Will er mich eifersüchtig machen?

[lootneg]

Hallo liebe Leute,

jetzt muss ich hier doch auch nochmal eine Fragerunde starten Ich weiß nicht, ob ich hier richtig bin, denn mein Problem ist kein Beziehungsproblem, sondern ein Affärenproblem. Aber ich fang einfach mal an.

Ich habe vor ein paar Monaten einen netten Mann kennengelernt, mit dem ich eine Affäre eingegangen bin. Das war von vornherein so festgelegt, da ich eh ziemlichen Zeitmangel habe und bei mir einige Veränderungen anstehen. Ihm kam das natürlich auch erstmal ganz gelegen. Alles schön und gut. Mir fiel von Anfang an aber schon auf, dass er sich für eine Affäre schon übermäßig ins Zeug legt. Er interessiert sich echt für alles was mich betrifft, macht kleine Geschenke, schreibt mir rund um die Uhr usw. Das mit dem ständigen Schreiben ist eher nicht so meins aber dennoch ist es natürlich schmeichelhaft und er hat außerdem einen tollen Schreibstil, da macht es sogar ziemlich Spaß. Er hat sich auch damit abgefunden, dass nicht immer sofort 'ne Antwort kommt. Geht halt nicht immer so wegen der Arbeit, Hobbies usw.

Naja, irgendwann kamen dann immer wieder Andeutungen von seiner Seite, wo denn die Reise mit uns hingehen soll. Er hat nicht direkt gefragt aber wie gesagt, immer wieder angedeutet. Auch das finde ich natürlich sehr schmeichelhaft. Er ist ja auch ein super Typ und wenn ich die zeitlichen Probleme nicht hätte, käme das vllt. sogar in Frage. Aber dafür hab ich halt gerade den Kopf nicht frei und kann ihm deshalb auch nicht wirklich viel dazu sagen. Die Andeutungen wurden mit der Zeit dann immer mehr und je weniger ich ihm dazu zufriedenstellende Antworten gab, desto komischer wurde er.

Mittlerweile hat er 'ne ganz neue Masche: er redet immer wieder von anderen Frauen. Die Nachbarin, mit der er sich so toll versteht; die Kollegin, an der er sich "die Zähne ausgebissen" hat, die aber leider nicht wollte usw. Ich fand das von Anfang an etwas komisch. Das wirkt halt auch ein bissel so als ob er sich jeder Frau an den Hals werfen würde, was für mich, auch wenn es nur eine Affäre ist, nicht so besonders prickelnd ist. Anfangs hab ich das überhaupt nicht ernst genommen und ihn einfach quatschen lassen aber es wird jetzt immer schlimmer. Wir haben das letzte Wochenende zusammen verbracht und da gab's auch wieder tausende solcher Stories. Zwischendurch hatten wir wieder ein wohin-die-Reise-wohl-geht-Gespräch, das ich mehr oder weniger abblockte und dann ging's wieder los, wie auf Knopfdruck. Da ging's dann um eine Bekannte, die er "sofort nehmen würde" und die ihn mit Sicherheit "jeden Abend flachlegen würde" und die überhaupt so toll und interessant ist. Und selbst ihr Name wäre viel toller als meiner Das Ganze hat ungefähr 20 Minuten gedauert und ich wusste echt nicht, ob ich lachen oder wegrennen soll Ich bin nun nicht der eifersüchtigste Mensch aber ihr müsst euch vorstellen: da hält man sich extra das Wochenende frei, freut sich natürlich auch auf die gemeinsame Zeit und dann muss man sich permanent solche Geschichten anhören. Dass er auch andere Frauen anziehend findet, ist mir ja klar und das ist auch völlig ok aber warum muss er mir denn groß und breit davon erzählen? Das nervt und dadurch vergeht mir auch irgendwie immer mehr die Lust ihn zu sehen. Was aber schade ist, da der Rest echt ziemlich gut passt.

Was haltet ihr davon? Kennt jemand das? Kann man das irgendwie abstellen?

Liebe Grüße,
lootneg

[Becky]

Hallo lootneg!

