Ich liebe sie, obwohl sie mich verletzt, was kann ich tun?

[Logi93]

Hallo an alle,

Ich bin neu hier und möchte mich schon vorab entschuldigen, falls das hier im falschen Forum gelandet ist oder ich irgendwelche Regeln nicht richtig beachte, aber ich bräuchte mal eure Hilfe, da ich nicht mehr weiter weiß..

Zu meiner Person, ich bin männlich, 21 und bin seit 5 1/2 Jahren mit meiner ersten Freundin, 22, zusammen. Wir wohnen getrennt, beide noch zu Hause und studieren in unterschiedlichen Städten. Bisher hatten wir eine Wochenendbeziehung, die aber durch sehr sehr viel chatten, sms oder telefonieren sehr intensiv war.

Seit ung. 2 Jahren studieren wir nun und seitdem geht unsere Beziehung etwas abwärts. Wir streiten uns öfter mal, raufen uns aber schnell wieder zusammen und vertragen uns dann lange Zeit wieder. Nur liegt hier nun mein Problem. Gerade in letzter Zeit hat sie mich öfter schwer verletzt. Sie war vor ihrem Studium auf einer Mädchenschule, hatte kaum Kontakt zu Jungs, was ich natürlich nicht schlecht fand. Jetzt an der Uni hat sich das aber geändert, nur habe ich das Gefühl kann sie damit nicht umgehen. Sie hatte bisher zu 3 verschiedenen Jungs sehr engen Kontakt bekommen, ihnen sehr viel Aufmerksamkeit geschenkt, sehr viel mit Ihnen geschrieben und dadurch diesen Jungs vllt etwas falsche Signale gesendet.
Der erste fing an mit ihr Sex sms zu schreiben, worauf sie einging und was sie mir nie erzählt hat, bis ich es per Zufall herausfand. Der zweite hat ihr irgendwann ein Liebesgeständnis gemacht. Der dritte auch und meinte dazu noch meine Freundin zu küssen.

Jedes Mal hatte ich vorher ein ungutes Gefühl als ich ihren intensiven Kontakt beobachtet habe. Jedes Mal habe ich sie gebeten aufzupassen. Jedes Mal hat sie es nicht getan, es ist zu weit gegangen und dann hatten wir das Schlamassel. Was mich nur so stutzig macht ist, dass es ihr immer Mega Leid tat. Hat jedes Mal rumgeheult, mir auf Knien gesagt, dass es ihr Leid tut, darum gebettelt, dass ich ihr das irgendwie verzeihen kann und dass ich mich auch mit allem rächen dürfte, was ich wollte...

Gerade nach dem ersten Typ meinte ich zu ihr, dass das falsch war, hab ihr das aber vergeben mit der Bedingung, dass sie nächstes mal auf mich hört und in dem Glauben, dass sie es wirklich bereut.
Und jetzt kam gerade wieder so eine Aktion, mit beschriebenem dritten Typen. Sie hatten Mega viel Kontakt per Whats app, sie wollte nicht einsehen, als ich meinte, dass der Kerl auf sie steht. Irgendwann sagte ich zu ihr, dass das so nicht weitergehen könnte und obwohl sie schon stark an unserer Beziehung gezweifelt hat, wollte sie das dann doch mit dem Typ klären und ihm in einem Gespräch sagen, dass sie ihre Freundschaft etwas runterfahren müssen. Dabei meinte dieser wohl, dass ich Recht hätte und küsste sie, laut ihrer Schilderung hat er sie dabei aber völlig überrumpelt und sie sei viel zu geschockt gewesen, um sich für ein paar Sekunden zu wehren. Ich weiß nicht mehr, ob ich ihr diese Version abkaufen kann, zumal sie mir das auch erst nach gut einer Woche gebeichtet hat. Da tat es ihr aber angeblich wieder total leid... Sie hat geheult, gebettelt, meinte mir sogar in ihrer Verzweiflung einen Antrag machen zu müssen...

