Ex Freundin ist immernoch präsent! Liebt er sie noch?

[Möhrchen1804]

Hallo ich habe da ein Problem, bei dem ich ein paar unabhängige Meinungen brauchen könnte. Mein Freund (28) und ich (20) sind seit 2 Jahren sehr glücklich zusammen. Er hat ein Kind (7) mit seiner Ex, das eher von ihr gewollt war als von ihm. Sie hatten eine (soweit ich weis) furchtbar anstrengende Beziehung, in der sie ihm das Leben zur Hölle gemacht und ihn dann für einen anderen sitzen gelassen hat, mit dem sie jetzt eine on-off Beziehung führt und ein zweites Kind hat. Als ich ihn kennen lernte, waren die beiden schon 3 Jahre auseinander und er hatte diverse andere Affären gehabt. Von seiner Seite hieß es, er wäre erst verletzt aber dann bald schnell total erleichtert und glücklich gewesen, als sie mit ihm Schluss gemacht hatte. Jetzt haben sie eine freundschaftliche Ebene, die er wegen des Kindes auch halten will und er sagt mit mir hätte er die schönste Beziehung, die er je hatte. Völlig klar soweit. Leider ist sein Verhalten ihr bezüglich manchmal etwas seltsam und ich weis nicht, wie ich das interpretieren soll. Ich zähle mal ein paar Beispiele auf:
-bei unserem 3. Date, erzählte er mir zum ersten Mal von seiner Tochter. Heikles Thema natürlich. Er zeigte mir eine Bild von ihr und ich meinte: „Oh süß die ist ja hübsch“, seine Reaktion: „Ja hat ja auch ne hübsche Mutter“ *koootz* :wuerg:
-bevor ich die ex zum ersten Mal traf sagte er, dass sie bestimmt ganz neidisch auf meine kleinen Hände sein würde, weil sie immer so stolz auf ihre zarten Hände gewesen wäre aber meine wären noch kleiner. Später hat sie ihn wohl tatsächlich genau darauf angesprochen und er schien sehr erfreut darüber…
–ich bin sehr dünn und er erzählt mir immer, dass sie früher ja genau die gleiche Figur hatte aber sie hätte ja irgendwann noch zugenommen, das würde bei mir auch noch kommen.
–Ich weis nicht mehr wie es dazu kam, aber wir haben schon soo viel über deren ehemalige Beziehung geredet! Leider gerade in den ersten anderthalb Jahren unserer Beziehung. Ich weis inzwischen fast alles über das Leben der Ex, inklusive wann wie und wo ihre Beziehung angefangen hat, wann sie wo gemeinsam im Urlaub waren, wie es gelaufen ist, wie es wann warum geendet hat, etc. Aber immer alles gekoppelt mit den schlechten Erfahrungen, die er dabei gemacht hat, also dachte ich: Keine Gefahr. Er meinte auch mal, dass er mal in Therapie gehen möchte aber eher wegen der unverarbeiteten Wut, die er hat, weil er sich wegen des Kindes nie gegen ihre Eskapaden zur Wehr setzen kann, aus Angst die Kleine wächst dann im Stress auf. Ich habe da eigentlich immer sehr viel Verständnis für gehabt und keine Gefühle für die Ex da rein interpretiert.
-er hatte noch ohne Ende Fotos und Liebesbriefe in irgendwelchen Schubladen (kein Plan, ob er sich die häufiger angesehen hat, denke eher nicht, waren sehr verstreut) als ich sie entdeckt habe und nicht gerade begeistert war, war er sehr verständnisvoll und meinte, er gibt ihr die Bilder einfach zurück. Stattdessen habe ich sie jetzt neulich in einer weiteren Schublade wieder entdeckt. Er meinte er hätte nur die Bilder, wo sie zusammen drauf sind behalten, um sie irgendwann mal dem Kind zeigen zu können, aber ich weis, dass er lügt und da auch noch Bilder sind, auf denen nur sie für ihn in Pose geschmissen ist. Außerdem besitzt er noch einige Einrichtungsgegenstände, die sie ihm geschenkt hat und hat Ortsbilder aus dem gemeinsamen Marokko Urlaub bei sich rumstehen.
–Er erzählt ständig, wie toll sie sich mit Klamotten und Stil auskennt und sie wäre ja auch immer so gut angezogen und weis genau, was anderen Leuten steht und das, obwohl er weis, dass ich auch sehr viel Wert darauf lege, wie ich angezogen bin. Als er mir dann mal erzählt hat, sie würde immer Männer um den Finger wickeln und die dann für sich springen lassen, meinte ich, dass ich ja nicht verstehen könnte wieso, weil ich sie gar nicht besonders attraktiv fände. Er meinte sie hätte halt so eine erotische und weibliche Ausstrahlung und das fänden die Männer so toll, er ja damals auch. Ich meinte das käme bestimmt nur von ihren langen Haaren und er nur:“Aber als ich sie kennen gelernt habe, hatte sie noch gar keine langen Haare“ Toll :nixweiss: …Seine kleine Tochter ist natürlich auch deswegen so hübsch, weil sie die besonderen Augen und die tollen Haare der Mutter hat.
- Mit ihrem neuen Typen war die Ex mal in einem Klavierkonzert, aber noch bevor wir uns überhaupt kannten. Mein Freund hat mir erzählt, dass er das damals etwas seltsam fand, schließlich sei die Musik von diesem Pianisten ja irgendwie seine und ihre Musik gewesen und sie hätten gerade bei dieser Klaviermusik kuschelnd auf dem Sofa gesessen, als ihre Wehen eingesetzt haben.

