdem sie das erste mal einen Freund hatte, habe ich ihr meine gesamten Gefühle gebeichtet. Als dann bei ihr Schluss mit dem Freund war, ist sie nach einem knappen Jahr auf mich zugekommen und hat die Affäre wieder angefangen. Wir haben nie wirklich über eine Partnerschaft gesprochen und darüber, ob sie eine Trennung mittragen würde.
Als ích im Krankenhaus war, da hat sie mir per SMS mitgeteilt, dass sie einen Freund hat. Wir haben viel hin und her geschrieben. Sie hat nie etwas gesagt, aber hatte gehofft, dass ich den Weg zu ihr finde und wollte eine gemeinsame Zukunft mit mir. Sie hatte in der Zeit auch immer gewünscht, dass ich mit einem kleinen Koffer und einem großen Herz an ihrer Türe klingel.
Nunja, das wäre auch im kommenden Jahr gekommen. Ich wollte erst mit meiner Frau 'reinen Tisch' machen und alles regeln, um eine neue Beziehung nicht mit Trennung zu belasten. Das ist nun hinfällig.

Nun, wenn ich darüber nachdenke, ob ich meine Frau Liebe oder nicht, komme ich zu dem Ergebnis, dass diese irgendwann vor Jahren verlorengegangen ist. Ja, ich habe meine Frau einmal geliebt. Sie ist ein toller mensch. Zielstrebig, intelligent, humorvoll. Aber ich sehe sie eher als Kumpel, als Freund und nicht als Frau, die ich liebe. Deshalb bin ich ja auch fremdgegangen. Mit fatalen Folgen.

Heute haben wir kurz darüber gesprochen, dass wir das neue Jahr dazu nutzen werden gemeinsam herauszufinden, ob wir das nochmal hinbekommen. Und wenn nicht, dass wir dann auch die Konsequenzen tragen.

Meine Affäre schrieb vor Tagen in einer Mail, dass ich zuviel grübel, nicht konsequent bin ud nicht einfach lebe. Darin steckt einige Wahrheit, sogar viel Wahrheit.
Mich selber zu verstehen, das Verhältnis zu meiner Frau zu klären, dass ist meine Aufgabe.
Und dennoch tut es weh, wenn man das Glück vor Augen hatte und es nicht gesehen hat. Ich habe selber in der Schule den Flieger vom kleinen Prinzen gespielt. Wie heisst es da "...nur mit dem Herzen kann man sehen..."

Nein, es ging nie nur um profanen Sex, das nun wirklich nicht.....

[DerJan77]

Hallo Sweetmarder,

Dein Beitrag ist nun einige Jahre her, ich selbst stecke in einer ähnlichen Situation. Mich würde interessieren was bei Dir rausgekommen ist. Vielleicht liest du das ja und meldest Dich.

Viele Grüße
Jan