nach kontaktsperre... was soll ich ihr antworten

[Muffintopdeluxe]

@ Muffintopdelux
Natürlich kann sie machen was sie möchte. das fiese ist nur, das sie die Trennung eher als Pause ausgelegt hat um ihre Gefühle zu sammeln und ich ihr damals in meiner Verzweiflung sagte das ich Angst hätte sie da an einen anderen zu verlieren. Sie sagte das das kein Thema wäre. Darauf bezieht sich mein hinterfotzig und Opfer. Sie hätte es mir doch wenigstens vernüftig sagen können. wir haben uns ja nicht im Streit getrennt.

Habe Deine Ergänzung erst jetzt gesehen.

Eine kurze Situationsanalyse aus meiner persönlichen Sicht:
1. Deine Ex ist psychisch labil und derzeit (bzw. schon über einen längeren Zeitraum) in einer seelischen bzw. emotionalen Ausnahmesituation.
Ihr wird der Druck in der letzten Beziehungsphase zu groß, so dass sie in einer Art Kurzsschlussreaktion die Beziehung beendet, um sich selbst ein wenig Luft zum Atmen zu verschaffen.
2. Du äußerst die Befürchtung, Du könntest sie an einen anderen verlieren, was sie verneint (ich könnte mir tatsächlich vorstellen, dass sie nach einer gewissen Zeit der Ruhe und Selbstreflexion noch einmal in sich gegangen wäre und ihre etwas überstürzte Entscheidung überdacht hätte).
3. Kurze Zeit später sieht sie, dass Du (ausgerechnet!) Kontakt zu Mrs. X aufgenommen hast, welcher sie seit jeher höchstwahrscheinlich liebend gern die Augen auskratzen würde, wenn sie könnte.

Nun meine Frage:
Was genau hätte sie Dir hier vernünftig sagen sollen? Ich glaube, Du bist Dir tatsächlich nicht darüber bewusst, dass Du ihr damit eine emotionale Ohrfeige verpasst hast, die sich gewaschen hat. Das Klatschgeräusch müsste man eigentlich noch in einigen Kilometern Entfernung gehört haben.
Sie ist wie gesagt psychisch bzw. emotional eh schon labil, nimmt sich eine Art Auszeit, und dann kommst Du und piekst nochmal kräftig mitten in ihr eh schon lädiertes und auf halb 8 hängendes Wespennest hinein.
Sie hat Dir mit dem Posting wie gesagt eine Retourkutsche verpasst. Eine Art Trotzreaktion, um Dir ebenfalls weh zu tun.
Ich persönlich glaube nicht, dass dieser Typ irgendeine ernstzunehmende emotionale Bedeutung für sie hat.
Sicher sucht sie irgendwo ein Ventil für ihre Sorgen und holt sich hier eine gewisse Portion Selbstbestätigung.
Vielleicht ist er tatsächlich nur ein guter Freund, wer weiß das schon.

Dass Du diesen "Fehler" (Freundschaftsannahme) begangen hast, ist eine Sache. Ist passiert und nicht mehr rückgängig zu machen.
Deswegen abhaken und nach vorne schauen.
Das einzige, was ich Dir an dieser Stelle mitgeben möchte ist, dass Du wie gesagt auch einmal versuchst, Dich in Deine Ex hineinzuversetzen.
Wie hättest Du denn bitte an ihrer Stelle reagiert? Also ich an ihrer Stelle hätte Dir spätestens nach dieser Aktion innerlich mal gepflegt den Stinkefinger gezeigt. Und zwar einen überdimensionalen. Ihr Posting kannst Du auch getrost als einen solchen verstehen.
Actio → Reactio. Ganz einfaches Ding. Das ist weder hinterfotzig, noch fies oder gemein, sondern vielmehr eine (vielleicht nicht sonderlich erwachsene, aber aus weiblicher Sicht absolut nachvollziehbare) Reaktion auf Deine vorangegangene Provokation, die sie in ihrer eh schon labilen Verfassung wahrscheinlich nochmal ein gewaltiges Stück zurückgeworfen hat in ihrem persönlichen Reflektionsprozess.
Eine „vernünftige“ Reaktion konntest Du in ihrer derzeitigen Verfassung hier beim besten Willen nicht von ihr erwarten.

Ich würde jetzt tatsächlich mal gemäß dem allgemeinen Tenor hier den kompletten Rückzug antreten und vor allem dieses unsägliche Social-Media-Gedöns abstellen. Lass erstmal Ruhe in die ganze Sache einkehren und kümmere Dich um Deinen eigenen Kram.
Was zu einem späteren Zeitpunkt dann sein wird, wird man dann sehen.