Puh das klingt alles schon ganz schön heftig, wenn ich es so geballt nieder schreibe, aber all diese Dinge sind halt auf 2 Jahre verstreut gewesen und waren immer überdeckt von einer wirklich ehrlichen, offenen, harmonischen Beziehung. Ich weis auch sehr sicher, dass ich ihm sehr wichtig bin und er will sogar mit mir zusammen ziehen. Ich hab immer gedacht:“ ich mache meine eigenen Regeln für diese Beziehung (er ist mein erster Freund) und lasse mir nicht vorschreiben, worüber man reden darf und worüber nicht. Wenn er die Verletzungen von damals nie richtig verarbeiten konnte, soll er mit mir darüber reden dürfen!“ Aber ich dachte auch immer, es geht nur um unterdrückte Wut oder ein verletztes Ego.Er erzählte immer, wie schlimm die Beziehung war und wie stressig aber ich meine irgendwann muss doch mal Schluss sein oder? Ich dachte er hätte vor mir schon genug Zeit gehabt, das Ganze zu verarbeiten. Er ist in solchen Themen halt generell etwas unbeholfen und erzählt Sachen, die man eigentlich für sich behält, auch von anderen Frauen aber das mit ihr… Sie ist angeblich ein Männermagnet aber mich nennt er ausschließlich „Süße“. Ich würde von ihm aber auch gerne mal als Frau gesehen werden und nicht als die ewige süße Maus, während seine Ex in seinem Kopf anscheinend immer noch die ultimative femme fatale ist. Ich fange schon an, mich extrem mit ihr zu vergleich und das Problem hatte ich am Anfang nicht. "Nehme ich wirklich noch zu und werde wie sie? Wie kriege ich meine Haare so lang und voll wie ihre? Hat sie tatsächlich so besondere Augen? Liegts an den Wimpern? Und wie muss ich mich verhalten um das zu haben, was er noch in ihr sieht? Wieso sagt er das alles nicht über mich?" Ich könnt kotzen so verunsichert bin ich inzwischen!

P.S.: Entschuldigt den langen Text, bin nicht gut im Zusammenfassen... erst recht nicht, wenns so emotional ist.

[Becky]

Hallo Möhrchen!

