Misstrauen / Vertrauensprobleme meinerseits

[kaminfeuer]

Hey Leute..

Vllt lesen hier ja auch welche mit, die meine bisherigen Themen schon kennen. Nunja, dieses Thema schweift komplett von den anderen ab, ich brauche ernsthaft Hilfe.

Ich habe seit knapp 5 Monaten eine neue Freundin, es war wirklich Liebe auf den ersten Blick, ich weiss, daran glaubt wohl kaum jemand, aber das jetzr glaubhaft zu erklären würde vom Thema abschweifen. Es ist ihrerseits genau so, sie ist sich absolut sicher, dass ich der eine Mann bin,l. Wir können uns beide die Bilderbuchbeziehung vorstellen, die heutzutage leider sehr sehr selten geworden ist.

Nun zu meinem Problem: Ich vertraue ihr irgendwie nicht, das hat aber alles mit ihrer Vergangenheit zu tun. Sie musste verdammt viel mitmachen, von Vergewaltigung im jungen Alter bis hin zur fehlenden Elternliebe.. das alles hat sie extrem geprägt, positiv sowie auch negativ. Kommen wir mal zum negativen: Sie war halt nicht das braveste Mädchen vor mir, hat sich auf gut deutsch gesagt durch die Gegend gevögelt.. das hatte sie mir auch vor unserer Beziehung so erklärt, dabei hat sie wohl immer nach Liebe und Zuneigung gesucht. . Und just als sie damit aufhörte kam eben ich..

Das ding ist, ich wollte eigl nie so eine Frau haben. .
ABER: ALLES andere passt einfach wie die Faust aufs Auge, weswegen wir uns auch nach dem ersten Date direkt ineinander verliebt haben, das streite weder ich, noch sie ab.

Sie meinte damals, das alte Leben hat sie kaputt gemacht, sie will das alles nicht mehr, sie hat sich selbst damit zerstört uvm.. ich hatte von anfang an dieses "Helfersyndrom", wusste tief im Inneren dass ich dafür belohnt werde wenn ich Sie da raus hole, das hat auch geklappt und somit ist unsere Liebe bis ins unendliche gewachsen..

Komm ich mal zu dem eigentlichen:
Mir kam nach ca 1 monat Beziehung misstrauen auf, ich habe ihr Handy kontrolliert, fand alte WhatsApp Nachrichten von div typen, und da gings nicht um Kaffe und Kuchen.. teilweise haben diese Typen ihr noch geschrieben als wir bereits zusammen waren, ja und sie hat sogar geantwortet, ist aber nicht mehr auf die Anspielungen angesprungen.. ich habe ihr das auch direkt gesagt und ihr alles vorgehalten, ich war kurz davor schon alles zu schmeißen. Sie hat jedem dieser typen beteuert wie sehr sie mich liebt, dass sie aufhören sollen ihr zu schreiben etc.. sie sagte mir sie will mir helfen vertrauen aufzubauen (ich hatte schon immer Probleme damit, bei ihr nur leider extrem..) das alles hat noch eine kurze Zeit an mir genagt, aber dann hat es tatsächlich geklappt, ich konnte ihr wirklich vollkommen vertrauen und alles war super..

Bis vor ein paar Wochen. .: Wie gesagt, alles war gut, nur ich Trottel habe nochmal ihr Handy kontrolliert.. (ich sage gleich mehr zu diesem Kontrollwahn) und da war ein chat von einem Typen der sie dauern "hübsche" genannt hat. . Sie ist aber auf nichts angesprungen, ich glaub das war auch ein normaler alter freund, mit dem sie nie was hatte, 2 tage später wieder, ich habe wieder kontrolliert & der chatverlauf war auf einmal gelöscht. Und das ist es: sie löscht Verläufe. Das kann bedeuten dass sie was verheimlicht, es kann aber auch bedeuten dass sie angst davor hat dass ich das lese, wie ein anderer sie genannt hat.. ich glaub sie weiss das iwo, dass ich kontrolliere (sie sagte damals nach dem ersten mal: du kannst von mir aus immer reinschauen, ich habe nichts zu verbergen)..