Dann verstehe ich aber auch nicht, warum man hier bestärkt wird, nach einer Zeit über Social Media dem Ex zu zeigen das es einem gut geht.

Geht's Dir denn gut? Nein, tut es nicht. Du bist durch die Trennung selbst in einem emotionalen Tief und innerlich dermaßen ungefestigt und „bedürftig“, dass sämtliche Social-Media-Eigendarstellung komplett geschauspielert und somit unauthentisch wäre.
Zudem kommst Du doch selbst auch überhaupt nicht zur Ruhe, wenn Du ständig überlegen müsstest, was Du als nächstes „Tolles“ präsentieren könntest, um zu zeigen, wie „gut“ es Dir doch geht.
Und da wären wir wieder beim Thema Manipulation. Und die geht wie gesagt so ziemlich immer irgendwann nach hinten los.
Ich persönlich halte diesen ganzen Ratgeber-Kram teilweise für kompletten Nonsens. Weil er in der Praxis i.d.R. nur kurzfristig funktioniert.
Sämtliche "Erfolge", die ausschließlich auf manipulativen Strategien basieren, sind meist nur von kurzer Dauer.
Authentizität heißt das Zauberwort. Du kannst und sollst ihr selbstverständlich zeigen, dass es Dir gut geht. Aber bitte nur dann, wenn es tatsächlich der Wahrheit entspricht und es sich durch eine nicht inszenierte und bestenfalls zufällige Situation ergibt.

Du bist gerade selbst emotional angeschlagen durch die Trennung. Also sorge zunächst dafür, dass es Dir wieder gut geht.
Und gib auch ihr die Möglichkeit, sich selbst wieder emotional zu stabilisieren.
Erst dann macht eine erneute Wiederannäherung überhaupt Sinn.

[Scibby86]

Danke

wo warst du vor zwei Wochen. Diese Worte hätte ich gebraucht. Dann hätte ich nicht so überstürzt gehandelt.
seit dem Wochenende herrscht auch absolute Funkstille. von ihr ja sowieso schon länger. Da kommt gar nichts mehr. Vor 2 Woche sagte sie noch, sie bräuchte dringend ihre Kosmetika etc. wieder aber als ichvihr den Schlüssel hingelegt hatte, ist sie nicht gekommen. seit dem hat sie nicht mehr danach gefragt. letzter Kontakt von ihr war ein Tag vor ostern.
es ginge ihr wieder besser ich bräuchte mir keine Sorgen machen.
1 Tag später ja die nette Nachricht an meine Mutter.
seitdem kamen nur noch diese psychologischen Sprüche in ihrem Whatsapp Statis die alle das gleiche Aussagen. "Vergangenheit hinter sich lassen glücklich werden"
Samstag Nacht dann der Knaller mit dem Foto welches sie nach meiner Reaktion am nächsten Morgen wieder entfernte.

Mir geht es seit dem wieder echt schlecht. schlafe kaum, der magen schmerzt aber bekomme nichts runter. Gestern bei meinem Eltern gewogen: 70,4 kg bei 183cm
Ich weiss echt nicht weiter. ständig muss ich an sie und die tolle zeit mit ihr denken. und jetzt hat all das ihr Typ.
ich denke schon das da mehr ist. Als freunde hält man nicht Händchen. sie wird ihn damals auf dem Geburtstag bei ihrem besten Freund wieder gesehen haben. und seitdem hat sie wieder mehr Kontakt. Sind ja alles Feuerwehr-leute und da sie Jahre lang auch dort freiwillig tätig war, kennt sie die alle. da passt das perfekt. Beziehung und Freundeskreis direkt fest verbunden.
wärend unserer Beziehung habe ich nicht einen dieser Leute kennengelernt. sie hat mich regelrecht abgekapselt von denen. fällt mir aber erst jetzt bewusst auf. das sie mich damals noch nicht mal gefragt hat das wir als paar zu den geburttagen ihrer überwiegend männlichen Freunde gehen finde ich nachträglich recht komisch. was meint ihr?
ich bin echt am verzweifeln. ob ich die fehler die ich seit der Trennung wieder ausbügeln kann und ob sie sich wieder einen Schritt auf mich zubewegt.

wie soll ich reagieren wenn sie nach ihren Sachen fragt?

[Muffintopdeluxe]

wo warst du vor zwei Wochen. Diese Worte hätte ich gebraucht. Dann hätte ich nicht so überstürzt gehandelt.