Ich kann dich gut verstehen, und war in einer vergleichbaren Situation.
Auch mein Freund hat ein Kind mit seiner Ex, und ich habe das am Anfang extrem schwer gefunden. Besonders die Vergleiche, immer wieder Bemerkungen über sie, Spuren im Haus, und vieles was du auch zu spüren bekommst, nehmen einem die Sicherheit und das Vertrauen zum Partner.
Immer wieder hatte auch ich das Gefühl "der ist da noch nicht drüber weg", was sich auch in Fotos und wütenden Aussagen geäußert hat.

Was du tun kannst, bzw. was ich getan habe?
Du kannst dir für dich selbst verinnerlichen, dass die Gegenwart und die Zukunft euch gehört.
Sprich mit ihm darüber, dass dich seine Äußerungen verletzen. Er ist ja nicht gerade der feinfühligste, wenn er immer wieder damit anfängt. Teilweise wirken deine Erzählungen, als sei er verbittert und enttäuscht von ihr, aber doch noch irgendwie fasziniert. Dir sowas zu erzählen wie "Töchterchen ist so hübsch, wegen Mama". Sehr unsensibel. Aber in diesem Moment sicher nicht gegen dich gerichtet. Und mal ehrlich, besser er hat sowas im Kopf, und sagt das dann seiner Tochter auch so, als dass er nur schlecht über die Mutter des Kindes redet, vielleicht dann auch mal vor der Kleinen. Trenn sowas komplett von dir ab. Nimm diesen Satz, um bei dem Beispiel zu bleiben, genau so wie er ihn sagt. "Mein Kind ist hübsch, weil es eine hübsche Mutter hat." Stars darf er wohl auch hübsch finden, ohne dass du eifersüchtig wirst, oder? Du siehst, hat nichts mit dir zu tun.

Die Fotos sind so eine Sache. Ich hatte da auch ein Problem, solange die gemeinsamen "Eltern-Bilder" noch an den Wänden hingen. Aber sie ganz wegzugeben würde ich nie verlangen. In eine Box und aus den Augen, aus dem Sinn. Es ist und bleibt seine Vergangenheit. Ich finde das vollkommen in Ordnung, wenn man noch einzelne Erinnerungen an vergangene Beziehungen irgendwo in einer Box hat.

Ich bin auch schlecht im Zusammenfassen. Was ich sagen will ist, dieser Mann hat Altlasten. Er hat ein Kind mit einer anderen Frau, und das Kind verpflichtet diese beiden Menschen, sich noch jahrelang mit dem anderen befassen zu müssen. Sie wird also die nächsten 15-20 Jahre auf jeden Fall noch präsent sein. Aber das alles hat nichts mit dir zu tun.
Lerne, das alles nicht immer auf dich zu beziehen, und jeden Pups persönlich zu nehmen. Ist schwer, weiß ich aus eigener Erfahrung. Aber wenn man die ersten Schritte in diese Richtung geht, gehts einem selber wieder besser, und die Beziehung bekommt eine ganz neue Qualität.

Wenn du das nicht auf die Reihe bekommst, auch nicht schlimm. Denn meine ganz ehrliche, persönliche Meinung ist, dass du zu jung für einen "gebrauchten Mann" bist. In 10-15 Jahren kannst du immer noch Bonusmama werden, und einen Mann mit allen Schäden, die Exen ihnen zugefügt haben abbekommen. Aber mit 20 hast du Patchwürg doch noch nicht nötig. Ich hätte mir das in diesem Alter nie und nimmer angetan.

