nachdem ich einige Geschichten gelesen habe, habe ich mich entschlossen doch zu schreiben.
Ich bin weiblich 32 Jahre, 9 Jahre in der Beziehung, seit 6 Monaten verheiratet und habe fremdgeküsst weil ich mich begehrenswert fühlen wollte.
Am 9.3. gestand ich meinem Mann einen anderen geküsst zu haben. Er fragte und ich log nicht. 3 Wochen dauerte es den ersten Schock zu verarbeiten aber er konnte mir dann wieder sagen dass er mich liebt und flirtete wieder mit mir.
In der selben Woche dann kaufte ich ein Beratungsvideo auf dessen Seite hin ich dachte ist genau das richtige für uns. Mein Mann wollte es mit mir zusammen ansehen.
Dann eskalierte alles und nach dem Video war er sauer und fühlte sich noch schlimmer als die Wochen zuvor.
In dem Video wurde gesagt dass Fremdgehen durch fehlende Nähe passiert und man als Mann deswegen so reagiert weil man eben an den Besitz der Frau denkt und wenn man sie vor die Tür setzt sei das der trotzige kleine Junge. Wir mussten das Video abbrechen weil er wirklich sauer wurde. Ich dagegen lief weg und konnte über die Wut auf mich selber nicht mehr aufhören zu weinen. Als mein Mann versuchte mich zu beruhigen was denn los sei sagte ich ich habe Angst ihn zu verlieren und er meinte das wird ihm einfach alles zu viel.
Am nä. Tag sagte er mir er lässt sich nicht die Schuld dafür geben, ich sei erwachsen und müsse selber wissen was ich mache und eben mit den Konsequenzen umgehen können. Die folgende Woche war die Hölle für mich und ihn. Er sagte da sei zwar schon noch Liebe, aber das Gefühl fehle ihm. Er kann mir nicht in die Augen sehen so enttäuscht und sauer sei er.
Die Woche darauf wurde es etwas besser, ich durfte mich ab und an mal ankuscheln, aber er kommt eben nicht auf mich zu. Kein Ich liebe dich wenn ich es nicht sage usw. Ich habe versucht dann am Wochenende mal wirklich ihm Raum zu geben, das war wohl auch falsch denn ich schrieb nicht, ich kuschelte nicht, ich versuchte Distanz zu bewahren weil ich das Gefühl hatte er will das alles gar nicht. Dann kam am Abend im Bett die Frage warum ich so komisch sei. Ich erklärte ihm dass ich das Gefühl habe er wolle das alles gar nicht, keine Reaktion.
Die Woche darauf hatte er Urlaub, wir sind ein klein wenig näher zusammengerückt, der Alltag verläuft soweit normal, ich kann mich ankuscheln und ab und an drehte er sich dann auf dem Sofa so zu mir dass ich ihm den kopf kraulen konnte. Ab und an kommt mal eine Whatsapp-Nachricht mit einem Kuss-Smiley, aber keine Liebesbekundungen. Ab und an, aber selten kommt ein Ich liebe dich von ihm.
Letzten Freitag:
Wir sind nachmittags noch im Verein unterwegs gewesen um etwas zu bauen. Er beachtete mich kaum, stellte sich oft weit weg, war zu mir als sei ich fremd, keine Berührung wurde erwiedert.
Dieses Wochenende Samstag:
Ich war noch unglücklich wegen dem Freitag. Als er im Verein war um was zu helfen bekam ich n Weinkrampf aber besann mich bald.
Dann als er kam eben Alltag, es regnete, kein Garten.. also TV und Einkaufen.
später: Als ich traurig war wegen der alten Nachrichten von früher fragte er was los sei, ich sagte es ist weil ich die alten Nachrichten gelesen habe, er bekam schlechte Laune und wurde traurig. Ich versuchte wieder klar zu kommen, er sprach zwar mit mir aber nur das nötigste, aber eben dennoch lieb. Ich wollte dann spazieren gehen und fragte ob er mit mag, nein war die Antwort. Als ich mich nochmal umdrehte und ihn so sitzen sah, bin ich zu ihm hin und habe ihm gesagt dass ich ab und an auch Phasen habe und manchmal eben traurig bin. Er sagte das sei ihm einfach alles zu viel, dann küsste ich seine Wange mit den Worten ich gebe dir jetzt einfach die Zeit und ging.