Deinen Thread habe ich zunächst nur am Rande verfolgt. Das Ganze ist im Übrigen auch lediglich meine persönliche Sichtweise und Interpretation. Hier prallen viele unterschiedliche Meinungen auf Dich ein. Alle sind subjektiv und sollen lediglich als Orientierung für Dich dienen, Dir die Dinge herauszuziehen, die Du als hilfreich für Dich selbst und die jeweilige Situation erachtest. Das ist nicht einfach, ich weiß. Zumal man sich auch nicht jeden Tag gleich fühlt und sich auch oft hin- und hergerissen fühlt zwischen dem, was der Kopf sagt und dem, was das Herz fühlt.

"Vergangenheit hinter sich lassen glücklich werden"

Stimmt ja imgrunde auch. Und ist die einzige Möglichkeit und eine Grundvoraussetzung, damit eine eventuelle Wiederannäherung überhaupt Sinn macht und gelingen kann.

Mir geht es seit dem wieder echt schlecht. schlafe kaum, der magen schmerzt aber bekomme nichts runter. Gestern bei meinem Eltern gewogen: 70,4 kg bei 183cm

Kann ich verstehen. Das ist wie gesagt auch eine Gefahr in Bezug auf Social-Media. Man bekommt zwangsläufig Dinge mit, die einen im eigenen Verarbeitungsprozess ein gewaltiges Stück zurückwerfen können. Und zwar auf beiden Seiten. Hat man ja bei Euch sehr deutlich gesehen.
Es schien Dir vorher (also vor der Posterei) doch relativ (!!) gut zu gehen. Darauf hättest Du aufbauen sollen.
Ohne weiter großen Kontakt mit ihr zu haben oder ihr subtil Dinge mitzuteilen, die sie momentan überhaupt nichts mehr angehen.
Also kümmere Dich um Dich selbst und arbeite ausschließlich daran, dass Du wieder auf die Beine kommst.

Ich weiss echt nicht weiter. ständig muss ich an sie und die tolle zeit mit ihr denken. und jetzt hat all das ihr Typ.
ich denke schon das da mehr ist. Als freunde hält man nicht Händchen. sie wird ihn damals auf dem Geburtstag bei ihrem besten Freund wieder gesehen haben. und seitdem hat sie wieder mehr Kontakt.

Ja, das mag durchaus im Augenblick so sein. Dennoch wiegt das Eure Zeit nicht auf. Ihr hattet eine sehr enge Verbindung und wolltet Euch sogar verloben. Das hakt man emotional nicht einfach so ab.
Dich und Deine Person verbindet sie scheinbar momentan nur mit Druck und emotionalem Stress, also ausschließlich negativen Assoziationen.
Das Gegenteil sucht sie höchstwahrscheinlich für den Augenblick nun bei ihrem neuen Typen. Mag wie gesagt sein, dass sie genau die gegenteiligen Dinge (Bestätigung, Ruhe etc.) derzeit bei ihm bekommt.

Dennoch glaube ich nicht, dass sie Eure gemeinsame Zeit einfach so abhakt.
Ihre Reaktion mit dem Posting zeigt imgrunde, dass es sie emotional sehr getroffen hat, was bedeutet, dass sie sehr wohl noch irgendwo Gefühle für Dich haben muss. Ich persönlich glaube nicht, dass es sich hier nur um gekränkte Eitelkeit handelt.
Die Gefühle für Dich sind momentan lediglich unter diesem Riesenberg an negativen Emotionen und eigenen Problemen verschüttet.
Der muss nun Stück für Stück abgebaut und abgetragen werden. Das ist jedoch nicht Deine Aufgabe, sondern ganz allein ihre.
Du kannst lediglich die Zeit für Dich arbeiten lassen und ihr die Ruhe und den Abstand geben, die / den sie für sich braucht.
Auch das ist dann selbstverständlich keine Garantie, dass es zukünftig nochmal klappt. Aber es beinhaltet zumindest eine gewisse Chance.
Und auch Du solltest diese Zeit bewusst für Dich selbst nutzen und erstmal wieder emotional auf die Beine kommen.

Sind ja alles Feuerwehr-leute und da sie Jahre lang auch dort freiwillig tätig war, kennt sie die alle. da passt das perfekt. Beziehung und Freundeskreis direkt fest verbunden.
wärend unserer Beziehung habe ich nicht einen dieser Leute kennengelernt. sie hat mich regelrecht abgekapselt von denen. fällt mir aber erst jetzt bewusst auf. das sie mich damals noch nicht mal gefragt hat das wir als paar zu den geburttagen ihrer überwiegend männlichen Freunde gehen finde ich nachträglich recht komisch. was meint ihr?

