Macht kämpfen einen Sinn?

[michael74]

Ach Mensch hört denn dass nie auf ? Gerade eben rief mich meine Ex an ... Viel geredet haben wir nicht.. allerdings kam von meiner Ex nun der Vorwurf warum ich Sie nicht mehr treffe wollte und warum ich nicht mehr gekämpft hätte und Sie einfach so wegziehen liess .. Bin gerade etwas sprachlos .. na Vielen Dank !!!

[Cabonga]

Hallo Michael,

Ich habe , keine Kraft mehr .. ja ich konnte nie richtig loslassen ..
Und warum ? Weil ich mir ständig Selbstvorwürfe gemacht habe , Sie vernachlässigt zu haben .. ich habe und musste sehr viel verdrängen , auch aus beruflichen Gründen ..

Gerade habe ich Deine komplette Story gelesen. In der Theorie habe ich mir gesagt: "Bei Dir wird es nicht so lange dauern, wie bei den anderen". Die Praxis schaut anders aus. Wir sind räumlich zwar erst etwas über 3,5 Monate getrennt, emotional allerdings schon fast 10 Monate. Ich mache mir keine Vorwürfe sie zu schlecht behandelt zu haben (das Gefühl hatte ich, während wir noch zusammen wohnten). Am Tag des Abschieds haben wir uns gegenseitig bestätigt, dass es gut so ist wie wir sind. Deshalb habe ich dieses schlechte Gewissen nicht. Aber ich kann bis heute auch nicht loslassen. Zwischendurch habe ich immer wieder dieses Gefühl, dass es jetzt so weit ist. und gerade in diesen Momenten vermisse ich sie sehr stark. Vielleicht auch, weil bei uns gegenseitig noch starke Gefühle vorhanden sind. Die innigste, längste Umarmung hatten wir am Vortag ihren Auszuges. Wir haben uns halbwegs gegenseitig getrennt. Aber ich komme nicht los.

Sind es wirklich die Gründe für die Vorwürfe? Ich habe keinen Grund, warum ich sie nicht loslasse. Auf irgendeine Art liebe ich sie noch immer. Was ich dir auch noch sagen kann. Eine andere Frau hilft immer nur kurzfristig - zumindest bei mir. Seit dem letzten Winter traf ich sie ziemlich oft. Bis zu 3 Mal die Woche haben wir uns gesehen und zwischendurch auch viel geschrieben. Erst seit kurzem haben wir weniger Kontakt. Vermutlich deshalb weil ich sie fragte, welche art der Beziehung wir haben. Seitdem haben wir uns nicht mehr gesehen und auch so deutlich weniger Kontakt. Zuvor haben wir den gegenseitig oft gesucht. Meine Frau geriet zwischendurch immer wieder in den Hintergrund (11 Jahre Beziehung). Aber sie war nie ganz weg. Wenn ich sie loslassen wollte, wegen der anderen, gab es irgendeinen Auslöser, der mich zurückgeworfen hat. Egal ob die andere (es ist nie irgendwas gelaufen) sich mal weniger gemeldet hat, oder ich irgendwas von meiner Frau gesehen habe.

Ich glaube das eine neue Frau nur in Dein Leben dringen kann, wenn du wirklich losgelassen hast. Ist eine neue Handynummer etc. keine Option. So das sie Dich nicht mehr kontaktieren kann. Ich glaube das wäre für Deinen Prozess ganz wichtig. Und lass Dir nicht vorwerfen, du hättest nciht gekämpft.

1. hast du gekämpft,
2. weißt du nicht, ws kämpfen aus ihrer Sicht heißt,
3. wenn du so gekämpft hättest, wie sie wollte, heißt es noch lange nicht, dass sie zurückgekommen wäre (ich glaube es wäre nichts gworden)
4. sie hätte auch kämpfen können.

Unabhängig davon, dass es bei Dir schon so lange geht, wünscher ich Dir, dass du nach ihrem Umzug jetzt schneller loslassen kannst.

