Ex zurück und Kinder. Sie hat nen neuen

[Papa12]

Hallo ich hoffe es gibt irgendwen der gute Tipps hat.

ich habe eine sehr schwierige Situation. Meine Ex hat sich vor 2 Monaten von mir getrennt. Wir sin beide 33 Jahre. Wir waren nicht verheiratet und haben zwei Kinder(Sohn 8 Jahre und Tochter 4 Jahre). Unser Sohn ist allerdings nicht mein leibliches Kind, aber ich kenne ihn von Geburt an. Wir waren 5 1/2 Jahre zusammen. seit ca. 1 1/2 Jahren kriselte es vor ca. 9 Monaten hatten wir erstmal eine räumliche Trennung vollzogen. Da bin ich in eine 1 Zimmer Wohnung, war aber jeden Tag bis Abends bei IHr und den Kindern. Generell sit es auch so, dass wir beide berufstätig sind und ich die Kinder immer von Schule und Kita abhole. Nun liefs zeitweise nach der räumlichen Trennung sehr gut und wir haben immer gesagt, wir sind zusammen auch wenn wir getrennt wohnen.
NUn im Juli kam ganz plötzlich die Trennung. Sie sagte, sie habe sich jetzt endlich dazu entschieden, ihre Gefühle wären nicht da meine Veränderungen wären zu langsam und wir passen nicht zusammen so weit so gut. Damals versicherte Sie aber immer, dass es keinen anderen gibt. Sie meinte sogar scherzhaft, ist ja nicht so als stehen da tausend Schlange(obwohl sie sehr attraktiv auf viele Männer wirkt, was Sie aber nicht glaubte...).
Nun gut nun weiss ich indirekt dass sie zumindest seit ein paar Wochen eine Sexuelle Beziehung zu einem Mann hat. Habe nämlich durch zufall benutze Kondome im Müll gefunden. Das wäre gar nicht das schlimmste. Denn an diesem Tag waren die Kinder eh mit mir weg. Nun habe ich aber letzes Wochenende gesehen als ich die Kinder nach Hause gebracht habe, dass Kondome im Schlafzimmer auf dem Nachttisch (also die leeren Verpackungen lagen. Das ganze habe ich dann vorgestern auch nochmal im Badezimmer müll gesehen, als ich die Dreck von den Kindern weggemacht habe. Nun gut sie weiss nicht das ich es weiss. Jetzt aber das Problem Sie hat Sex mit jemanden soweit so gut, meine Chancen sind daher erstmal etwas weniger... werde auch die Kontaktsperre soweit mit Kindern möglich nutzen und erst nach gewisser Zeit wieder aktiv nach der Ex zürück Stragtegie- trotz neuen Freund handeln. Das was mir aufstösst ist, dass Sie relegmäßig ja nun Sex hat mit jemanden obwohl unsere Kinder im Haus sind. Gute Sie machts wahrscheinlich wenn Sie schlafen. Aber die kommen häufiger und früher sehr häufig um bei Mama einzuschlafen oder Nachts zum Schlafzimmer.. Hab Angst davor dass die dann einen anderen Mann in ihrem Bett sehen der nicht Papa ist. Zudem ist nun seit ein paar Türen abends/nachts die Schlafzimmer tür immer zu, hat mir mein Sohn erzählt, nachdem meine Tochter mir sagte sie habe eine Nacht nicht zu Mama gekonnt weil die Tür zu war. Letztlich ist meine Ex dann wohl rausgekommen und hat sie getröstet, aber eben nicht reingelassen. Was ungewöhnlich ist, gut ist klar da war sie halt nicht allein im Schlafzimmer. Dies zu entdecken, das wäre für meinen Sohn und Tochter ziemlich verstörend, da sie mir fast täglich sagen, dass sie mich vermissen und wann Papa denn wieder länger da bleibt.
Ich weiss wenn ichs anspreche würde das alles zerstören, aber was soll ich tun. Ich finde auch Sie könnte sich echt erwachsener Verhalten. Zumals Sie frisch nach der Trennung noch gesagt hat, ich werde auf keinen Fall direkt nen neuen Mann ins leben der Kinder bringen... aber genau das riskiert Sie doch...

Jedenfalls gibts von euch nen Tipp was ich ausser so tun, dass ich mit allem klar komme und die Kontaktsperre durchziehen noch tun könnte....

Hat jemand nen ähnlichen Fall(am besten gehabt und ist wieder mit ihr/ihm zusammen?)