Also erstens bin ich der Meinung, dass es nicht unbedingt von Vorteil für eine Beziehung ist, wenn das eigene Leben so eng mit dem des Partners verwoben ist (dieselben Hobbys, derselbe Freundeskreis etc.). Da besteht durchaus das Risiko, dass man sich irgendwann gegenseitig auf den Sack geht, weil man keine eigenen Freiräume mehr hat und auch nichts, wodurch man sich gegenseitig neu inspirieren kann.
Muss selbstverständlich nicht so sein, die Gefahr ist hier jedoch durchaus gegeben.
Zweitens finde ich es tatsächlich etwas befremdlich, dass sie Dich hier komplett aus der ganzen Sache herausgehalten hat.
Wie hast Du hierauf reagiert? Hast Du es einfach so hingenommen oder habt Ihr darüber auch mal geredet?

wie soll ich reagieren wenn sie nach ihren Sachen fragt?

Sachlich, freundlich, zugewandt. Keine langen Gespräche und schon gar keine Rechtfertigungen oder Richtigstellungen.
Kurze Übergabe, fertig.

Leg' den Fokus nun erstmal auf Dich selbst, wie es Dir hier schon mehrfach geraten wurde.
Auf alles Weitere hast Du schlichtweg keinerlei Einfluss.

[Scibby86]

Boar heute geht es mir wieder extrem schlecht.
bin kurz davor sie anzuschreiben und dieses blöde Facebook Missverständnis klar zustellen. Ich konnte ja nicht ahnen, das sich das Mädel da so austobt und alles mögliche liked was ich je reingestellt habe.
aber ich denke mein Gewissen wäre dann nur kurz befriedigt.
Ich hasse das.

ich habe das mit ihren Freunden hingenommen. es war ja auch nicht viel Kontakt. die meiste Zeit unserer Beziehung waren wir unter uns oder sie war mit ihren stallmädels unterwegs und ich mit meinen kumpels. ihre Feuerwehr Leute waren hauptsächlich tägliche Whatsapp schreibereien. Habe ihr da aber voll und ganz vertraut.
Erst ab Mitte Januar fing sie mit den treffen an.
Dann der Geburstag.
hat mich gefragt ob ich etwas dagegen hätte wenn sie auf dem Geburtstag ihres besten Freundes geht (kennt sie seit 11 Jahren) da kommen nur Feuerwehr Leute und ein paar Mädels. Ich hatte nichts dagegen, warum auch, war glücklich wenn sie mal nichts mit Pferd am Hut hatte. wollte erst nur für zwei Stunden, letzendlich wurde es 2 Uhr nachts. hin und wieder schrieb sie mir an dem Abend wie sehr sie mich liebt. ich sagte noch, sie brauche kein schlechtes Gewissen haben.
Ich nehme an, dort hat sie auch ihren jetztien Typen getroffen. denn seit dem würde es langsam komisch zwischen uns. Habe unsere chatverläufe vor einiger Zeit mal reflektiert weil ich wissen wollte wann sie für sich abgeschlossen hat. und alles führt auf diesen Tag zurück.
als die Treffen öfter wurden und sie ständig am handy hing selbst als wir gegessen haben, fing ich dann auch an etwas mehr rumzubohren... das nervte sie.
Ich mein ich kannte diese ganzen Typen überhaupt nicht. noch nicht mal Gesichter nur Vornamen von ihren Erzählungen.
fuhr oft mit denen in Skiurlaub. über gemeinsame Einsätze etc.
dann fingen bei mir die Fragen an, warum sie mich zu dem Geburtstag nicht einfach mitgenommen hat. warum ich die nicht kennen darf. etc.
Habe sie damit aber nicht belasten wollen, weil sie dermaßen viel Stress hatte in der Zeit. Wahrscheinlich würde ich da merklich komischer was sie negativ aufgefasst hat.
Es stelle sich heraus das sie mit ihrem besten Freund bereits mal eine Beziehung hinter sich hatte, beteuerte aber immer das das jetzt alles nur asexuell ist.
das war ein Schlag für mich. Und ob man es will oder nicht, es fing an bei mir sich Eifersucht zu schüren.
nicht das sie fremd geht eher das sie auf einmal so viel mit diesen Typen abhing von denen ich immer nur Brocken an Informationen zugeworfen bekam.