Ich war einfach nur so fertig, fragte mich wie sie es jedes Mal so weit kommen lassen kann... Hab selber nur verzweifelt, geheult und sie dann heulend rausgeschmissen.
Hatten uns jetzt mehr oder weniger darauf geeinigt, dass wir mal ein paar Wochen Pause brauchen um uns unserer Gefühle klar zu werden.
Und genau dabei drehe ich jetzt am Rad.

Wenn Sie bei mir ist, war ich am heulen, fand sie teilweise ekelhaft, konnte die Vorstellung von ihr mit dem Typen nicht loslassen (Küssen bedeutet viel für mich, wichtiger als Sex...), war so verletzt, wusste nicht, wie ich ihr jemals wieder vertrauen könnte, ihr Glauben schenken könnte...
Jetzt wo sie weg ist, bin ich aber auch nur am heulen.. Hab keinen Hunger mehr, kann nichts für die Uni tun, denke nur an sie, liege nur depressiv im Bett, bekomme Panikattakten, kann nicht mal irgendwie daran denken, raus zu gehen, was zu machen, ganz zu schweigen davon, andere Mädels abzubaggern oder mich irgendwie zu rächen... Eigentlich hoffe ich jetzt nur, dass sie sich wieder meldet und mich um Verzeihung anfleht, denn nur dann habe ich das Gefühl, dass ich ihr etwas bedeute... So habe ich jetzt nur Angst, dass sie sich dran gewöhnt, ohne mich zu sein oder dass sie sich prompt wieder mit dem letzten Kerl verabredet...

Ich denke mir manchmal, dass sie mich nicht verdient hat. Dass ich nicht mehr mit ihr zusammen sein kann, dass sie mich ja anscheinend wirklich nicht liebt, wo sie immer so einen Mist baut (außerdem ist es nicht so, als wären das unsere einzigen Probleme, da kommen noch verschiedene Ansichten über Familienplanung etc. Dazu).

Aber dann wirkt sie so traurig, so verzweifelt, wenn das mit uns droht zu eskalieren, bettelt wirklich um alles... Und es ist nicht so als hätten wir in den letzten 5 1/2 Jahren keine schöne Zeit gehabt, es war die glücklichste Zeit in meinem Leben...
Und das vermisse ich jetzt einfach so sehr, dass es mich komplett fertig macht. Ich vermisse sie einfach so sehr, obwohl sie mir sooft wehgetan hat, obwohl ich selber sooft überlegt habe Schluss zu machen...

Sorry für den langen Text, aber ich weiß nicht weiter... Ich kann nicht mit ihr, aber auch nicht ohne sie :'(

Wäre euch dankbar für Ratschläge oder aufbauende Worte

[Sonnenschein14]

Hallo,

eigentlich wollte ich gerade den PC ausmachen, dann las ich deine Geschichte und möchte noch kurz meinen Senf dazu abgeben !

Sie betrügt dich, nicht mehr nicht weniger ! Sie weiß welche Knöpfe sie bei dir drücken muss !

Mach die Augen auf, sie möchte sich neu erfinden, aber gleichzeitig dich nicht verlieren - daher das ganze Theater

Klär es, ihr seid in einer Beziehung - wenn sie das nicht lassen kann trenn dich. Du bist unglücklich, warum wärst du sonst hier ?

alles Gute und halte uns auf dem Laufenden

[Logi93]

Mein Problem ist ja, dass ich es nicht wirklich schaffe, mich von ihr zu Trennen.

Ich halte nicht mal die Pause durch, ein paar Tage ohne Kontakt zu ihr sind was völlig neues für mich, das bringt mich um.
Meine Bekannten sagen mir oft, dass ich zu lieb bin und dass ich mal egoistischer sein sollte.
Aber das fällt mir so schwer. Ich liebe sie halt und bin im Moment einfach nur krankhaft abhängig von ihr.
Selbst wenn ich mir jetzt völlig sicher wäre, dass ich Schluss machen wollen würde, würde ich es wohl nicht schaffen.