[Möhrchen1804]

Hallo Becky! Danke für die schnelle Antwort. Ja ich weis ich bin für dieses Patwork Ding eigentlich noch viel zu jung. Als ich 18 war und wir uns kennen lernten, war noch gar nicht klar, was mal aus uns werden könnte und ich dachte mir, es wäre doch blöd einen Kerl nur dehalb, weil er ein Kind hat, für das er nicht mal was kann, abzusägen. Naja und jetzt liebe ich ihn sehr und die Ex macht mich fertig. Ich habe auch schon sehr oft mit ihm darüber gesprochen. Über seine Äußerungen und, dass er mich damit verletzt hat. Er lässt sich darauf ein, ist verständnisvoll, beschwichtigt, erklärt, dass da gar nichts mehr ist. Und eine Zeit lang ist es auch immer wieder ok aber dann passiert eine Kleinigkeit und es kommt alles wieder hoch. Ich kann mich nicht konzentrieren, schaue mir Bilder von ihr an, ärgere mich, dass sie darauf hübsch aussieht und kriege die Krise. Ich erkenne mich selbst einfach nicht wieder, ich bin in den gesamten 2 Jahren unserer Beziehung nicht so gewesen und erst seit Kurzem fange ich plötzlich mit Sachen an, wie seine Schubladen nach alten Liebesbriefen zu durchsuchen (hab auch welche gefunden) oder seine Sms zu lesen -.- Das ist furchtbar und ich weis, dass ich damit eine Grenze überschreite, die ich nie überschreiten dürfte. So ein unreifes, pubertäres verhalten passt auch nicht zu mir aber...er schafft es einfach nicht mir glaubhaft zu verklickern, dass da nichts mehr ist und all die Dinge, die er gesagt hat, kann man irgendwann auch nicht mehr zurück nehmen. Sie war 2 Jahre älter als er, erfahrener,seine erste Freundin, mit ihr war er 3 Jahre zusammen, vermutlich war sie auch sein erstes Mal. Sie ist die Mutter seines ersten und einzigen Kindes und sie hat ihn auchnoch verlassen, ohne ihm eine Möglichkeit zur Mitsprache zu geben. Danach konnte er sich nie von ihr distanzieren, weil sie halt immer beim Kind war. Sie ist in soo vielen wichtigen Lebensbereichen die Erste für ihn gewesen und ihre Art ist so ganz anders als meine. Ich habe einfach Angst, dass er sie als interessanter, besonderer und wichtiger in seinem Leben empfindet und ich für ihn nur die süße Maus bin, die zwar nicht so außergewöhnlich ist, wie seine Ex und die er nicht so leidenschaftlich liebt, aber immerhin mache ich keinen Stress. -.- Denn das, was du geschrieben hast, dass er verbittert und enttäuscht aber doch noch fasziniert zu sein scheint, das trifft es sehr gut! Ich kann nur einfach nicht auseinanderhalten, was meine eigenen, aus negativem Selbstwertgefühl resultierenden, paranoiden Gefühle sind und wo ich wirklich auf eine Unstimmigkeit in seinem Verhalten gestoßen bin.
Ich habe oft das Gefühl, dass ich ihm in der "Beziehungshierarchie" (wenn es sowas überhaupt gibt) unterlegen bin (jünger, unerfahren,erste Beziehung), wärend sie ihm damals überlegen war.(Das möchte ich gerne ändern: Er scheint sich mir unterbewusst überlegen zu fühlen und sein Umfeld reagiert erst recht so auf mich. ich bin die süße Kleine) So scheint er immer noch zu ihr aufzusehen und in ihr die ultimative Frau zu sehen, wärend ich der kleine Teenie bin, bei dem er noch darauf wartet, dass ich mal so werde wie sie. Uff ok also entweder ich muss mal mit ihm reden oder in Therapie. Das Problem ist, dass ich nicht weis, was er mir noch sagen sollte und er wohl auch nicht. Ich habe auch Sorge, dass er mich noch weniger Ernst nimmt, wenn ich ihm immer wieder zeige, wie unsicher, irrational und verletzlich ich bei diesem Thema bin. Wie soll er mich als "besser" als sie wahrnehmen, wenn ich das nicht mal selbst kann? Reden könnte alles einfach nur noch schlimmer machen...

[Sonnenblume10]

Ich habe auch Sorge, dass er mich noch weniger Ernst nimmt, wenn ich ihm immer wieder zeige, wie unsicher, irrational und verletzlich ich bei diesem Thema bin.