Das war auch ein Thema an dem Tag unseres Streits.
(bin an dem Montag ja heimlich zu ihr um sie zu überraschen da wir uns montags und dienstag nie sehen weil sie bis 21 Uhr arbeiten muss und das Wochenende getrennt unterwegs waren. Auserdem hatte sie extrem stress im stall gehabt.
Habe dann einige Reparaturen in ihrer Wohnung gemacht weil sie das nervt wenn ich das mache wenn sie dabei ist und ihr schonmal essen gekocht)
Sie kam, war negativ überrascht und sichtlich überfordert. Beim essen ging es dann los. Ihr Vorwurf: ich würde sie kontrollieren wollen... aber das war absolut nicht meine Absicht denn ich vertraute ihr ja. dir Sache eskalierte weil ich eigentlich eine andere Reaktion erwartet hatte mit der Überraschung. ihre Vorwürfe hagelte dann ein nach dem anderen wie meteoriten auf mich ein. Dann würde ich laut. was ich eigentlich nie werde. ich war nur so enttäuscht.
in meiner Rage nannte ich sie ausversehen mit den ersten silben meiner ex konnte es aber noch verschlucken. Sie wusste aber wer gemeint war und dann war Schluss. hat mich rausgeworfen. Habe das akzeptiert weil es total unangebracht war und die Situation eh nicht mehr zu retten war.
Habe ihr von zu hause eine lange Nachricht geschrieben worin ich mich entschuldigt habe. das mich dieser Streit so sehr an die täglichen Situationen mit meiner ex erinnerten das mein unterbewusstsein dachte ich wäre woeder mit ihr zusammen und habe ihren Namen in den Mund genommen.

Es kam erstmal nichts von ihr. Dann eine Woche später das Gespräch wo sie um Bedenkzeit bat. und dann wieder eine Woche später die Trennung per Telefon. kommt mit dem Druck und Verpflichtungen in der beziehung nicht klar. Der rest steht ja im anfangspost und im Lauf.

ich Frage mich noch immer wie solch ein Streit eine liebe zerstören kann. da steht man doch für gewöhnlich drüber. jeder streitet mal. ist doch normal. ich gebe zu, es hat sich viel angesammelt und kam auf einmal raus. aber wer zwei Wochen zuvor bei Christ mit mir Ringe schaut der trennt sich doch nicht sofort

jetzt geht es mir wieder besser. das viele schreiben hilft. werde sie nicht anschreiben und die kontaktsperre beibehalten.

was haltet ihr von dem allen?

[Muffintopdeluxe]

Es wäre hilfreich gewesen, wenn Du diese ganzen Informationen (Vorgeschichte, genauer Werdegang der Streiterei) gleich mit den den Eingangspost gepackt hättest. So erscheint die ganze Sache schon wieder in einem doch etwas anderen Licht.
Werde dazu später noch etwas schreiben.

[Scibby86]

ist mir schon klar. Damals als ich das Thema eröffnet habe,
war ich gedanklich schon weiter wie an der Überschrift ja zu erkennen ist.

*Edit*

vieles wird einem auch jetzt erst klar weil man alles reflektiert. am Anfang hat man gewisse Dinge anders gesehen. Habe mir für alles die Schuld gegeben. Seit diesem "ich halte Händchen mit dem Feuerwehrmann und lächel zusammen mit meinen Eltern in die Kamera um zu zeigen wie gut es mir nach 3 wochen Trennung geht" Post hat sich meine Denkweise doch geändert. ich vermisse sie immer noch und möchte sie zurück aber es kommt ein neues Gefühl hinzu. Enttäuschung.

bei mir beginnt gerade wieder Kopfkino. hat sie den Streit vllt. als Vorwand genommen um reinen Gewissens Schluss zu machen (es als meine schuld darzustellen) nur um mit ihrem neuen glücklich zu werden. das würde auch diese kurze Schreberei von ihr erklären, wo ich dachte es ist wieder gut und es wird wieder. das war nur die warmhaltephase. und seit Ostern wo nichts mehr kommt hat sie ihn sicher.

[Muffintopdeluxe]

Nach den neuen Informationen sehe ich die ganze Sache tatsächlich in einem etwas anderen Licht.

Ich konnte ja nicht ahnen, das sich das Mädel da so austobt und alles mögliche liked was ich je reingestellt habe.

Nein, das konntest Du nicht ahnen. Aber Dir war klar, dass Deine Ex mitbekommen würde, dass Du überhaupt wieder Kontakt zu dieser Frau hast.
Das reicht imgrunde schon. Das ganze Rumgelike sehe ich eher nebensächlich und als Tüpfelchen auf dem „i“.

aber ich denke mein Gewissen wäre dann nur kurz befriedigt.