Überleg Dir, wie du die Kontaktaufnahmen durch sie verhindern kannst. Vllt. sagst du es Ihr auch ganz deutlich.

Alles Gute

[Trenn27]

Hallo Michael,

ich habe vor einiger Zeit gehört, dass es schon zwei Jahre dauern kann, bis jemand nach langjähriger Beziehung (bei mir waren es fast drei Jahrzehnte) merkt, was er/sie
am anderen verloren hat. Vielleicht ist sie gerade in dieser Phase. Viele Jahre einer guten Beziehung kann man/frau nicht einfach so wegklicken. Es dauert Jahre so etwas zu verarbeiten (bei mir sind es jetzt anderthalb).

Viel Glück

Trenn27

[Mr New]

Hi Michael,

aus deinem Posting entnehme ich, dass du dich nach der ganzen Zeit immer noch nicht verstanden hast. Sorry, wenn ich das so deutlich schreibe, aber du stehst immer noch an der selben Stelle wie damals.

Jetzt überleg doch mal:
Das was gerade passiert ist, ist doch ein tolles Zeichen, aber du siehst nur die dummen Vorwürfe und nimmst wieder die Opferrolle an. Nach der ganzen Zeit hat sie dich nicht vergessen. Das Thema mit dem Abschied beschäftigt sie immer noch und nagt an ihr. D.h. dass es richtig war, wie es war. Sie kann bis heute nicht verstehen, dass du ihre Erwartungen eben nicht erfüllt hast. Du hast dich von ihr gelöst und das beschäftigt sie immer noch. Du beschäftigst sie immer noch. Obwohl sie soweit weg ist, denkt sie an dich.

Jetzt ruft sie dich sogar an. Nach der ganzen Zeit geht sie soweit, dass sie den Hörer nimmt, um dir das zu sagen?
Jeder Blinde sieht was das bedeutet. Jetzt macht sie dir diese blöden und eigentlich völlig sinnlosen Vorwürfe und du nimmst sie dir an???? Echt jetzt??!!?? Du siehst noch immer nicht, welche Rolle du hast. Du verhältst dich immer noch nicht wie ein unabhängiger und stärker Mann und das hat sie mit diesem Testanruf gemerkt.

Statt ihr klar und deutlich zu zeigen und zu sagen, dass es ihre Entscheidung war zu gehen und dich zu verlassen, ärgerst du dich über ihre lächerlichen Vorwürfe. Du hättest sie schon längst soweit haben können, dass sie zu dir zurück möchte, aber du hast dich aus meiner Sicht nachwievor nicht weiterentwickelt. Zumindest nicht in deiner männlichen Rolle.

Ich weiß, dass solche Worte weh tun und hart sind, aber ich hoffe, du wachst endlich mal auf.
So lange du so bleibst und dich weiter so verhältst, bekommst du sie auch nicht zurück.
Frauen wollen mental starke, selbstbewusste und reife Männer und das testen sie ein Leben lang aus. Du würdest gerade festester und bist durchgefallen, weil du es noch immer nicht verstanden hast. Sorry, aber so ist es.

Sie rennt dir immer noch nach und sie hat dich nicht vergessen, und du schnallst das nicht, sondern denkst echt, dass du Schuld hättest? Wach bitte endlich auf und sieh die Welt aus einem anderen Blickwinkel.
Ich hätte sie entweder eiskalt abfahren lassen bei dem Anruf oder ihr ziemlich direkt gesagt, dass sie mich wohl nicht vergessen kann, wenn sie wegen sowas Nebensächlichem extra anruft. Alles hättest du tun und sagen können, aber niemals Revhtfertigungen oder dir ihre Vorwürfe annehmen.

Ich kann dir nur empfehlen dich zu belesen.
Besonders über die Rolle des Mannes im Leben.

Ich hoffe, ich war nicht zu verletzend für dich, aber du trampelst seit ewigkeiten auf der selben Stelle rum und jammerst ihr nach. Wach endlich auf und werd unabhängig. Anders wirst du sie nie zurück bekommen.