Vielen Dank für eure Antwort

[Becky]

Also, was mir zuerst mal grauslich aufstößt:
Wenn "euer" Kind nicht dein Kind ist, ist es nicht "dein Sohn". Wo ist der wirkliche Vater von dem Kind? Hast du das Kind adoptiert?

Jetzt zu eurer Beziehung:
Seid ihr nach der Trennung im Juli wieder räumlich getrennt? Wenn nein, mach das möglichst schnell!
Es tut dir nicht gut, fremde Kondome anschauen zu müssen. Ist ja ekelig!

Wie sie ihr getrenntes Leben lebt, mit wem sie v**elt und wann, geht dich nichts mehr an. Es macht ein bisschen den Eindruck, dass du Sorge über dein Kind vorschiebst, um ihr und der neuen Beziehung hinterher zu spionieren.
Deine Aufgabe, ist es jetzt die Beziehung als Liebespaar hinter dir zu lassen. Ihr habt eine gemeinsame Tochter, für die brauch ihr eine Elternebene. Zieh aus, falls du das noch nicht gemacht hast. Sprich mit deiner Ex nur über organisatorische Dinge über deine Tochter. Bleib dabei sachlich. Keine Sticheleien auf den Neuen!

Du sollst nicht so tun, als ob du damit klar kommen würdest, sondern du sollst damit klar kommen. Akzeptiere die Trennung und misch dich nicht ein, wie sie ihr Leben lebt. Du kannst das schlecht finden, aber solange dein Kind nicht in Gefahr ist, kannst du gar nichts machen. Jetzt ist auch ein schlechter Zeitpunkt deswegen Streit mit ihr anzufangen. Dann wird sie sich denken, dass dich das gar nichts angeht, und dir diese Dinge noch mehr unter die Nase reiben.

Kümmere dich um eine Umgangsregelung für dein Kind. Eventuell hol dir Beratung von einer Beratungsstelle oder gar einem Anwalt. Hier kommt wieder der erste Absatz ins Treffen...wenn Adoption bleibst du weiterhin einem biologisch fremden Kind finanziell verpflichtet. Wenn nicht, hast du keinerlei Rechte an diesem Kind (kein Umgang!)
Wenn etwas stimmt, das ich jetzt so als Verdacht im Kopf habe, dann pass auf, dass nicht dieser Neue irgendwann von DEINER Tochter behauptet "meine Tochter"...so wie du es mit einem Sohn machst, der nicht deiner ist.

Alles Gute jedenfalls!

[Papa12]

Hallo becky danke für deine Antwort, ich muss da nur ein paar Sachen klar stellen.Erstens wir sind weiter räumlich getrennt. Zweitens ich schiebe die Kinder nicht vor sondern habe da wirklich Sorge. Drittens mein Sohn sage ich deswegen, da sein leiblicher Vater ihn seit seinem 2 Lebensjahr nicht mehr kontaktiert hat un meine Ex und ich uns seit ca 17 Jahren kennen und immer berfreundet waren. Daher hab ich meinen Sohn auch mit aufwachsen sehen. Wie gesagt der Erzeuger zahlt bis heute keinen Unterhalt und wohnt im Ausland und hat dort auch ne neue Familie gegründet. Weshalb es auch nicht möglich war meinen Sohn zu adoptieren, da der Vater hätte zustimmen müssen.
Viertens Ich weiß auch das meine ex nachbtrennungen immer schnell 1-2 Monate danach ne Rebound Vögel Beziehung hatte, als guter Freund hat man so was früher trotz der weiten Entfernung(denn wir haben uns nur ein zweimal im Jahr gesehen damals) mitbekommen. Daher ist mir das auch egal, passt zu ihrem Verhalten.
Nur Ich liebe sie aber noch immer. Weiß aber auch das ich mein Leben leben muss und so im Sinne der Kontaktsperre und ex zurück Strategie Handel. Denn es kann nur nochmal einen neu Anfang geben, wenn sie es auch will und der aus Liebe geschieht .
Ich habe das Ziel mich emotional zu lösen und wenn es wieder Ein ex zurück mit ihr gibt dann nur weil es mein Leben bereichert und nicht weil ich es brauche. Also mit ihr dann einfach was besonderes wird und eine glückliche Familie auch noch dazu kommt.
Fünftens: Für meine Kinder bin ich immer da und ich rede mit ihr auch über nichts anderes. Zum Glück ist hier alles bisher gut geregelt was das Besuchen, Orga, Finanzielle und so weiter anbetrifft und war auch nie ein Problem.
Es ist nur trotzdem verletztend zu wissen, dass Sie sich in so ne Sex- Sache flüchtet. Nun gut ich kanns irgendwie auch verstehen, aber da ich einmal unter der Woche und einmal am we die Kinder bei mir habe finde ich, muss man nicht riskieren die Kinder zu schocken. Unser Sohn hat schon eine Trennung durch und man merkt dass er auch wie die Kleine Angst hat seinen liebgewonnen Papa zu verlieren. Dieses Gefühl kann aber durch das Sex wenn die Kinder auch im Haus ist und es wirklich mal passieren sollte, dass einer der beiden das mitbekommt, entstehen. Aber du hast recht dann ist meine ex in der Not das zu erklären.
Danke für deine Antwort und ich hoffe du hast jetzt ein richtiges Bild von mir.
Bin nämlich kei. Eifersüchtiger Freak oder so. Sondern nur besorgt.
Wie gesagt ich verhalte mich cool und schaue auf mich der Rest kommt dann hoffentlich oder vlt auch nicht.
Aber ich bin eigtl ein positiv denkender Mensch daher wünsch mir Glück und sorry für den langen text