Da sind immer die Erinnerungen an die vielen sehr schönen Momente, die Erinnerungen an Urlaube, Telefonate, Momente, in denen wir für einander da waren oder einfach nur ganz banale Dinge zusammen getan haben...
Die machen es mir so verdammt schwer, dass ich es kaum aushalte keinen Konatakt zu ihr zu haben.
Ich habe immer die Hoffnung, dass es wieder so sein wird, dass es ihr wirklich leid tut, obwohl ihre Taten dann andere Dinge sagen.
Ich schaffe es nicht mir jetzt einfach mal zu sagen, juckt, und mich dann 4 Wochen mal nicht zu melden. Das bekomm ich nicht hin. Gesprächen kann ich nicht mehr wirklich glauben, da sind zu oft leere Versprechen und Panik Reaktionen mit eingeschlossen und ich sehe durchaus den Sinn so einer Pause. Ich sehe ein, dass sich unsere Beziehung dadurch vermutlich weiterentwickeln wird, entweder in die eine oder in die andere Richtung.
Ich habe nur panische Angst davor, dass sie sich in die Richtung entwickelt, in der sie einsieht, dass es keinen Sinn mehr macht. Ich habe panische Angst davor, dass sie sich jetzt wieder mit dem Typen trifft.
Sie sind noch bei Fb befreundet, nehmen in nächstes Zeit noch an gemeinsamen Veranstalungen (Konzerte etc) Teil und das, obwohl ihr doch angeblich alles so leid tat...
Ich weiß, dass das alles gegen unsere Beziehung spricht, nur will ich das nicht einsehen. Bzw wenn ich es einsehe, dann schaffe ich es nicht so etwas durchzuziehen. Ich schaffe es nicht, nichts auf sie zu geben und sie einfach zu vergessen... Ich schaffe es nicht, über längere Zeit sauer auf sie zu sein, erst recht nicht, wenn ich das Gefühl habe, dass es ihr Leid tut. Ich schaffe es jetzt einfach zu sagen, was Solls, es gibt noch andere hübsche Mädchen.
Ich hänge an ihr auf eine verdammt ungesunde Weise und meine Gefühle für sie sind einfach zu groß...

Das ist mein größtes Problem und ich habe keine Ahnung was ich dagegen tun soll

[Sonnenblume10]

Logi,

ich muss Dir jetzt mal Einiges sagen, was Dir nicht gefallen wird.

1. Wenn Eure ach so tolle Beziehung, deren ständige Begleiter Misstrauen und Verlustangst sind, wäre es für Dich nicht das Schlechteste. Nicht gleich, aber langristig gesehen schon, denn die Frau fährt mit Dir Schlitten und weiß genau, wie sie Dich wieder auf Spur bringt.

2. Sie betrügt Dich, chattet intim mit Anderen und Du kommst jedes Mal darauf. Dann große Krise, Geschrei, Tränen, Geständnisse, das Sich vor dem Anderen klein machen und schon bist Du wieder da, wo Ihr aufgehört habt. Wieder mal Friede, Freude, Eierkuchen und dann wieder Tamtam, weil sie natürlich keinen Deut damit aufhört. Die Frau schmeisst Dir einen Happen hin und Du machst Männchen. Große Versprechungen, dass sie ab jetzt usw. usw. Das ist doch alles Blödsinn! Das ist keine Beziehung, sondern eine Achterbahnfahrt, aber nur für Dich. Für sie nicht, denn sie weiß ja, dass sie tun und lassen kann, was ihr einfällt. Nach ein paar Tränen hast Du ihr wieder verziehen.