Lg

[TommyBo]

An Mr.New. Wenn du den thread von michael mal richtig gelesen hättest,dann hättest du verstanden das er alles gemacht hat um ihr zu zeigen das er unabhängig ist. Setz deine ratschläge mal lieber bei dir selber um! Er hat warscheinlich mehr gekämpft als jeder andere hier und trotzdem war es seine größte angst das sie ihm vorwürfe macht! Nichts desto trotz sehe ich es auch als chance das ihr noch etwas an ihm liegt. Also michael,glück auf!!!

[Cabonga]

...ich glaub sehr wohl, das Mr. New es verstanden hat. Jedoch du nicht.

[michael74]

Ich verstehe garnixmehr , sorry .. Seit Sie nicht mehr in der Stadt , es geht es mir relativ gut ..
Ich weiss gerade nicht wo ich es vermasselt habe , war die Ablehnung des Treffens falsch ?
Ich wollte einfach nicht dass ich Sie nach einem Treffen noch mehr vermisse als das ich erst jetzt beim loslassen lassen bin.
Trotzdem hat auch die Trennung zum Bruch mit meiner besten Freundin geführt der Kontakt ist eingeschlafen , habe Sie auch schon versucht mehrfach zu erreichen .. Ich denke was Du meinst .. MR.New .. Nicht unabhängig erscheinen sondern es im inneren auch sein .. Keiner hat es verstanden warum Sie mich nochmal sehen wollte , und mir war das Risiko zu groß wieder in ein Loch zu fallen .. Verstehe gerade wirklich nur Bahnhof also nur her mit der Kritik ich kann damit umgehn..

[Mr New]

Hi Michael,

ja vielleicht war der Begriff "Unabhängigkeit" für deine Situation falsch gewählt.
Wenn es dir hilft es so zu formulieren,wie du es getan hast: "im Inneren frei zu sein", dann nennen wir es so.

Um es kurz zu fassen:
Du hast gar nichts vermasselt, aber du hast nicht erkannt, welche Situation sich gerade abgespielt hat.
Nach deinem Posting hat man erkannt, dass du dir ihre Vorwürfe angenommen hast und du sie noch immer nicht losgelassen hast.

Ich verstehe dein Verhalten, dass du nicht zu dem (Abschieds-)Treffen gegangen bist, was auch absolut richtig war.
Du hast dich geschützt, auch das war zu 100% richtig und du willst sie loslassen.
Bis dahin alles super. Nur wenn du es schon verarbeitet hättest, hättest du die Situtaion am Telefon aus einem anderen Blickwinkel gesehen.

Ich möchte es dir nochmal versuchen zu erklären:
Du siehst nur ihre Vorwürfe, dass du sie nicht sehen wolltest, dass du sie nicht verabschiedet hast und du sie hast gehen lassen.
Diese Vorwürfe nimmst du dir an, weil du innerlich noch an ihr hängst und sie eben nicht losgelassen hast.
Dass dieser Prozess länger dauern kann, ist durchaus normal und die Zeit solltest du dir auch weiterhin geben und bloß nichts machen.

Hinter ihrem Verhalten steckt aber weitaus mehr.
Denn wenn sie nach so langer Zeit anruft und dir diese Vorwürfe macht, heißt das auch, dass sie die ganze Zeit an dich gedacht hat.
Dass du eben nicht zum Abschiedstreffen gegangen bist, war richtig, denn genau das hat sie nicht erwartet und das hat sich eingebrannt.
Du hast eine gewisse Unabhängigkeit von ihr signalisiert. Du hast nicht das gemacht, was sie erwartet hat.
Genau deswegen denkt sie darüber weiterhin nach. Dass sie jetzt Vorwürfe nimmt um dich anzurufen, zeigt dass sie damit nicht zufrieden ist.
Es heißt aber nicht, dass sie dich zurück will. Es heißt nur, dass sie da noch etwas beschäftigt. Und genau das ist gut so.
Was aus dem Nachdenken wird, wird man sehen. ABER DU DARFST NICHTS MACHEN!!!!