Das frisst mich so auf, dass ich immer öfter ein Aggressor für streitereien werde, ich sage ihr das auch immer wieder dass ich angst davor hab verletzt zu werden usw, sie schafft es auch immer wieder mir die a gst zu nehmen, weil sie mich wirklich liebt, daran zweifel ich auch kein bisschen, das spüre ich jeden tag erneut. Diese angst kommt aber leider immer und immer wieder, und langsam nagt es an der Beziehung, ich will das aber nicht! Eigentlich sollte ich wissen daß sie viel mehr sorge für s misstrauen hat, dass sie mich niemals betrügen wird, dass es auch garnicht möglich ist weil wir auch dauernd aufeinanderhängen (das wollen wir auch so!) .. trotzdem. . Ich weiss einfach nicht mehr weiter, sie weiss das auch genau so wie ich es beschrieben hab, sie hilft mir dabei, denn sie liebt mich und will mich glücklich machen, weil ich ihr traummann bin, sie beteuert das jeden tag, wirklich jeden tag, und immer wenn ich mit meiner angst komme beweist sie mir erneut dass ich der einzige bin und bleiben werde. Trotzdem kommt die angst nur einen Tag später wieder..

Nun zu dem kranken Kontrollwahn:
Ja Leute, ich könnte mich selbst schlagen dafür, das ist einfach krank! Ich war noch nie so und ich will das verdammt nochmal ablegen, das macht auf dauer zuviel kaputt.. sie weiss davon nichts, dass ich das tue.. glaub ich zumindest, normalerweise müsst ich ihr das sagen und loswerden, nur dann denke ich wird die Beziehung für immer einen knick haben.. leute, ihr müsst mir helfen aus diesem Teufelskreis auszubrechen, ich weiss dass das absolut falsch ist und vertrauen die Basis jeder Beziehung ist, und genau deswegen will ich das auch können.. wir lieben uns so sehr, dass ich alles dafür tun werde damit es so bleibt, und dafür muss dieses Misstrauen weg!

Puh.. lg

Edit: bin nochmal drübergeflogen und will nochmal genau erklären: Sie weiss nur vom ersten kontrollieren, weil ichs ihr direkt gesagt hab, von den weiteren malen weiss sie offiziell nichts, weil ichs ihr nicht sagen kann, es kann aber sein dass sie das ahnt.

[kaminfeuer]

Hey bobby,

Ja das ist es ja, sie gibt mir garkeinen konkreten anlass dazu, und sie sagt ja auch immer wieder dass ich mir absolut keine sorgen machen muss, sie ist die treueste seele auf der welt, das behaupte ich von mir ja auch, und da wir uns so verdammt ähnlich sind weiss ich eigl auch dass es so ist..

Sie kennt meine angst, sie weiss dass ich vertrauensprobleme hab, sie weiss aber auch dass ich sie über alles liebe, daran zweifeln wir beide nicht.

Ich habe schon öfter darüber nachgedacht, weil eigl ist es ja der beste und schnellste weg es einfach rauszulassen, ich habe aber angst dass ich damit zuviel kaputt mache, sie würde sich nicht von mir trennen, aber es würde ihr sehr sehr weh tun und das möchte ich nicht. . Deswegen bin ich so feige und schreibe es hier nieder damit die Luft wenigstens ein bißchen rausgeht.. :/

[Gwen]

Hallo Shaco,

Ich habe mal Deinen ersten Post von der letzten Trennung gelesen. Den Rest Deiner Beiträge kenne ich leider bewusst nicht.

Was mir sehr auffällt, auch Deine Verlobte war Deine Traumfrau. Ein Traum ist nicht real. Ich stelle mir die Frage, warum Du das so überhöhen musst. Ein Partner wird niemals alle Deine Bedürfnisse erfüllen können. In gewisser Weise lebt man in einer Beziehung immer auch im Mangel. Aus dem Grunde halte ich es auch nicht für sinnig nach der ersten Verliebtheit weiter ständig aufeinander zu glucken. Eigene Freunde und Hobbies zu pflegen ist sehr sinnvoll. Alles andere führt zu Langeweile und Streit.

Du schriebst, dass Dein Elternhaus schwierig war und Du zudem im elterlichen Betrieb arbeitest. Daher kommt vermutlich auch Deine Sehnsucht nach der ganz großen Liebe.

Ich möchte Dir raten eine Therapie zu machen. Dein Elternhaus hat einen großen Einfluss auf Dein heutiges Fühlen, Denken und Handeln. Wenn Du dann verstehst, warum Du manchmal so tickst, kannst Du Dein Verhalten besser anpassen. Man kann auch indirekt eine Beziehung vermeiden, obwohl man sie sich sehr wünscht.

Konkret zu Deinem Kontrolltick fällt mir nicht so wahnsinnig viel ein. Es dürften Verlustängste sein, die Dich leiten. Obwohl Du ja nichts wirklich gefunden hast bisher. Die Frage ist, gibt es ein berechtigtes Bauchgefühl oder ist es wirklich nur Wahn? Natürlich geht alles kaputt, wenn Du so weiter machst. Ohne Vertrauen kann man keine Beziehung führen. Irgendwie solltest Du Dich zusammen nehmen, was Aggression und Kontrolle anbelangt. Da Du das sicher schon versucht hast....