Du wirst das ernten, was Du Dir jetzt ausmalst. Du fühlst Dich ihr unterlegen, unreif, eben ein Teenie, der noch nicht weiß wo es lang geht und daher beziehst Du alles auf Dich. Ich finde die Art, wie er sie immer noch in den Himmel lobt, unfair. Es ist unfair der jetzigen Partnerin gegenüber, also Dir. Es fehlt ihm, dem "erwachsenen" Teil Euerer Beziehung, hier ganz deutlich an Empathie. Er kann offenbar nicht nachvollziehen, dass er Dir damit weh tut oder aber es ist ihm schlichtweg egal, wie Du damit fertig wirst.
Abgeschlossen hat er mit ihr vielleicht schon in dem Sinn, dass es keine Beziehung mehr geben wird, aber er vergleicht und misst seine jetzige Partnerin an ihr.
Er sieht in Dir nicht das zwar noch junge, dafür aber erfrischend andere Wesen im Gegensatz zu einer Frau mit Kind. Und die Verbindung mit ihr wird lebenslang bestehen, weil sie ein Kind zusammen haben. Konsequenter Kontaktabbruch ist da nicht möglich.

Ich vermute, er vermisst in der Beziehung mit Dir die erwachsene Frau. Du bist einfach in einem Alter, wo Du gerade aus der Teeniezeit herauswächst, wo Dir aber einfach die Reife fehlt, die Du erst im Lauf der Zeit durch Lebenserfahrung bekommst.
Auch den Vergleich von Äußerlichkeiten wie kleine Hände usw. finde ich deplatziert.
Das mal dazu.

Das eigentliche Problem aber liegt in Dir selbst, denn Du kannst nicht relativieren was er sagt und vlt. nur so unbedacht dahin plappert. Denn Du hast schlichtweg viel zu wenig Selbstbewusstsein und hast Dich stattdessen in die Rolle des unbedarften und ihm unterlegenen kleinen Mädchens begeben.Ganz natürlich, denn der Altersunterschied zwischen Euch ist in Eurer Altersklasse immens.

Als ich 18 war und wir uns kennen lernten, war noch gar nicht klar, was mal aus uns werden könnte und ich dachte mir, es wäre doch blöd einen Kerl nur dehalb, weil er ein Kind hat, für das er nicht mal was kann, abzusägen

Moment mal, das Kind ist ja nicht vom Himmel gefallen. Also ist die Aussage, er könne nichts dafür, nicht richtig.
Was mir bei der ganzen Sache eh auffällt, dass er offenbar seinen Anteil am Scheitern der Beziehung nicht sieht. Er ist wohl reingelegt worden usw. usw. Wenn Du ihre Darstellung hören würdest, würde die vielleicht ganz anders ausfallen, denn Du kennst ja nur die eine Seite, nämlich seine. Du kannst davon ausgehen, dass er Dir gegenüber manches ein wenig anders darstellt als es tatsächlich war.
Und Du glaubst natürlich auch alles, weil es Dir so in den Kram passt.

Naja und jetzt liebe ich ihn sehr und die Ex macht mich fertig.

Dann liebe ihn und hüll die Ex. in eine Wolke. Sie geht Dich nichts an und wenn er wieder anfängt, Vergleiche anzustellen, dann könntest Du genauso gut sagen: Deine Ex. interessiert mich nicht, denn ich bin ich und wenn das nicht gut genug für Dich ist, dann suche Dir eine Andere.
Wäre das nicht mal eine Möglichkeit, um Dich von ihr abzugrenzen? Stattdessen frisst Du den Frust in Dich rein, bekommst Angst und Unsicherheit und gibst klein bei.

Und eine Zeit lang ist es auch immer wieder ok aber dann passiert eine Kleinigkeit und es kommt alles wieder hoch.