Für mich wäre wichtig, wie du auf ihre Vorwürfe reagiert hast und wie das Gespräch weiter ablief?
(Länge, Antworten, Inhalt)

Deine ehemals beste Freundin würde ich auch nicht weiter versuchen zu kontaktieren, auch deine Ex nicht!!!
Laß alles so wie es ist. Mach weiter dein Ding und versuch deine Sichtweise auf die Dinge zu ändern.
Du hast keine Schuld daran, dass sie gegangen ist!!!! Sie wollte es so und sie kann nicht erwarten, dass du angehechelt kommst, wenn sie ruft!!!!
Und sie wollte die Beziehung nicht mehr, als ist sie doch gegangen und alles andere sind Konsequenzen aus ihrem Verhalten.
Also brauchst du dir ihre Vorwürfe gar nicht erst anzuhören, denn sie sind falsch. Sie ist daran schuld....!!!!!

Schütz dich weiter und renn nicht wieder der Hoffnung nach, dass es jetzt etwas werden könnte.
Solange du noch immer auf sie reagierst und sie nicht abweisen kannst, bist du ihr auch nicht gewachsen.
Alles andere macht keinen Sinn.
Sie hat dich getestet und hat einen Treffer gelandet, indem du dir ihre Vorwürfe angenommen hast.
Mach sowas nicht mehr und versuch zu verstehen, dass du keine Schuld hast.
Sie wollte die Beziehung nicht mehr und das war allein ihre Entscheidung, genau wie wegzuziehen.
Wenn es da schieße läuft, ist das doch ihr Problem. Sie hätte doch nicht wegziehen müssen. Hat sie doch keiner dazu gezwungen.
Jetzt aber dir die Schuld zu geben, dass du sie nicht aufgehalten hast, ist schon echt fies.

Und genau das meine ich mit Unabhängigkeit.
Zwischen dir und ihr muss eine gewissen Distanz bestehen, die sowas gar nicht mehr an dich ranläßt.
Du musst in Bezug auf sie wieder handeln können, ohne mögliche Folgen abzuwägen. Sondern es nur so zu machen, wie es dir paßt und richtig für dich ist.

Ich denke, du solltest dir weiter Zeit geben und weiter den Abstand halten.
Kein Kontakt und keine großen Gedanken wegen dem Telefonat.
Reagiere bloß nicht drauf und zeig auch gar kein Interesse an ihrem "Drama".
Sie will nur Aufmerksamkeit und die darf sie auf gar keinen Fall bekommen.

Kümmere dich wirklich weiter um dich und schütze dich so lange du es brauchst.
Und wenn das heißt, dass du einfach auflegst, wenn sie vielleicht nochmal anruft, dann machst du es halt einfach.
Es ist völlig egal, wie sie das findet. Es ist egal, ob es unhöflich ist oder anders interpretiert wird.
Laß sie nur nicht mehr an dich ran, bis du völlig "frei" von ihr bist.


@ TommyBo
Falls es dir nicht aufgefallen ist, verfolge ich Michaels Thread schon von Anfang an, auch aktiv.
Aber kein Problem, vielleicht fällt dir ja auf, dass es gar nicht darum geht, ob er gekämpft hat oder es vielleicht sogar falsch ist so viel und lange zu kämpfen. Damit bekommt man fast keine Frau zurück, denn genau so einen Mann will gar keine Frau. Was glaubst du, warum seine Ex das so beschäftigt, dass er nicht zum Abschiedstreffen kam? Er hätte doch dort auch nochmal kämpfen können! Aber genau das hat er nicht gemacht und das war absolut richtig so. Nur so macht sie sich Gedanken über ihn. Sie hat das Gefühl bekommen, keine Kontrolle mehr über ihn zu haben, denn dann wäre er ja zum Treffen gekommen. Und genau diese Unsicherheit hat sie so lange beschädtigt, dass sie ihm jetzt Vorwürfe gemacht hat. Und diese Vorwürfe waren nur ein Test, um zu gucken, ob er Mann's genug ist und sie ihm egal geworden ist. Wäre das so gewesen, würde sie sich ganz genau überlegen, was sie verloren hat. Vielleicht hilft es dir ja auch, sich mal darüber Gedanken zu machen. Ex Back heißt nicht zu kämpfen, sondern sich zu entwickeln und dazu gehört es auch, dass andere Geschlecht zu verstehen.