Was willst denn DU eigentlich? So ganz konnte ichs noch nicht aus deinem Beitrag herauslesen.
Einerseits willst du ihn als Affäre, andererseits schmeichelt es, dass er vielleicht mehr wollen könnte. Wir Ladies sind immer so toll darin, von unseren Affärenmännern zu verlangen, dass sie Farbe bekennen. Aber diesmal bist du damit an der Reihe.

Er will wissen, wohin die Reise geht. Wenn du das für dich schon weißt, musst du ihm diese Frage beantworten. Mit so einem Thema fängt man ja nicht an, wenn man alles so weiterlaufen lassen will wie bisher. Ich denke, ihr braucht ein offenes Gespräch, wo jeder sagen muss, was er vom anderen erwartet, und was der andere erwarten darf.

[angefahrenesreh]

Hallo,

finde den Beitrag etwas verwirrend.
Wenn es eine reine Affäre, ist dann mach ihm deutlich, dass ihr Euch trefft ihr sex habt etc und das er sonst bitte nicht viel erzählen soll zb von seinen Bekanntschaften.

Wenn er fragt worauf das ganze hinausläuft sag ihm, ich will nichts von dir und es läuft auf nichts hinaus.

Du sagst es tut gut zu hören, dass er dich toll findet usw.

Auch einen Mann hinzuhalten ist nicht fair. Er scheint ja offensitlich offen für mehr zu sein.
Sprich mit ihm. Sag ihm erneut die Regeln. Und spiel mit offenen Karten damit kann man es vermutlich "abstellen"

Viel Glück!

[lootneg]

Hallo Leute,

erstmal vielen Dank für eure Antworten. Das sind auf jeden Fall schon mal gute Anregungen.

Wir Ladies sind immer so toll darin, von unseren Affärenmännern zu verlangen, dass sie Farbe bekennen.

Das ist richtig! Auch ich war schon in einer solchen Situation und das war alles andere als schön. Das möchte ich meinem Tiger, wenn möglich, natürlich gerne ersparen. Deshalb bin ich ja hier.

Aber wird diesen Mädels hier im Forum dann nicht immer gesagt: "Du wusstest doch worauf du dich einlässt. Also reiß dich zusammen!"? Ist jetzt natürlich sehr hart ausgedrückt.

Also mal ganz ehrlich, was wäre denn wenn ich geschrieben hätte: "Ich habe etwas mit einem Mann angefangen, der von vornherein gesagt hat, dass er nur eine Affäre möchte. Jetzt möchte ich aber plötzlich mehr und er scheinbar nicht. Deshalb dachte ich, es wäre eine total geniale Idee ihn gezielt eifersüchtig zu machen." Wie wäre eure Antwort dann ausgefallen? Ist keineswegs böse gemeint. Ist 'ne ernst gemeinte Frage.

finde den Beitrag etwas verwirrend.

Ok, ich versuche es besser zu beschreiben. Wir haben uns auf einer Plattform kennengelernt, die genau so etwas vermittelt: Affären - oder wie auch immer man es nennen mag. Er hat selbst ganz am Anfang mal gesagt, dass Leute, die auf so einer Plattform einen Partner für's Leben suchen, wohl nicht alle Tassen im Schrank haben. Deshalb wäre ich natürlich im Leben nicht darauf gekommen, dass er sich in irgendeiner Weise Hoffnungen machen könnte. Jedenfalls hatten wir beide unsere Gründe uns für so eine Art der Verbindung zu entscheiden. Dabei ging es nicht darum emotionale Nähe zu meiden, sondern insbesondere um den Zeitfaktor. Das Problem hat er nämlich auch, wenn auch vielleicht nicht ganz so extrem wie ich. Er macht übrigens auch ein ziemliches Geheimnis daraus was bei ihm zuhause so los ist. Bei ihm können wir uns nämlich nicht treffen. Das haben wir gleich am Anfang besprochen und ich dachte "ok, geht mich ja auch nichts an und außerdem ist es bei mir auch gemütlich." Bevor irgendwelche Moralapostel loslegen: Auf seinem Profil stand damals "ledig", sonst hätte ich sowieso meine Finger von ihm gelassen. Aber nur mal als Beispiel dafür, dass er keineswegs das Unschuldslamm ist und ich die böse Hexe bin.