Ja, lass das. Du bist ihr gegenüber in keiner Weise verpflichtet, Dich zu rechtfertigen. Sie macht schließlich auch, was sie will, ohne hier in irgendeiner Weise Rücksicht auf Dich zu nehmen (sie trifft sich mit ihrem neuen Typen).

die meiste Zeit unserer Beziehung waren wir unter uns oder sie war mit ihren stallmädels unterwegs und ich mit meinen kumpels.

So ist das ja auch völlig in Ordnung. Bei Deinem vorigen Beitrag klang es eher so, dass sie quasi ständig ohne Dich auf zig Geburtstagen war und nie Anstalten gemacht hat, Dich auch mal dorthin mitzunehmen und Dich ihren Freunden und Bekannten vorzustellen.
Aber wenn Du Dich tatsächlich „abgekapselt“ gefühlt hast, dann sollte man da mal auch etwas genauer hinschauen.
So ein Gefühl sollte grundsätzlich nicht da sein in einer Beziehung.

als die Treffen öfter wurden und sie ständig am handy hing selbst als wir gegessen haben, fing ich dann auch an etwas mehr rumzubohren... das nervte sie.

Das sind wie gesagt neue Informationen. Sie hat also Kontakt mit diesem Typen, schreibt intensiv mit ihm auch während Deiner Anwesenheit und ist genervt, dass Du hier nachfragst. Sie selber hat Dir aber knallhart den Kontakt zu Deiner Bekannten verboten, richtig?
Sie nimmt sich das Recht heraus, das sie Dir im Gegenzug jedoch nicht zugestehen will.
Ich muss zugeben, das lässt sie aktuell nicht gerade in einem guten Licht dastehen.

dann fingen bei mir die Fragen an, warum sie mich zu dem Geburtstag nicht einfach mitgenommen hat. warum ich die nicht kennen darf. Etc.

M.M.n. nach eine völlig legitime Frage, wenn man schon eine ganze Weile (also länger als 6 Monate) zusammen ist.

Auch hier:

Es stelle sich heraus das sie mit ihrem besten Freund bereits mal eine Beziehung hinter sich hatte, beteuerte aber immer das das jetzt alles nur asexuell ist.

Sie darf gegengeschlechtliche Kontakte haben, Du nicht. Das hat schon eine gehörige Portion an Doppelmoral.

Habe dann einige Reparaturen in ihrer Wohnung gemacht weil sie das nervt wenn ich das mache wenn sie dabei ist und ihr schonmal essen gekocht

Sie kam, war negativ überrascht und sichtlich überfordert. Beim essen ging es dann los. Ihr Vorwurf: ich würde sie kontrollieren wollen...

ihre Vorwürfe hagelte dann ein nach dem anderen wie meteoriten auf mich ein.

So langsam glaube ich tatsächlich, dass hier seit geraumer Zeit ein ziemliches Machtgefälle bei Euch vorliegt:
Sie fühlt sich von irgendetwas genervt oder Dein Verhalten stört sie? Du lenkst ein und richtest Dich nach ihren Wünschen.
Du überrascht sie und kochst für sie? Ist ihr auch wieder nicht Recht, und sie ist genervt und fühlt sich kontrolliert.
Wie gesagt, diese ganzen neuen Informationen geben der ganzen Sache einen völlig anderen Anstrich.

ich Frage mich noch immer wie solch ein Streit eine liebe zerstören kann. da steht man doch für gewöhnlich drüber. jeder streitet mal. ist doch normal. ich gebe zu, es hat sich viel angesammelt und kam auf einmal raus. aber wer zwei Wochen zuvor bei Christ mit mir Ringe schaut der trennt sich doch nicht sofort

Ich glaube kaum, dass es der Streit war. Der war höchstwahrscheinlich nur der finale Tropfen, der das Fass letztendlich zum Überlaufen gebracht hat. Die Sache lag schon viel früher im Argen.
Du hast sie angesichts ihrer psychischen Labilität anscheinend immer wieder in Watte gepackt und Rücksicht auf sie genommen.
Ist ja per se auch erstmal nichts Schlechtes, sondern durchaus ein positiver Charakterzug. In diesem Zusammenhang hast Du auch immer wieder versucht, ihr alles so Recht wie möglich zu machen (Kontakt zu Deiner Bekannten abgebrochen, in diversen Situationen Vermeidungsverhalten an den Tag gelegt, damit Du sie nicht nervst oder verärgerst, es akzeptiert, dass sie Dich nicht ihren Freunden vorstellt und Dich mit zu Geburtstagen nimmt). Bei Nachfragen diesbezüglich wirft sie Dir vor, zu nörgeln oder ihr nicht genügend Freiraum zu lassen.
Ich denke, die Tatsache, dass Du genau das die ganze Zeit hingenommen und akzeptiert hast um des lieben Friedens Willen (und weil sie emotional anscheinend immer wieder instabil ist) hat irgendwann zu dem bereits angesprochenen Machtgefälle bei Euch geführt.
Dies war irgendwann komplett zu Deinen Ungunsten verschoben. Davon war sie irgendwann genervt und hat sich emotional immer weiter von Dir entfernt.