[Becky]

Erstens: gut. Beibehalten!
Zweitens: Deine Sorge um dein Kind in allen Ehren, aber es geht dich wirklich nichts mehr an, was deine Ex treibt und mit wem. Ja, ist vielleicht nicht gerade die feine Art, das mit nach Hause zu den Kindern zu bringen, aber es geht dich nichts mehr an.
Drittens: Wenn der echte Vater von dem Jungen der Adoption nicht zustimmt, ist ihm das Kind nicht komplett egal. Adoption geht selbstverständlich auch international und warum er eine neue Familie gegründet hat und warum er überhaupt von der Bildfläche verschwunden ist, dazu haben wir alle zu wenig Informationen. Ganz von alleine wird er nicht auf und davon sein und sich jetzt einer Adoption querstellen. Du bist und bleibst der Stiefvater von dem Kind! Ich finde das ganz schrecklich, wenn Menschen versuchen, biologische Eltern zu ersetzen. Ich habe das in der eigenen Patchworkfamilie erlebt und sehe dieses betroffene Kind immer noch daran leiden, dass es die eigene Mutter verleugnete wegen einer "neuen Mama".
Außerdem wirst du nach der Trennung auch verschiedene Rechte an diesen beiden Kindern zugesprochen bekommen und kannst gar nicht mehr beide gleich behandeln.
Viertens: überlege dir für dich selber, warum du sie so verzweifelt zurück willst. Sie tanzt dir mit ihrer Rebound-Sexgeschichte komplett auf der Nase herum, und weiß ganz bestimmt, dass sie jederzeit zurück kann. Ändere deine Verfügbarkeit für sie, und akzeptiere die Trennung.
Fünftens: Für dein Kind sollst du auch weiterhin da sein. Aber ihnen die Wahrheit verschweigen geht gar nicht. Kinder haben feine Antennen und die merken schon, dass da irgendwas nicht stimmt. Sie weiterhin anlügen finde ich nicht richtig.
Übrigens: Sex wenn Kinder im Haus sind würde in einer normalen Familie/Paarbeziehung auch vorkommen.

Es geht mir nicht darum, dich als eifersüchtigen Freak hinzustellen. Aber auf dich kommen Veränderungen zu, und du liest dich so als wolltest du sie nicht wahrhaben. Das liest sich übrigens immer noch als wären die Kinder deine Hauptmotivation für ein Ex-Back.
Du schreibst, dass man die Kinder nicht schocken muss mit der Trennung, was einem Verleugnen dieser Trennung gleich kommt. Wie stellst du dir das vor? Du gehst weiterhin bei deiner Ex aus und ein, als wäre nix gewesen, und der Neue verschwindet sowieso von alleine? Was wenn nicht? Was wenn es was ernstes wird und sie dich so ganz praktisch als Papa ersetzt?
Nocheinmal mein Rat: akzeptiere die Trennung und regle die Organisatorischen Dinge rund um DEIN Kind. Regle Unterhalt und Umgang; lass dich beraten. Dein Stiefkind scheint dir sehr wichtig zu sein. Lass dich beraten, ob es möglich ist, auf Basis von Goodwill auch hier den Kontakt aufrecht zu halten. Aber sei dir bewusst, dass du an dem Jungen keinerlei Rechte hast.
Wenn sie den Neuen schon als neuen Papa installieren will hast du beim Stiefsohn gar keine Chancen und bei der leiblichen Tochter wenig. Hast du ja selber gesehen mit dem Kind, das du falscherweise als "mein Sohn" bezeichnest. Sichere dir deine Rechte jetzt schon ab, bevor ein Rosenkrieg vom Zaun bricht!