3. Was Du praktizierst, ist keine Liebe. Es ist nur Sucht, daher aber schlimmer. Was kann man gegen Sucht tun? Es hilft nur Entzug und den müsstest Du durchstehen. Aber das erscheint Dir zu schmerzhaft. Du bist ein ziemliches Weichei, denn wenn Du Deinen Verstand mal einschalten würdest, würdest Du erkennen, wie sie mit Dir umspringt und dann vor allem Deine Konsequenzen ziehen. Stattdessen legst Du Dich ins Bett und pflegst Deine Verlustängste. Komm mal raus, gib Dir einen Tritt in den Hintern, unternimm etwas. Das kostet nicht viel, aber den Tritt musst Du Dir schon selbst geben. Dann kommst Du auch mal auf andere Gedanken und die Welt außerhalb Deines Bettes ist so schlecht nicht.

Ich halte nicht mal die Pause durch, ein paar Tage ohne Kontakt zu ihr sind was völlig neues für mich, das bringt mich um.
(

So leicht stirbt man nicht und Trennungen machen alle mal durch. Du bist noch sehr jung und daher ist das jetzt völlig neu für Dich. Aber Du wirst noch öfters Trennungen erleben. Und die Pause durchzuhalten, ist auch eine Willenssache und eine Frage des eigenen Stolzes. Das vermisse ich bei Dir leider völlig. Willst Du ihr jetzt wieder hinterher heulen und ihr damit die Bestätigung geben, dass Du weiterhin Gewehr bei Fuss stehst?

Ich liebe sie halt und bin im Moment einfach nur krankhaft abhängig von ihr.

Mit Liebe hat das nichts zu tun, was ihr praktiziert. Das ist tatsächlich nur Abhängigkeit, also Sucht. In einer gesunden Liebesbeziehung kann sich einer auf den Anderen verlassen und er kann darauf vertrauen, dass der Andere nicht hintenrum Kontakt mit anderen hat, die noch dazu unter die Gürtellinie gehen. Ich glaube, dass sie mit diesen Aktionen ihr Ego pusht, denn das gibt ihr das Gefühl, begeht zu sein.
Du bist wie ein Lehrer, redest ihr gut zu, dass sie das künftig sein lassen soll oder zumindest abschwächen soll, aber Wirkung hat das keine

Da sind immer die Erinnerungen an die vielen sehr schönen Momente, die Erinnerungen an Urlaube, Telefonate, Momente, in denen wir für einander da waren oder einfach nur ganz banale Dinge zusammen getan haben...

Genau das wäre auch richtig. Und warum um alles in der Welt macht Ihr Euch das kaputt? Weil Du sie suchtartig festhältst, Dich zum Deppen machst und sie die Sucht hat, ihr schwaches Ego durch andere Kontakte aufzuwerten. Schade, aber offenbar war das ihr früher hattet, nicht viel wert. Denn sonst würden beide darauf achten, dass sie das bewahren.

Das bekomm ich nicht hin.

Nur, weil Du wieder mal den bequemen Weg gehst. Ich schaffe das nicht, ich halte das nicht aus. Und genau das, was Du Dir selbst da einsagst, führt dazu, dass das ganze Theater wieder von vorne angeht. Denn Du eröffnest Dir selbst dadurch ja die Möglichkeit, möglichst bald zum Handy zu greifen.Du solltest Dir mal ein anderes Mantra zulegen: Ich schaffe das, ich halte das jetzt durch, weil ich es will und weil ich es mir selbst beweisen will.

Gesprächen kann ich nicht mehr wirklich glauben, da sind zu oft leere Versprechen und Panik Reaktionen mit eingeschlossen und ich sehe durchaus den Sinn so einer Pause. Ich sehe ein, dass sich unsere Beziehung dadurch vermutlich weiterentwickeln wird, entweder in die eine oder in die andere Richtung.

Es ist schon viel wert dass Du das alles erkennst. Jetzt müssen nur noch Taten folgen. Und die sind doch gar nicht so schwer. Einfach nicht der Sehnsucht nachgeben, sich am Riemen reißen und wenn die erste Woche erst mal rum ist, wird es schon leichter.

Ich habe nur panische Angst davor, dass sie sich in die Richtung entwickelt, in der sie einsieht, dass es keinen Sinn mehr macht. Ich habe panische Angst davor, dass sie sich jetzt wieder mit dem Typen trifft.