vieles wird einem auch jetzt erst klar weil man alles reflektiert. am Anfang hat man gewisse Dinge anders gesehen. Habe mir für alles die Schuld gegeben.

Ja, das hast Du auch so formuliert in Deinem Eingangspost. Du warst hier quasi der Schuldige, weil Du Dich selbst so gefühlt hast.
Nach den aktuellen Informationen nach zu urteilen, erscheint die ganze Sache hier wie gesagt allerdings in einem komplett anderen Licht.
Ich denke, durch o.g. Machtgefälle hast Du gehörig an Attraktivität bei ihr verloren, weswegen sie irgendwann angefangen hat, sich von Dir emotional zu entfernen und sich anderweitig zu orientieren. Lediglich meine subjektive Sichtweise für den Augenblick nach den neuen Erkenntnissen.

Mich würde interessieren, warum Du meinst, dass Ihr so gut zusammenpasst bzw. die Chemie stimmt, wie Du sagtest.
Hast Du Dich während des ganzen Jahres wirklich richtig angekommen, respektiert und ernst genommen gefühlt, so dass Du Dir sicher sein konntest, diese Frau eines Tages heiraten zu wollen?

ich vermisse sie immer noch und möchte sie zurück aber es kommt ein neues Gefühl hinzu. Enttäuschung.

Kann es sein, dass Du Dich tatsächlich in dieser Frau getäuscht hast und sie nicht das ist, was Du Dir insgeheim bei einer Frau wünschen würdest?
Vielleicht machst Du Dir hierüber tatsächlich mal ein paar Gedanken, bevor Du tatsächlich über ein Ex-Back nachdenkst.
Nur mal so als kleine gedankliche Anregung.

[Spikky]

Hab mir das bei dir mal durchgelesen scibby.

Wir haben nicht nur fast den selben namen, sondern auch fast die selbe Geschichte (hast du ja auch schon gemeint). Bei mir scheint sie mit dem andern typen wohl zusammen zu sein. habe aber das Gefühl, dass der typ nur ein "Lückenfüller" ist (Altersunterschied usw) kopf hoch, wir schaffen das schon!

Ich hab mich vorhin auf den Balkon gesetzt und nachgedacht. Die Augen geschlossen, Richtung sonne geschaut und mal richtig tief eingeatmet. Danach sagte ich mir selbst OK!.. danach ging es mir wirklich etwas besser und es hält bis jetzt gut an

Grüße,
Spikky

[Scibby86]

Hi
erstmal danke für deine ausführlich beschriebene Sichtweise.

Ich denke, durch o.g. Machtgefälle hast Du gehörig an Attraktivität bei ihr verloren, weswegen sie irgendwann angefangen hat, sich von Dir emotional zu entfernen und sich anderweitig zu orientieren. Lediglich meine subjektive Sichtweise für den Augenblick nach den neuen Erkenntnissen.

Ohja, ich denke das war einer der Hauptgründe. sie sagte mal so etwas ganz nebenbei auf der Couch. jetzt wo ich es von anderen höre macht das alles Sinn.
Sie bat mich ihr ein Glas Wasser zu bringen und ich bin aufgestanden und habe ihr etwas geholt, sagte dann aus Spaß "selbstverständlich, ich mache alles was du willst."
sie rollte mit den Augen und sagte sie wolle einen Mann keine pussi. jemand der sie beschützt.
ich habe es gar nicht verstanden was sie von mir wollte, weil es war ja nur ein Scherz von mir. aber das war wohl eins ihrer Warnzeichen die man(n) nicht immer gleich checkt.

ich war wohl einfach zu vorsichtig mit ihr. eine Solche Person wie sie (seelisch instabil) hatte ich zuvor auch noch nicht. da ist man doch eher einfühlsam. war wohl zu viel.

Mich würde interessieren, warum Du meinst, dass Ihr so gut zusammenpasst bzw. die Chemie stimmt, wie Du sagtest.
Hast Du Dich während des ganzen Jahres wirklich richtig angekommen, respektiert und ernst genommen gefühlt, so dass Du Dir sicher sein konntest, diese Frau eines Tages heiraten zu wollen?