Vielleicht gehst Du mal ein bisschen auf Abstand mit eigenen Unternehmungen und versuchst wieder runter zu kommen. Ich bin da leider ratlos. Ich hoffe, das andere noch bessere konkrete Hilfsideen haben.

Alles Gute für Euch!

Gwen

@ Bobby
Das kann er gar nicht versprechen, weil er es momentan eher schwer halten kann. Man muss auch nicht zu jedem Thema absolut ehrlich sein in einer Beziehung, solange dem anderen kein Schaden daraus erwächst.

[kaminfeuer]

Hey gwen!

Erstmal danke für deine ausführliche Antwort, leider hast du denke ich was falsch verstanden:

In meinem elternhaus war bis auf Kleinigkeiten immer alles okay, darüber konnt ich mich nie großartig bewchweren und da magelts mir auch an nichts, im Gegenteil.

Es ist IHRE Elternliebe die ihr immer gefehlt hat und es auch heute noch tut, sie weint oft wenn sie davon redet..

Das mit der traumfrau magst du recht haben, aber es ist bei ihr alles so anders, die liebe hat mich unterbewusst total verändert, ich tuhe dinge, die ich bisher noch nie für eine frau getan hab, ich fühle und denke ganz anders, meine ex hab ich auch geliebt, klar, aber das war iwie eine ganz andere ebene, das jetzige Gefühl ist deutlich stärker und mächtiger. . Es ist echt schwer das zu erklären. .

Abstand haben wir schon versucht, das machts nicht besser weil wir das beide so wollen wie es ist, es kommt auch keiner zu kurz, ich gehe meinen Bedürfnissen immer noch nach, training, zocken, freunde.. alleine und sogar mit ihr zusammen, sie geht oft mit mir laufen, geht mit mir zu meinen freunden mit denen sie sich super versteht, ja sie zockt sogar ab und zu mit mir und diesbezüglich gab es noch nie Beschwerden. Also das passt schon alles super..

Es ist beides.. wahn und mein bauchgefühl, das mich aber auch schon oft betrogen hat, das hab ich vorallem damals in meiner Trennung gemerkt.. ich habe das Gefühl, dass ich das in mir bewusst bekämpfen muss, damit ich das Glück was ich mit ihr habe, auch behalten darf.. ich glaube eben total an schicksal..

[kaminfeuer]

Ich erkläre meine Angst, aus der der ganze Mist eigentlich entspringt nochmal genauer:

Ich denke nicht dass es Verlustangst ist, ich weiss nämlich dass sie einen besseren nicht mehr finden wird (ja das klingt eingebildet, ist aber nicht so gemeint), da wir so super zusammenpassen, wir quasi auch beste Freunde sind und uns noch super ergänzen. . Ich erfülle alle ihre Ansprüche und Bedürfnisse, sowie sie es bei mir tut, damit meine ich wirklich alles,.. nein, es ist sogar viel mehr!

Verlustangst deswegen nicht, weil sie mich niemals für jemand anderen verlassen würde, denn liebe kann man nicht vortäuschen,

Ich habe eher angst davor, dass sie ihr "altes Leben" einholt wenn sie einsam ist (sehen uns zb mal 1-2 tage in der woche nicht, war auch vor kurzem ne Woche im Urlaub ohne sie, der war schon vor ihr gebucht).. das alte Leben dass sie nach Zuneigung und Bestätigung suchen lies, sprich: ich hab angst dass sie an genau solchen tagen wieder mit diesen typen kontakt aufnimmt oder sich sogar mit ihnen trifft.. ja, das ist krank ich weiss es.. denn sie bekommt genug liebe von mir und alles passt, das sagt sie mir tagtäglich und wir danken uns auch tagtäglich für unser Glück. .

Man wenn ich mir das mal so durch den Kopf gehen lasse bin ich doch echt kaputt in der birne

[Gwen]

Ja, sorry, da habe ich wohl überinterpretiert, dass Du im Juli 2014 geschrieben hast, dass Du zu ihren Eltern mehr Draht hast als zu Deinen.

Vielleicht meinst Du auch, dass Du so ein Glück nicht verdient hast und es nicht wert bist und deshalb subtil alles zerstörst?? Nur so ein Gedanke.