Nur um Sex ging es jedoch nicht. Wir haben uns noch nie nur zum Sex getroffen, sondern immer gemeinsam etwas unternommen. Wir haben festgestellt, dass wir vieles gemeinsam haben und dass wir uns auf jeden Fall auch außerhalb des Bettes gern haben. Die zeitlichen Probleme usw. sind natürlich trotzdem noch vorhanden. Das haben wir auch so besprochen und ich habe die Gründe immer und immer wieder runtergebetet. Er hat das auch immer sehr verständnisvoll hingenommen, zumal er ja selbst wenig Zeit hat. Also wir haben durchaus darüber geredet und ich denke auch, dass ich fair ihm gegenüber bin.

Was die Zukunft angeht....ich weiß es nicht. Wenn mehr Zeit da wäre (gut möglich, dass es bald so kommt), dann würden wir auch mehr Zeit miteinander verbringen. Vielleicht würden wir uns dann noch mehr mögen und vielleicht würden wir dann eine Beziehung eingehen. Vielleicht. Hellsehen kann ich nicht. All das hab ich ihm so gesagt. Mehr kann ich nicht machen. Und wie gesagt, er hat zwar immer wieder nachgefragt aber er hat das was ich gesagt habe alles so akzeptiert. Auch wenn es manchmal eben nicht so rüber kommt. Er hat jedenfalls in keiner Weise erwähnt, dass er unter der Situation extrem leidet oder so. Nur dass er es eben schade findet.

Umso mehr wundert mich ja dieses Verhalten neuerdings. Und da habe ich mich halt gefragt, ob das hier vielleicht jemand kennt und weiß was dahinter steckt. Vielleicht will er mich ja auch überhaupt nicht eifersüchtig machen und meint das alles ernst. Kann ja sein. Vielleicht akzeptiert er das alles aber doch nicht, will es nicht zugeben und greift deshalb zu solchen Mitteln. Ich weiß es nicht. Wie gesagt, ich verstehe sein Verhalten nicht. Deshalb suche ich hier Rat, eben weil ich fair sein möchte.

Liebe Grüße,
lootneg

[angefahrenesreh]

wie alt seid ihr wenn ich fragen darf ?

Generell würde ich jedem der mir umgekehrt so eine Story erzählt, Affäre, Fronten sind geklärt, will aber mehr raten:

"LAUF!!" Es tut einfach zu weh.

So gar kein Interesse an seinem "Geheimnis" finde ich auch merkwürdig, würde schon wissen wollen ob da Ne Frau ne Rolle spielt oder ähnliches "ledig" in einem Portal angeben ist ja auch nicht besonders schwer, prüft ja niemand ABer gut wenn es dich nicht interessiert dann ist es so

Generell verstehe ich nicht warum du sein Verhalten hinterfragst und du sagst es ja selber. Ich finde das ist mehr als klar.
Er will mehr. Deswegen sein Verhalten.

Und du sagst zwar dass du es dir aus Zeitgründen etc GERADE nicht hinbekommen würdest. Und du weißt nicht was in Zukunft ist.
Aber ganz ehrlich, höre in Dich hinein. Doch nicht nur wegen der fehlenden Zeit oder ?
Wenn du es wollen würdest, dann würde es JETZT passieren. Versuche ihn nich Grundlos warmzuhalten.

Klar, jeder ist sich selbst am Nächsten.
Aber wenn er nach einem Gespräch klar sagen sollte woaruf das für ihn hinauslaufen soll etc, dann sei auch ehrlich.
Sei so zu ihm, wie du in der gleichen Situation auch behandelt werden willst.

Viel Glück!!

[Robinson]

Mal so grundsätzlich aus Männersicht:

Du bist eine Zeitlang bereits mit ihm zusammen und kennst seinen familiären Hintergrund überhaupt nicht ?
Evtl. Zieht er von dir weiter zu Frau und Kindern?

In diesem Kontext wünscht du dir eine Partnerschaft mit diesen Mann?

Wie würdest du das für dich selbst werten?