Klar gibt es Momente wo ich gedacht habe "oh man wie soll ich damit leben können" Haushaltstechnisch ist sie das totale Chaos und ich der ordentliche. Sie hatte in ihrer Wohnung ein abgeschlossenes Zimmer (Büro/kinderzimmer) welches ich erst nach 9 Monaten Beziehung betreten habe und auch nur weil sie den schlüssel vergessen hat ab zu ziehen bevor sie zum Stall ist. Ihr Bruder und ich machten schon immer Scherze was sich dahinter wohl verbergen könnte...
Das reinste Chaos. bis oben hin voll müll. Kartons. pfandflaschen. Klamotten. man hat die Tür gerade so einen Spalt aufbekommen. da war ich baff. ich nehme an das ihr das sehr peinlich war und deshalb nicht wollte das ich es sehe. Mein Ordnungswahn ließ mich aber nicht in ruhe. ich hatte 4 Stunden bis sie vom Stall wieder kam. Soll ich oder soll ich nicht. diese Chance bekomme ich nie wieder. Habe mich dann dieser Aufgabe gestellt. als sie wieder kam war sie erst geschockt und dann überglücklich.
ich schweife ab..
Das sind so Momente wo ich dann denke ja das ist es. hört sich nach selbstaufgabe an. aber wenn man einen anderen Menschen glücklich macht dann bin ich es auch. das habe ich oft geschafft bei ihr und sie hat es immer wieder betont. hat sogar ihre "Kopf-Pillen" abgesetzt. Wenn man anderen Bildern von uns zeigte sagten sie immer nur auf jedem zweiten himmelt sie dich an und du schaust immer nur in die Kamera. (das müsste ich mir wirklich oft anhören)
das Gesamtpaket passte eben. ich habe mich auf Anhieb mit ihrer Familie verstanden. Sie mit meiner. Wir hatten erst einen streit und lagen uns danach sofort wieder in den armen.
Respektiert wurde ich von ihr. Sie hat all die fehler die ich habe (Schüchterheit, keine hobbys, nur eine handvoll freunde) so hingenommen wie es ist. Und ja bis zuletzt fühlte ich mich angekommen. Und sie auch.... was ich mittlerweile aber bezweifle und sie mir da wohl nur noch einen Bären aufgebunden hat.

was mir auch aufgefallen ist, sie hat seit November eine ernährungsumstellung gemacht und 11 kg abgenommen. Sie sah zum Schluss verdammt scharf aus außerdem hat sich ihr Job-Verhältnis seit Februar verbessert. von selbstständig zu angestellt halbtags. ab Mitte April (also jetzt) dann vollzeit. Sie hat sich so definitiv weiterentwickelt wärend der Beziehung. Ich allerdings irgendwie nicht.
ich denke das war auch einer der Gründe.
letzendlich schade, jetzt wo der Druck und stress der selbstständigkeit nicht mehr da ist und sie gelassener sein kann, sprich, sie nicht mehr so in Watte einzupacken, ist sie weg.

was meint ihr dazu? die typischen Fehler gemacht. besteht da noch Hoffnung?

ich bin jetzt 32 und dachte endlich angekommen zu sein. von allen Seiten hieß es das perfekte Paar.

[Scibby86]

@ spikky
ich bin mir sicher das meine ex mit ihm auch zusammen ist, nur gegenüber ihren Eltern noch Piano macht, weil sie weiß wie gerne die mich haben. Um halt nicht ganz in ungnade zu fallen. ich nehme an ihre Mutter hatte ihr ihre Meinung gesagt, weshalb sie die Fotos von ihm noch vor der 24 std. frist wieder rausnahm.
Intim sind sie sicher geworden.
dafür war sie schon zu lange sexfrei.
und benutzt haben sie sicher meine Kondome. die sind noch alle bei ihr

könnte jetzt ne Nachricht schreiben, dass ich noch mein Hemd, die Schuhe und die Kondome wieder haben möchte, sofern sie noch welche übrig gelassen hat.
boar, das würd jetzt gut kommen. aber leider bin ich in der kontaktsperre.

Der Altersuntetschied, das muss ich dir jetzt leider beichten, hat heut zu Tage nichts mehr zu sagen. Wenn der Geburtstag auf Facebook stimmt, ist ihr neuer 4 Jahre jünger als sie. Also 26 zu 30

aber die Hoffnung stirb zuletzt. Wobei durch die heutige Erkenntnis die Sicht bei mir etwas trüb wurde..