Das hat sie bisher ohne Rücksicht auf Verluste getan, also wird sie es weiterhin tun. Davon kannst Du ausgehen. Und verhindern kannst Du das eh nicht, solange sie die Einsicht nicht hat.

Ich schaffe es nicht mir jetzt einfach mal zu sagen,

Mir scheint, diesen Spruch magst Du besonders. Er verlangt nämlich nichts von Dir. Ich schaffe es eh nicht, also muss ich es nicht durchhalten, so Deine Strategie. Selbstbetrug, was Du da machst.

Das bekomm ich nicht hin.

Und wieder redest Du Dir ein, dass Du versagst.

obwohl ihr doch angeblich alles so leid tat...

Gar nichts tut diesem Luder leid. Sonst hätte sie schon längst Taten folgen lassen. Aber wenn Du Dich weiterhin von diesem Gör verarschen lassen willst, dann mach es. Du schaffst es ja eh nicht, hast Du ja gesagt.

dann schaffe ich es nicht so etwas durchzuziehen. Ich schaffe es nicht, nichts auf sie zu geben und sie einfach zu vergessen... Ich schaffe es nicht, über längere Zeit sauer auf sie zu sein, erst recht nicht, wenn ich das Gefühl habe, dass es ihr Leid tut. Ich schaffe es jetzt einfach zu sagen, was Solls, es gibt noch andere hübsche Mädchen.

Ich schaffe nicht, ich schaffe nicht, ich schaffe nicht und das gerne noch hundert Mal. Tut mir leid, aber ohne Deinen Willen und Deine Selbstdisziplin wird es nicht gehen.

Ich hänge an ihr auf eine verdammt ungesunde Weise und meine Gefühle für sie sind einfach zu groß...

Du bist im Suchtverhalten, ganz einfach. Du bist sozusagen auf Droge und jetzt spürst Du mit voller Wucht den Entzug und daher geht es Dir miserabel. Gegen Sucht hilft nur Entzug. Entzug ohne den Willen funktioniert aber auch nicht und er kann nicht klappen, wenn der Patient sagt: ich schaffe es nicht ... Ich brauch den Stoff, ich brauch die Tabletten, das Kokain, den Alkohol ... oder diese Frau, dieses Flittchen.

Logi, Du bist zu lieb, aber das wird nicht belohnt. Und es mangelt Dir an Selbstbewusstein und Selbstwertgefühl. Stattdessen suhlst Du Dich in Selbstmitleid und dem eigenen Versagen, das Du herbei redest (ich schaffe es nicht). Und Du schaffst es nicht, weil Du es im Grunde gar nicht willst. Aber eine andere Lösung gibt es nicht.

Dieses Gör (denn eine Frau ist sie nicht) verachtet Dich im Grund genommen. Sie hat Null Respekt vor Dir, weil Du selbst keinen Respekt vor Dir hast. Würdest Du nur einmal Konsequenzen ziehen und sie wirklich im Regen stehen lassen, dann könnte sich das ändern. Für Dich selbst, aber auch für sie, weil sie sich auf einmal die Augen verwundert reibt und sieht, dass sie mit ihren Klein-Mädchen-Methoden bei Dir nicht mehr durch kommt. Dann endlich würde sie vlt. begreifen, dass sie etwas zu verlieren hat, nämlich den Freund, der sie immer wieder aufgefangen und zurück genommen hat. Das alles ist eine Frage der Achtung. Achtung bekommt aber nur der, der sich selbst achtet und der sich nicht auf der Nase rumtanzen lässt. Du solltest mal andere Seiten aufziehen, anstatt Dich in Deine Schwachheit zu flüchten.