Ich hatte auch mal ein wildes Leben, weil es sich so ergeben hat, wie bei ihr auch. Ich wäre ohne Grund nie fremd gegangen! Ich habe dann betrogen, weil ich teilweise betrogen wurde und zu feige zum Schlussmachen war. Das habe ich aber erst viel später begriffen.

Diese Anhäufung von Superlativen gefällt mir immer noch nicht, aber das kann auch an mir liegen

Eine Lösung, wie DU Dich in den Griff bekommst, sehe ich jetzt immer noch nicht...

[kaminfeuer]

Ja das stimmt auch, hat aber mit der jetzigen sache nichts zu tun ^^

Mhh daran, dass ich das nicht verdient hab hab ich bisher nie gedacht, aber ich glaub das kann ich auch ausschließen.

Naja gegen so ein "wildes leben" hab ich ansich ja auch ts.. ich habs ja während ich single war auch krachen lassen.. fremd gegangen bin ich noch nie, aber ich hatte auch nie den grund dazu, bist du denn fremd gegangen, weil du eben auch betrogen worden bist? Ich möchte es halt so haben wie oma.und opa, die die silber oder gar Goldhochzeit noch mitgemacht haben, und bevor sie das von mir wusste, sagte sie das selbe auch zu mir..

Das tut mir natürlich auch leid für dich, niemand hat sowas verdient!

Wir arbeiten auch gerade selbst an einer Lösung:

Wir hatten vorgestern ein intensives Gespräch (wir reden sehr oft über unsere Beziehung damit wir sie stets frisch halten oder was verbessern können), wir haben festgestellt dass sich die couch&fernseh abende eingeschlichen haben, ist ja auch ab und zu nicht verkehrt, aber "anfangs" haben wir nur musik gehört, uns für unser Glück bedankt, darüber geredet wie die Zukunft aussehen wird, auf dem boden gelegen und einfach nur rumgegknutscht oder Blödsinn gemacht. Ihr war bereits aufgefallen dass das weniger geworden ist, sie wollte es nur nie ansprechen, es ist aber auch in ihrer arbeitssituation momentan schwer, sie macht eine art lehrgang seit einer Woche und muss viel fahren, das kostet sie viel Energie, dafür habe ich auch Verständnis.

Dennoch habe ich dadurch sorge bekommen, dass der Anfang vorbei ist und es jetzt so bleibt wie es gerade ist, aber nachdem ich ihr das gesagt hab war sie genauso erleichtert und wir haben beide eine riesen last von uns geworfen, deswegen wollen wir das jetzt einfach wieder mal machen. Unternehmen tun wir am Wochenende auch immer was. Vielleicht wird mir das "zurück holen der anfangsphase" allein schon helfen, es tut aber auch gut das hier niederzuschreiben.

[Gwen]

Leben ist Veränderung und das ist gut so!!! Du kannst nichts festhalten oder zurück holen.

Je krampfiger man es probiert, umso eher geht das schief.

Mich verwundert, wie man nach 5 Monaten, wo die Schmetterlinge noch fliegen sollten, solche Probleme wälzt. Man muss nicht alles diskutieren, das ist grundsätzlich nicht falsch, aber ich finde das viel zu früh. Normalerweise solltet ihr Euch noch kennen lernen. Für mich klingt das alles sehr schwer statt locker leicht, was ihr (bzw Du) da treibt. Eine Beziehung läuft immer in Phasen, wenn da die erste Verliebtheit vorbei ist, dann ist das so und bringt die Chance auf Liebe mit sich.

Mir klingt das trotzdem nach Problemen, die in Deiner Person liegen (insbesondere denke ich an Ängste), aber ich will Dir da natürlich auch nichts einreden.

Ich habe den Eindruck hier nichts beitragen zu können und ziehe mich deshalb mal wieder raus.

Euch beiden eine glückliche und liebevolle Zeit!!

P.S. Ja, ich habe erst betrogen, nachdem ich zuvor betrogen wurde. Und das ist alles rund 25 Jahre her , also somit heute nur noch eine dunkle Erinnerung, die mein Leben nicht beeinflusst.

[Suhalley]

Verlustangst deswegen nicht, weil sie mich niemals für jemand anderen verlassen würde, denn liebe kann man nicht vortäuschen,

Ich denke Du machst Dir da selbst etwas vor, denn Gefühle lassen sich nunmal nicht beeinflussen ebensowenig wie Du ihr Verhalten beeinflussen kannst...Du wünschst es Dir und redest es Dir ein, aber Tatsache ist, Du kannst es eben nicht und daher rührt innerlich auch Deine (Verlust-)Angst.