Etwa 15 Minuten dauerte es dann kam per Whatsapp "Hey, ich bin ein Arschloch". Ich wollte ihm grade antworten da rief er an wo ich bin und ob es mir gut geht, er war sehr liebevoll. Ich sagte ihm wohin ich gehe und dass es schönes Wetter sei. Wärhend ich mich dann im Park erholte schrieb ich ihm dass er kein Arschloch sei, dass er wundervoll sei und habe ihm erklärt dass ich dankbar bin dass er mir Kraft und Mut verleiht, dass ich dankbar bin dass er an meiner Seite sei. Es kam ein Kuss-Smiley zurück und ich schrieb ihm nochmal dass er wundervoll sei vom kleinen Zeh bis zur Haarspitze, kam zurück "du auch
" da hüpfte mein Herz. Ich blieb etwa ne knappe Stunde im Park da kam sein Anruf ob es mir gut geht wo ich sei und ob er mich holen soll. Ich sagte ich mache mich los und die Folgestunde verbrachte ich dann mit dem Rückweg. Er fragte noch per Chat worauf ich Lust hätte und ich machte Vorschläge.. letztendlich tranken wir daheim kaffe und aßen kekse. Er war wieder lieb und abends kuschelte ich mich an.Dieses Wochenende Sonntag:
Ich wurde wach weil er meinen Rücken streichelte, das 1. mal seit vielen Wochen. Ich drehte mich zu ihm aber es kam nichts weiter. Er stand auf weil er nicht schlafen konnte und ich blieb liegen und versuchte weiter zu schlafen. Als ich dann zu ihm bin und wir so auf dem Sofa saßen fing er eine Kissenschlacht mit mir an. Er piekste mich und wir hauten uns etwas. Nichts schlimmes, haben wir früher auch immer gemacht ist eher ne Sache wer beherrscht sich länger bevor er aufgibt. Je mehr ich kicherte je mehr wurde ich gepiekst. War schon schön etwas unbeschwert. Wir machten später einen Mittagsschlaf, ich durfte in seinen Arm, auch seit Wochen nicht mehr drin gewesen. Später dann bin ich meditieren gegangen, etwa 1,5 Std war ich alleine. Abends wollte ich nochmal raus weil ich merkte es geht mir nicht gut und die Luft draußen tat mir einfach gut. Er wollte nicht aber als ich etwa 2 Min. weg war kam ein Anruf wo ich sei, er kommt doch. Wir sind dann einen langen Weg bergauf gegangen, es wurde schon dunkel. Mein Mann erklärte mir dass er sich nun abgefunden habe dass er kinderlos bleibe, er sei mit 36 einfach zu alt. Das tat mir sehr weh, mir ist klar dass das momentan kein Thema sein sollte aber es tat mir weh denn ich gehe schon davon aus dass wir das hinbekommen und wieder glücklich werden. Der Weg bis dahin geht eben nur so steinig berauf wie der, den wir gerade liefen.
Bis ganz nach oben haben wir uns gequält, ich habe ihm gesagt dass der Weg eine Metapher für unsere momentane Situation für mich ist und ich nicht vor habe aufzugeben. Oben angekommen haben wir dem Sonnenuntergang zugesehen und sind dann wieder Richtung Heimat.
Abends lief eine Doku und es war ein Spielzeug zu sehen was ich als Kind auch mochte.. da sagte er dann "also das holen wir unserem Kind auch mal"
gestern Montag:
Er muss geschäftlich auswärts sein und übernachtet dort. Zum Abschied bekam ich einen Kuss und ein "Ich liebe dich", wir können ja abends telefonieren, ich soll mir keine Sorgen machen, dann fuhr er los.
Tagsüber ein paar Whatsappnachrcihten, kalt wie immer, kein vermissen usw. das nötigste eben. Immer wieder war sein handy aus oder er schrieb nicht zurück. Sowas wäre früher nie vorgekommen, wirklich nie. Da wäre er Freitag schon traurig gewesen Montag weg zu sein.
Abends dann kam ne Nachricht er würde in 10 min. anrufen ob ich schon schlafe. Ich war tatsächlich eingedöst und so schrieb ich knapp 30 min. später dass ich wach sei aber noch kein Anruf kam. Sein Telefon war aus. Ich brach zusammen und weinte fürchterlich weil ich für mich so dachte er hat es mit Absicht aus gemacht damit ich nicht anrufen kann. Ich wollte ihm schon schreiben dass ich sein Verhalten fürchterlich finde aber hab es mir verkniffen .. stattdessen versuchte ich mich zu beruhigen und war am eindösen.. dann kam sein Anruf. Er hat das Ladekabel vergessen und seine IPhone-Kollegen können ihm das Ladekabel ja nicht borgen. Er hätte sich eins in der Stadt besorgt und grade angeschlossen. Wir telefonierten etwa 10 Minuten, er erzählte mir von seinem Tag ich von meinem sehr viel langweiligeren und ich sagte ihm wie schön es ist seine Stimme zu hören. Er war unkonzentriert und schien einiges nicht zu hören was ich sage, fragte dann nach was ich gesagt hätte. Ich habe ihm dann gesagt dass ich ihn lieber schlafen lasse ich wolle nicht stören es ist schon spät. Ich störe nicht. Der Abschied war sanft, ich sagte ihm dass er mir fehlt und ich ihn liebe, er erwiederte. Ich sagte ich küsse ihn, er erwiederte .. und doch legte nicht er auf sondern wartete dass ich es tue.