Sollte das ganze für dich eine andere Basis bekommen dürfen, gilt es doch erstmal herauszufinden wer er überhaupt ist , sein Background sowie seine Motive.
Sollte wirklich eine Familie im Hintergrund stehen, frage dich ob du mit einem solchen Charakter seinerseits umgehen könntest.

Ich persönlich kann dir davon nur abraten!

Sollte sich dieser Kontakt im Lovoo Millieu oder auf Tinder angebahnt haben , gehe davon aus das sich dort ein Großteil gebundener Männer tummelt , die statt wie früher im Rotlichmillieu sich dies nun gratis dort abholen.
Gab dazu unlängst einen interessanten Artikel in der Faz .Umsatzeinbussen um 40 % wegen diverser Flirtapps.

Also , erstmal die Verhältnisse klären. Sollte die Wahrheit dich nicht schocken ,kannst du immer noch schauen ob dies eine Beziehungsgrundlage für dich ist.

Robinson

[lootneg]

Hallo Leute,

nochmal vielen Dank für alle Antworten.

wie alt seid ihr wenn ich fragen darf ?

Ich bin 26. Er ist 42.

Generell würde ich jedem der mir umgekehrt so eine Story erzählt, Affäre, Fronten sind geklärt, will aber mehr raten:

"LAUF!!" Es tut einfach zu weh.

Ginge es um eine gute Freundin oder einen Freund von mir, dann würde ich das auch raten. Aber erstens, hat er diese Option ja auch, wenn ihm das wirklich zu schaffen machen sollte und zweitens, bis auf seine Andeutungen und die Sache mit dem Gerede über andere Frauen, kam doch bisher gar nichts von ihm in die Richtung. Ich geh also nicht davon aus, dass er unter der Situation extrem leidet. Wenn es so wäre, würde ich ihn natürlich auch nicht "warmhalten" wollen oder so. Ich bin ja kein Unmensch.

So gar kein Interesse an seinem "Geheimnis" finde ich auch merkwürdig, würde schon wissen wollen ob da Ne Frau ne Rolle spielt

Interessieren würde es mich schon. Er kann es mir auch gerne erzählen wenn er möchte. Das möchte er jedoch offenbar nicht und es geht mich ja halt auch erstmal nichts an. Er hatte auch mal Fragen zu meinen Eltern gestellt, die ich dann lieber doch nicht beantworten wollte. Das hat er dann auch akzeptiert.

"ledig" in einem Portal angeben ist ja auch nicht besonders schwer, prüft ja niemand

Das ist richtig. Ich bin bei solchen Sachen aber erstmal immer im Zweifel für den Angeklagten. Ob nun im Internet oder beim realen Kennenlernen: wenn mir jemand sagt, dass er ledig ist, dann ist das erstmal so. Solange bis ich wirklich Gründe habe das anzuzweifeln. Das mit seiner Wohnung wirkt natürlich erstmal komisch, könnte aber auch andere Gründe haben. Insgesamt ist das natürlich auch ein Grund, warum ich ihn erstmal besser kennenlernen möchte bevor wir uns auf eine mögliche Beziehung oder so einlassen.

Wie gesagt, auch er hat seine Gründe gehabt, warum er nur nach einer Affäre gesucht hat. Auch er hat wenig Zeit. Wir waren diesbezüglich ehrlich zueinander und ich war auch ehrlich als ich ihm gesagt habe, dass ich ihm nicht sagen kann wo die Reise hingeht, eben wegen dieser Gründe und natürlich weil ich das Gefühl habe, ihn nicht richtig zu kennen. Wie gesagt, er hat das akzeptiert und bisher haben doch beide Seiten sehr genossen was wir miteinander haben. Ich verstehe nicht ganz, warum es so rüberkommt als würde ich ihn warmhalten wollen?! Ist es so abwegig, abwarten zu wollen wie die ganze Sache sich entwickelt? Zumal das mit dem Zeitfaktor ja auch andere Ursachen hat, wie Job usw. Mehr als ihm das so zu sagen, kann ich doch nicht machen?