Halte diese Kontaktsperre durch und zwar ganz konsequent. Und zwar weil Du weißt, dass es richtig so ist und weil sich etwas ändern kann. So oder so, aber so wie es bisher war, war es ja auch nichts. Es kann nur besser werden, denn entweder Eure Beziehung wird auf eine neue Basis gestellt oder aber sie wird beendet. Und in beiden Fällen hast Du etwas zu gewinnen, Du siehst es nur nicht, weil Deine doofen Gefühle Dir etwas Anderes einflüstern. Aber die sagen Dir leider nicht immer das Richtige.

Das ist mein größtes Problem und ich habe keine Ahnung was ich dagegen tun soll

Oben habe ich es Dir geschrieben. Du musst den Willen dazu haben. Und anstatt von der ach so schönen Vergangenheit zu träumen, halt Dir mal vor Augen, wie sie sich verhalten hat. Auf jeden Fall nicht wie eine junge Frau, die zu ihrem Partner steht, oder? Sie hat Dich hintergangen, nicht nur einmal, sondern mehrmals. Sie hat ihre Versprechungen nicht gehalten, sondern immer munter weiter gemacht. Kein Wunder, warum sollte sie aufhören, weil sie doch genau wusste, dass sie Dich wieder rumkriegt. Denn einen Waschlappen kriegt man immer rum, wenn man weiß, wie man ihn behandeln muss.
Logi, werde ein Mann und bleib nicht da stehen, wo Du jetzt bist, auf der Stufe des kleinen Jungen. Ich glaube, Du könntest ein toller Mann werden, aber dazu musst Du noch fest an Dir arbeiten. Und dann kommen auch ganz andere Frauen in Dein Leben als das Flittchen. Oder das Flittchen merkt auf einmal, dass es keinen Waschlappen an der Seite hat. Könnte sein, dass sie ihre Eskapaden dann auch nicht mehr bräuchte.

Es liegt Arbeit vor Dir, pack sie an und hilf Dir selbst. Geht schon, aber den Tritt musst Du Dir schon selbst geben.

LG
Sonnenblume

[Logi93]

Hallo an alle,

ich dachte ich melde mich nach 3 Wochen mal wieder und wollte mal hören, was ihr zu meiner neuen Situation sagt und/oder mir helfen könnt.

Erst mal vorweg, ich bin immer noch ziemlich fertig, dazu aber gleich mehr

@ Sonnenschein14, danke für deine Antwort und auch vielen Dank @Sonnenblume10. Ich stimme mit deiner Meinung nicht überall überein, aber trotzdem vielen Dank für deine ausführliche Antwort!

Zu meiner Situation, an diesem Sonntag vor 3 Wochen, als wir eine Kontaktsperre für 4 Wochen beschlossen hatten gings mir ziemlich mies wie ihr mitbekommen habt. Leider habe ich die Kontaktsperre auch nicht wirklich durchgehalten, am Montag ging es mir so schlecht, dass ich mich bei ihr melden musste. Wir hatten uns vorher gesagt, dass ab und zu mal ne Sms okay wäre und die habe ich ihr geschickt. Wollte einfach wissen, wie es ihr geht. Und habe natürlich keine Anwort bekommen. Auf meine Nachfrage hin warum sie mich ignoriert kam dann eine Antwort, nämlich, dass es ihr gut ginge, dass sie endlich alles machen kann, was sie möchte ohne auf mich Rücksicht zu nehmen. Wir haben noch etwas geschrieben, ich war total am Boden, letztendlich hat sie mir klar gemacht (per sms...), dass sie nicht mehr möchte und ich sie doch bitte in Ruhe lassen soll... Ich hab ihr noch eine letzte, lange Nachricht geschrieben. Von wegen, dass ich sie liebe, ihr deswegen alle Gute wünsche, mit wem und wie auch immer, dass ich dankbar bin mit ihr 5 1/2 schöne Jahre gehabt zu haben, dass ich sie immer als meine erste Liebe in meinem Herzen tragen werde und ich deswegen immer für sie da sein werde...
Danach habe ich alle Nummern gelöscht, Fb sowieso, alle Erinnerungen weggepackt, etc. Es war Schluss. Seit dem habe ich keinen Kontakt mehr mit ihr...