Heute Morgen:
6.30 Uhr sollte sein Wecker klingeln, meiner erst später. Als ich aufs Handy sah hatte er heute morgen gleich nach dem Wecker geschrieben "Guten Morgen mein Schatz! :* Hab einen schönen Tag!" später kam noch die Nachricht dass er zur Zeit schlecht schlafe und dass es schon wird. Ich erklärte ihm es wird jeden Tag etwas besser. Er schrieb noch eine Entschuldigung dass er gestern beim Telefonat unkonzentriert war. Nun ist Funkstille.
Er gibt sich wirklich Mühe, er kann mir aber nicht erklären wieso er sagt ich sei komisch.
Er sagt er kann mich momentan nicht einschätzen. Ich soll doch einfach normal sein.
Wie kann ich normal sein wenn er so distanziert ist?
Ich versuche mich immer wieder in seine Lage zu versetzen und zu verstehen dass es normal ist aber er dennoch an Hand dessen was er zulässt usw will dass es wieder weiter geht.
Räumliche Distanz will er nicht, und wenn ich dann nicht kuschel ist es auch falsch. Ich handel momentan nach Inuition und das ist wirklich schwer.
Intimitäten sind einseitig aber seit Samstag darf ich "ihn" wieder berühren. Sonntag sagte er mir was er gerne mal mit mir anstellen würde.
Zur Erklärung:
ca 1 Jahr nach dem Zusammenkommen ging es im Bett nicht mehr. Er konnte einfach nicht. Ich gab mir die Schuld daran, geredet haben wir nie darüber. Ich hatte irgendwann keine Lust mehr weil es für ihn ja auch frustrierend war wenn er nicht funktioniert. Der Arzt meinte das sei normal nach so langer Zeit.
8 Jahre hatte ich keine Lust, 8 Jahre hat er es alleine gemacht bzw. ich war schon dabei aber eben wollte selbst nicht verwöhnt werden.
Ende 2015 kam meine Libido durch eine starke Abnahme in Schwung und ich wollte und ohman ich wusste gar nicht mehr wie sich sexuelles Verlangen anfühlte. Ich sehnte mich nach meinem Mann aber ich bekam nur Abfuhren, sowohl wegen Küssen als auch eben Berührungen. Mir war klar nach so langer Zeit geht das nicht auf Knopfdruck. Zum Schluss war es aber so schlimm dass er selbst meine Nacktheit als Druck empfand und schimpfte ich soll doch n anderen dafür suchen. 3 Monate machte ich das mit, dann war jemand da der mir sagte dass er mich sehr wohl gerne mal berühren möchte. Es war mein Ex, er fuhr etwa 4 Std her und nahm sich sogar ein Hotel. Es sollte nur Sex sein.. und nicht mal das konnte ich. Als er am nä. Tag fuhr wurde mir komplett klar was ich getan hatte.. ich hatte meinen Mann betrogen .. auch wenn es nur Küsse waren.
Wie gesagt, ihm geht es nicht darum dass da n anderer ist, sondern diese Verletzung und Enttäuschung.
Ich habe meinem Mann sehr oft gesagt dass kein anderer für mich in Frage kommt. Ich will nur ihn, ich liebe ihn und das war mir auch vor dem Kuss klar.
Was will er? Wie kann es weiter gehen? Bekommen wir das hin? Bekommt er das hin?
Er sagt er dreht sich im Kreis mit den Gedanken. Er sagt er hat bei Gott um ein Zeichen gebeten das ihm den richtigen Weg zeigt.
Er fragte letzte Woche "Wie soll es jetzt zwischen uns weiter gehen?" Ich fragte ihn ob er denn möchte dass es weitergeht .. "Ja schon irgendwie" ... "dann geht es auch weiter"
Muss dazu sagen er ist ein Kontrollmensch und versucht für alles eine Lösung zu haben. Nur diesmal klappt das bei ihm nicht.
Ich habe Angst dass er all die kleinen Lieblichkeiten die momentan wieder passieren dürfen nicht ernst gemeint sind und von einem zum anderen Tag er sagt er kann nicht mehr kämpfen.
Haben wir noch eine Chance? Wie kann ich helfen?