Dennoch rechtfertigt das alles nicht, dieses kindische Verhalten, das er in letzter Zeit an den Tag legt. Das könnt ihr doch nicht wirklich ok finden, dass ein erwachsener Mann sich solcher Mittel bedient um meine Aufmerksamkeit zu wecken? Oder steh ich da jetzt total auf dem Schlauch und solche Spielchen sind völlig legitim?

In diesem Kontext wünscht du dir eine Partnerschaft mit diesen Mann?

Das habe ich nicht behauptet und ihm habe ich in der Hinsicht auch keine Hoffnungen gemacht.


Vielen dank nochmal für's Lesen und Austauschen bisher.

Liebe Grüße,
lootneg

[Sonnenblume10]

Dennoch rechtfertigt das alles nicht, dieses kindische Verhalten, das er in letzter Zeit an den Tag legt. Das könnt ihr doch nicht wirklich ok finden, dass ein erwachsener Mann sich solcher Mittel bedient um meine Aufmerksamkeit zu wecken? Oder steh ich da jetzt total auf dem Schlauch und solche Spielchen sind völlig legitim?

Natürlich sind das kindische Mittel, aber das merkt er doch nicht. Jeden Fall will er damit ein Ziel erreichen. Ob es tatsächlich eine richtige Beziehung mit Dir ist, sehe ich als zweifelhaft an, wenn die Affäre auf einer einschlägigien Plattform begann. Aber er scheint mächtig gekränkt zu sein, dass Du weiterhin Deine Unabhängigkeit bewahrst und ihm nicht mehr zugestehst. Und Kränkung schreit irgendwo natürlich auch nach Rache. Und Rache ist primitiv, immer, egal welche Mittel man anwendet.

Seine Mittel sind logischerweise die eines Ohnmächtigen:
Er brüstet sich mit seinen Frauenkontakten und bestätigt dadurch sein Ego vor Dir. Sieh her, wen ich alles kenne und wem ich ins Bett gehen könnte, wenn ich nur wollte.
Er will Dir zeigen, dass er jederzeit was Anderes haben könnte.
Und er weist Dich dezent und durch die Blume darauf hin, dass er, auch wenn er es vorne rum nicht zeigt, mächtig sauer auf Dich ist.
Und natürlich sollst Du auch sehen, wie gut er im Rennen ist, damit Du endlich mal auf die Idee kommst, ihn als eine richtige Beziehung zu sehen.
Er kriegt nicht das was er will und dadurch greift er zu solchen leicht durchschaubaren Mitteln.

Ob er nun tatsächlich eine richtige Beziehung mit Dir wollte, ist durchaus fraglich. Es könnte auch sein, dass er Dich lediglich dazu bringen will, um dann seinerseits auf Distanz zu gehen und Dir zu sagen: wieso, die Fronten waren doch immer klar, zwischen uns war doch nie mehr angedacht als eine Affäre.

Er hat halt Probleme mit seinem Ego, er ist unzufrieden und frustriert und daher muss er Dich, die die Verursacherin ist, wie er zumindest meint, möglichst kränken.

Ich erinnere mich an etwas Ähnliches:
Ich hatte vor Jahren mal eine Beziehung mit einem, den ich als das Glück meines Lebens ansah. Ich war mächtig verliebt und träumte von einer langen und stabilen Beziehung und wie toll sie doch werden würde. Aber nach der anfänglichen Verliebtheit verschob sich etwas, nämlich bei ihm. Er ging auf Distanz, er wies mich in meine Schranken und er verletzte mich unabsichtlich durch lieblose Äußerungen und Taten.
Ich hatte vor ihm eine Beziehung mit einem 17 Jahre älteren Mann, der in keiner Weise an ihn heran reichte, mir aber doch etwas Wichtiges gab: stabile Zuneigung, Ehrlichkeit, Geborgenheit. Eine richtige Beziehung hätte niemals entstehen können, da er gebunden war. Und das gab ich dann logischerweise auf, als der Neue das Feld betrat.
Als ich in der neuen Beziehung nicht das bekam was ich mir wünschte, griff ich natürlich auch zu primitiven Rachemitteln.
Ich erzählte öfters von dem Älteren und wie ich mich mit ihm gefühlt hätte. Und wofür ich den Älteren bewundert habe.