Und trotzdem geht es mir kein bisschen besser. Auch auf die Gefahr hin, dass mich Sonnenblume10 wieder für ein Weichei hällt ( ), ich bin traurig, ich denke an sie, ich weine um sie, ich fühle mich nachts einsam, mir gehts morgens verdammt schlecht, ich frage mich, was sie macht, ob sie einen anderen hat, ob sie mich vermisst, ob sie glücklich ist...

Dazu muss ich noch ein paar Dinge sagen, @Sonnenblume10. Mir gefallen viele der Dinge nicht, die du sagst, da hast du Recht. Trotzdem stimmen viele von ihnen, deswegen bin ich dir auch dankbar, dass du das so schwarz auf weiß formulierst. Aber alles seh ich nicht so

Erst mal, Probleme hin oder her. Ich war mit diesem Mädel über 5 Jahre zusammen, das ist ca. ein Viertel meines bisherigen Lebens. Und es waren schöne 5 Jahre! Sie hat mir Bestätigung gegeben, Selbstbewusstsein, Zärtlichkeit, ihre Zeit, Aufmerksamkeit, Liebe halt.
Es war nicht immer so verbockt, wie das in meiner ersten Nachricht vielleicht rüber kommt. Wir waren in dieser Zeit 14 mal (!!) im Urlaub, in schönen Urlauben, wir haben jede Sekunde zusammen genossen und uns auch vertraut. Ich sehe das gerade nicht dank rosa rote Brille, es war wirklich so. Das bestätigt mir jeder, der uns kannte.
Sie hat nicht nur Mist gebaut. Sie hat Fehler gemacht, weil sie menschlich ist. Das heißt nicht, dass ich das gutheiße. Gerade, dass sie nicht daraus gelernt hat, hat mich verdammt enttüscht.
Aber ich habe genauso Fehler gemacht. Ich habe mich auch oft über ihre Meinung hinweggesetzt, weil ich dachte, dass ich mal meine eigenen Interessen wahren müsste. Hab ihr oft Wünsche, die sie hatte, nicht wirklich erfüllt. Ich habe Fehler gemacht, mir sind viele inzwischen klar geworden und ich denke, dass ich es anders machen würde, hätte ich in Zukunft eine neue Liebe.

Ich schiebe jetzt nicht mir alleine die Schuld zu, dass diese Beziehung in die Brüche gegangen ist, ich denke aber, dass immer 2 Leute an sowas beteiligt sind. Und deswegen muss ich auch widersprechen, dieses Mädchen ist kein Flittchen und auch keine Gör. Ich finde es nicht so geil, wie du aufgrund zwei Beiträge meinerseits über einen Menschen urteilst, den du gar nicht kennst.
Es war mal anders. Sie war mal anders und wir waren mal anders. Wir haben und wirklich geliebt und waren glücklich. Klar war mal Eifersucht im Spiel, aber willst du ernsthaft verlangen, dass man in seiner ersten Beziehung perfekt ist? Das schließt meiner Meinung nach nicht aus, dass man sich trotzdem verdammt gern hat, für einander da ist, sich glücklich macht. Und das würde ich schon als Liebe definieren.