LG

[TommyBo]

@ Mr.New: Warscheinlich hast du gar nicht mal so unrecht mit deiner einschätzung. Und vielleicht habe auch ich es noch nicht richtig verstanden das mann sich ganz lösen muss um wirklich eine chance zu haben. Aber mir fällt das sehr schwer meine ex zu vergessen. Und ich denke das es michael auch sehr schwer gefallen ist und das er deswegen solange gekämpft hat. Egal ob das richtig oder falsch war.Es war auch nicht böse gemeint oder so,es ging mir nur darum das er sich genau vor diesen vorwürfen von seiner ex gefürchtet hat. Genau deshalb auch meine kleine kritik an dich,aber es ist ok das du ihm das alles ans herz legst. Du meinst es ja nur gut mit ihm. Ich finde nur das es sich wie ein vorwurf angehört hat was du ihm geschrieben hast. Aber das ist es ja im endeffekt garnicht und deshalb hast du schon recht mit deiner einschätzung. Alles Gute,Tommy Bo

[Mr New]

Ich versteh deine Gedanken und deine Gefühle.
Ich hab das Selbe vor Jahren durchgemacht und bin auch deswegen hier gelandet.

Es geht einfach nicht darum, jemanden zu vergessen oder ewig zu kämpfen.
Es geht darum, die Situation so zu akzeptieren wie sie ist, aus seinen Fehlern zu lernen und sich weiterzuentwickeln und das ohne sich nach dem/die Ex auszurichten. Genau dieses Fokussieren auf das Ex Back und den Ex Partner versaut in der Regel alles, weil das niemand will.

Denn dieses Kämpfen unter diesen Umständen wirkt nicht stark oder anziehend, sondern schwach und jämmerlich. Und so ein nen Partner will keine Frau. Unabhängigkeit und Selbstreflektion sind die Zauberworte.
Männer vergessen in solchen Momenten was einen Mann wirklich ausmacht oder aber sie wissen es noch gar nicht, weil sie zu jung sind. Aber genau diese schweren Momente sind da, um entweder ein Mann zu werden oder sich wiederzufinden.

Laßt die Frauen gehen und kümmert euch um euch, wächst an dem Schmerz und entwickelt euch weiter.
Die Frazen spüren, wenn ihr euch verändert, entwickelt habt. Und rennt ihnen nicht nach!!!!

Ihr seid das Ziel und nicht Sie!!!!!

Euer Leben geht weiter und wir vergessen nie jemanden im Leben. Also habt keine Angst davor, vergessen zu werden oder jemanden zu vergessen. Viel wichtiger ist die Erkenntnis sich selbst dabei nicht zu vergessen!!!!
Also schützt euch, brecht den Kontakt und habt keine Angst vor Vorwürfen, die euch gar nicht betreffen.

Deswegen nochmal:
Michael braucht keine Angst vor Vorwürfen haben, denn diese Vorwürfen betreffen ihn nicht.
Sie wollte gehen, sie ist gegangen und hat ihre eigenen Entscheidungen im Leben getroffen und dafür ist nur sie verantwortlich und nicht er. Das muss er verstehen und umsetzen. Er müsste sich selbst mal wieder aufwerten und begreifen, dass sie selbst schuld dran ist, dass es vorbei ist und er das Ziel ist und nicht sie.

Aber die Erfahrungen muss jeder selbst im Leben sammeln und manche müssen halt lange leiden bis sie merken, dass es um sie selbst geht, statt um den Ex-Partner.

So ich bin wieder raus

LG