Die Botschaft dahinter war sonnenklar: ich vermisse die Geborgenheit, die Stabilität, die gleichmäßige Zuneigung, die mir der Ältere gab und die Du mir verweigerst.
Der Ältere war in meinem Augen ein Mann geworden, der Neue war im Zustand des Jungen hängengeblieben und auch das sagte ich dem Neuen.
Herabwürdigung seiner Person war mein Ziel, war meine persönliche Rache, weil ich in der neuen Beziehung zutiefst enttäuscht und frustriert war. Darauf reagierte er meist nicht oder aggressiv. Irgendwann sagte der Neue: Dein X ist ein Opa für mich! Er ist alt und interessiert mich nicht.
Ich erwiderte: Das stimmt nicht. X ist in seinem Herzen jugendlicher und fröhlicher als Du es jemals warst. X war ein Mann, Du bist keiner.

Das ist perfide und gemein und heute bereue ich es, dass ich zu solchen hinterhältigen Mitteln gegriffen habe. Aber es war damals die einzige Möglichkeit, mich für die Verletzungen, die der Neue mir zufügte, zu rächen. Ich hatte für den Neuen die Affäre aufgeben, was nicht schwer war, weil sie eh kein Entwicklungspotential hatte und sich tot gelaufen hatte. Aber in der neuen Beziehung vermisste ich dann doch vieles, was ich in dieser lockeren Affäre ohne Gegenleistung bekommen hatte und was ich beim Neuen vermisste, aber gerne gehabt hätte.

Das, was ihr da treibt, hat ja auch kein Potential. Keiner weiß vom Anderen Bescheid, jeder hält sich in Deckung und will nicht viel von sich preisgeben. Das klappt, solange beide damit zufrieden sind. Aber bei Euch hat sich nun auch etwas verschoben. Er gibt zumindest vor, mehr zu wollen und da er es nicht kriegt, will er Dich verletzen.
Im Grund genommen ist so was wie ein Hilfeschrei eines Hilflosen, zu dem ich auch gegriffen habe.

Ob Du noch Gewinn daraus ziehst, musst Du selbst entscheiden. Wenn es Dich nervt oder Du ganz tief in dir drin vielleicht sogar Schuldgefühle empfindest, dann solltest Du den Kontakt abbrechen. Eine Affäre ist immer etwas auf Zeit und wenn die Zeit abgelaufen ist, dann geht sie kaputt.
Du hast Dich ihm gegenüber nicht unfair verhalten, Deine Claims klar abgesteckt, aber er kann offenbar damit nicht umgehen. Und daher fände ich es jetzt auch fair von Dir, ihn nicht weiterhin zu quälen, denn das empfindet er offensichtlich so.
Lass es bleiben und verletze ihn ungewollt nicht noch mehr. Wahrscheinlich hat er Familie zu Hause und ist insgeheim frustriert und innerlich vereinsamt und da dachte er, eine Affäre könnte die Rettung sein. Und er hat dabei nicht bedacht, dass Vorstellungen sich ändern können, wenn in einer Affäre plötzlich der Wunsch nach mehr entsteht.
Ich traue ihm dennoch nicht über den Weg, da liegt vieles im Dunkeln. Tatsache ist, dass er gekränkt ist und sein Ego aufpolieren will und muss. Warum das der Fall ist, weiß ich nicht. Vielleicht eine Gegenreaktion auf Dein selbständiges und unabhängiges Leben und dahinter eine Portion Neid? Neid schürt Rachegedanken und den Wunsch, das Gegenüber herab zu setzen.
Ob er tatsächlich eine richtige Beziehung mit Dir wollte, sehe ich als zweifelhaft. Es kann auch der Gedanke an, dass es ihn wurmt, dass er mit Dir keine haben könnte, obwohl er vielleicht auch gar keine will. Würdest Du anbeißen, würde er vermutlich auf Distanz gehen und auf der Affäre bestehen. Und hätte damit das, was er wollte. Eine Frau, die ihm zu Füßen liegt und über die er die Macht hätte.
Jetzt ist es umgekehrt, er fühlt sich in der schwächeren Position und daher muss er sich rächen.

LG
Sonnenblume