Nur, und das ist das Problem, es hat sich geändert. Warum, wieso, weshalb. Keine Ahnung. Es gibt bestimmt viele Erklärungen, auseinanderleben, Persönlichkeit entwickeln, Fehler, die sich aufzeigen, Fehler, die nicht verziehen werden. Wahrscheinlich ist es ne Mischung aus allem, aber darüber zerbrech ich mir nicht mal so den Kopf.
Ich weiß nur, dass die richtigen Gefühle mal da waren. Und nun, bzw die letzte Zeit, waren/sind sie weg. Und das tut einfach so weh, das verletzt mich so und darauf kommt mein Ego nicht klar.
Bevor ich mit ihr zusammen war (mit 15/16, so richtig schön Pubertät ), wollte ich immer nur eins. Jemanden Lieben. Ich war nicht so auf Sex aus, wie ich oben schon geschrieben habe, Küssen war mir viel mehr Wert. Klar die Vorstellung von Sex war ganz nett, ich war ein 15 järhiger Junge, aber eigentlich wollte ich immer nur eins. Jemanden küssen, die ich liebe, die ich beschützen kann, deren Hand ich halten kann, für die ich da sein kann. Und das hat sich nicht geändert. Und genau deshalb war es für mich so perfekt mit ihr, trotz all unserer Problemchen.
Sie gab mir ihre Liebe, ich ihr meine. Wir erlebten alles zum ersten mal, das Flirten, näher kommen, Küssen, miteinander Schlafen (sowieso im Bett alles) und uns vertraut werden. Es war für uns beide das erste und einzige mal bisher und es fühlte sich direkt verdammt gut an.
Das ist es war mich jetzt so bewegt, es war einzigartig! Ich war einzigartig, sie war einzigartig. Es war was besonderes. Wir waren nicht einer von vielen, wir hatten keine Belastungen aus früherern Beziehungen.
Es war so wundervoll zu wissen, dass man der einzige Mensch ist, dem sich der andere je geöffnet hat. Je vertraut hat. Den er wirklich geliebt hat. Der einzige Mensch, dem man sich jemals sexuell geöffnet hat.

Und genau das zeiht mich jetzt so runter. Nach 3 Wochen Kontaktsperre ist mir manches klar geworden. Ich komme irgendwie darauf klar, alleine zu sein, ohne meine Droge. Ich weiß auch, vieles ist nicht gut gelaufen (Bei ner Pro Contra Liste war die Contra Seite 3 mal so lang... Obwohl ich mir bei der auch mehr Mühe gegeben habe ). Ich weiß, dass sich im Laufe der Jahre unterschiedliche Interessen gebildet haben und dass wir es nicht geschafft haben die zu vereinbaren.
Nur weiß ich auch, dass sie sich deswegen immer mehr aus der Ruhe hat bringen lassen. Dass sie deswegen immer mehr an uns gezweifelt hat und letztendlich diese Scheiße (Sorry...) abgezogen hat. Und das möchte ich auch keinenfalls in Schutz nehmen. Aber es bricht mir das Herz. Dass das Vertrauen weg ist. Dass die Liebe, die mir immer soo verdammt wichtig war, selbst bevor ich sie hatte, weg ist.
Dass ich nicht mehr einzigartig bin, sondern, dass ich jetzt nur noch einer von mehreren Typen bin. Klar kann man die zwischenmenschlichen Beziehungen zwischen mir und ihr bzw zwischen ihr und anderen Typen nicht vergleichen, aber ich bin nicht mehr alleine in diesem Thema. Und das kratzt so verdammt an meinem Ego, ich weiß auch nicht warum...
Ich weiß, dass Menschen letztendlich austauschbar sind und ich weiß auch, dass es da draußen noch andere Mädchen gibt, die sehr hübsch sind und auch sehr lieb sein können, aber mir wird im Moment einfach nicht klar, warum es mich so verletzt. Zwischenzeitlich dachte ich mal, dass ich noch möglichst viel Erfahrung sammeln möchte bevor ich Sesshaft werde, mit der Zeit kam aber wieder meine eigentliche Einstellung. Die, dass mir Liebe so viel Wert ist. Und darauf, wo andere mich komisch angeguckt haben, war ich Stolz drauf. Stolz, dass ich so lange mit nur einem Mädchen verbracht habe. Ohne jemals jemand anderen zu küssen etc. Und dass ich dieses Gefühl auch erwidert bekommen habe.

Dieses Gefühl wurde mir genommen und ich weine jeden Tag darüber, so verzweifelt das jetzt auch klingen mag...

Sorry, dass es wieder so lange geworden ist, aber es tut gut sich das mal so von der Seele zu schreiben... Würde mich über Antworten freuen!