Wieso solltest Du sie kontrollieren "müssen" wie unter Zwang, wenn Du Dir doch wirklich innerlich sicher sein könntest sie würde Dich niemals betrügen oder verlassen? Das schließ0t sich doch praktisch aus. Die Frage ist ja auch, was hat Dir die Kontrolle bisher gebacht? Hat sie Dir Sicherheit verschafft? Keineswegs, denn auch wenn sie auf die Avancen ihrer Verehrer nicht eingegangen ist so weißt Du nun doch, dass diese da sind. Eventuell magst Du es sogar in ihrem Privatleben rumzuschnüffeln und zu lesen wie andere Männer sie toll finden aber sie geht nicht darauf ein? Immerhin bist Du nach eigenen Aussagen ja sowieso derjenige der "perfekt" für sie ist - wieso sich das nicht ab und an bestätigen lassen?

Im Grunde aber bringt es Dir rein garnichts, außer Misstrauen, denn wer einmal kontrolliert muss es wieder und wieder tun um somit Bestätigung zu erlangen - ohne dabei jedoch irgendeinen Einfluss auf seinen Partner zu haben. Denn dieser betrügt - oder auch nicht - mit Kontrolle oder ohne; die Kontrolle deckt nur auf, was sowieso schon passiert ist, verhindern kann man damit überhaupt nichts. Das ist der Punkt.

Dennoch habe ich dadurch sorge bekommen, dass der Anfang vorbei ist und es jetzt so bleibt wie es gerade ist, aber nachdem ich ihr das gesagt hab war sie genauso erleichtert und wir haben beide eine riesen last von uns geworfen, deswegen wollen wir das jetzt einfach wieder mal machen. Unternehmen tun wir am Wochenende auch immer was.

Tut mir leid, aber das hört sich gewaltig nach "Stress" an, anstatt nach einem liebevollen und entspannten Beisammensein. Ihr habt Euch gegenseitig in den Himmel gehoben und idealisiert; der "perfekte" Lebenspartner, wie füreinander geschaffen, und an diesem Selbstbild scheitert ihr nun weil ihr merkt, dass ihr doch "nur" normale Menschen seid die auch gerne mal einfach auf der Couch rumlümmeln ansatt sich rosarote Liebesschwüre ins Ohr zu säuseln. Verstehe mich nicht falsch, die Verliebtheitsphase ist etwas wundervolles, aber es ist eine Phase, in der die Hormone einen in Vollrausch versetzen. Es ist ein Ausnahmezustand, den der Körper auf Dauer garnicht ertragen könnte - aber das wollt ihr (noch) nicht wahrhaben und von daher haltet ihr fest an dem was ihr Euch gemeinsam erträumt habt.

Aber was geschieht da gerade? Das, was vorher aus freien Stücken passierte wird nun regelrecht an die Tagesordnung gesetzt. Es wird darüber gesprochen und geredet, es wird nach Lösungen gesucht und nun liegt ihr nach Plan kuschelnd auf dem Boden? Früher oder später werdet ihr merken, dass dies nicht "echt" ist und dann werdet ihr traurig sein und noch mehr versuchen daran zu arbeiten, dass es doch wieder schön werden möge in Eurer Beziehung, Noch mehr Aktivitäten und Liebesschwüre...die sich aber allesamt nicht real anfühlen und schlimmstenfalls- was ich nicht hoffe - wird Eure Liebe an Eurem Traumbild zerbrechen.

Dabei ist es doch total in Ordnung "normal" zu sein. Stinknormale Partner, eventuell tatsächlich für eine lange Beziehung geschaffen, eventuell aber auch nur für eine wunderschöne Verliebtheitszeit mit ihrem gesamten Gefühlsrausch. Wer weiß das schon. Die Tatsache ist, dass jede Beziehung ihre Höhen und Tiefen erleben wird, so auch ihr. Es wird schwere Phasen im Leben geben die ihr gemeinsam durchstehen werdet, oder auch nicht - flauschig schön ist es (leider) oftmals wirklich nur am Anfang.

Es ist doch jetzt in diesem Moment total nebensächlich ob es für immer hält oder nicht, das was ihr JETZT habt zählt. Den Anspruch zu haben der perfekte Partner für jemand anderne zu sein ist ein hoher, und Du bürdest Dir auf, diesen Anspruch auch ständig halten zu müssen - in meinen Augen macht ihr Euch damit mehr Stress und negative Gedanken als nötig. Aber ich bin mir sicher ihr werdet Eure Erfahrungen sammeln und hoffentlich auch noch ein gutes Stück reifen um dann irgendwann eine "reale" Beziehung führen zu können, die nicht auf Luftschlössern gebaut ist.


Alles Gute für Euch

Suhalley