Das ist eine never ending story. Du lässt Dich beschwichtigen und sagst Dir, ich bin die Bessere für ihn, aber dann fällst Du wahrscheinlich aus Nichtigkeiten wieder ins alte Fahrwasser zurück. Du hast zu wenig Selbstwertgefühl und glaubst nicht, dass er gerne mit Dir zusammen ist.

schaue mir Bilder von ihr an, ärgere mich, dass sie darauf hübsch aussieht und kriege die Krise.

Du bist - wahrscheinlich grundlos - eifersüchtig und der Eifersüchtige tut alles, um seine Eifersucht zu bestärken. Was Du da machst, ist kontraproduktiv, denn damit schadest Du Dir nur selbst. Warum ärgerst Du Dich, wenn sie hübsch aussieht? Bist Du etwa nicht hübsch? Mir scheint, Du suchst permanent Gründe, damit Du die Eifersucht wieder spürst und damit legst Du in Dir Dein Programm fest: ich bin nicht gut genug! Sie ist oder war besser als ich. Das treibst Du solange, bis er es auch glaubt.
Du wirst immer das kriegen, was Du denkst. Und Du denkst nicht positiv, sondern negativ. Und eines Tages hat er dann die Schnauze voll und geht und dann hast Du den Beweis wieder: ich bin nicht gut genug! Ich bin es nicht wert, dass er mit mir zusammenbleibt!
Sieh zu, dass Du dieses Stalken sein lässt, denn es verstärkt Deine negativen Tendenzen nur. Du fügst Dir damit permanent selbst Schmerzen zu und die sich selbst erfüllende Prophezeihung wird eines Tages wahr: ich bin nicht gut genug für ihn!

er schafft es einfach nicht mir glaubhaft zu verklickern, dass da nichts mehr ist und all die Dinge, die er gesagt hat, kann man irgendwann auch nicht mehr zurück nehme

Du willst es auch gar nicht glauben, das ist der Grund. Er kann Dir hundertmal beteuern, dass die Sache Vergangenheit ist, aber Du glaubst es nicht, weil Du es nicht glauben willst. Stattdessen wühlst Du seine Sachen durch und suchst Beweise, dass da doch was ist. Dann kommen die Schuldgefühle, weil Du das nicht tun dürftest, sondern ihn hintergehst und damit fühlst Du dich wieder schlecht, denn Du bist ja nicht gut genug.
Ein Teufelskreis, den Du nur durchbrechen kannst, indem Du lernst, dass auch Du wertvoll bist und dass Du Dich mit der Ex. nicht vergleichen musst. Es ist kindisch, was Du da abziehst.
Und was hat er denn schon gesagt? Sie hatte kleine Hände. Ja und? Dann hat sie halt kleine Hände und wenn Deine größer sind, dann sind sie genauso in Ordnung.

und sie hat ihn auchnoch verlassen, ohne ihm eine Möglichkeit zur Mitsprache zu geben.

Das ist das was er Dir erzählt. Wie gesagt, ihre Darstellung würde vielleicht anders aussehen. Er ist sicher nicht so schuldlos wie er tut.

Sie ist in soo vielen wichtigen Lebensbereichen die Erste für ihn gewesen und ihre Art ist so ganz anders als meine.

Ja und? Irgendeine ist bei jedem Mann die Erste. Wenn Du das sein willst, musst Du Dir einen deutlich Jüngeren suchen. Wenn Du einen 28-jährigen Mann hast, dann hat der natürlich seine Erfahrungen gemacht. Aber Du bist eh nur die Nummer zwei, denn Du bist ja nicht gut genug, oder?

Ich habe einfach Angst, dass er sie als interessanter, besonderer und wichtiger in seinem Leben empfindet

Diese Angst ist furchtbar, aber selbst gemacht. Es ist in Ordnung, dass Du weniger lebenserfahren bist als sie, denn Du bist ja erst 20. Also bist Du zwangsläufig ANDERS, was nicht bedeutet, dass das schlechter ist.
Du beziehst alles, aber auch wirklich alles auf Dich und die Essenz aus dem ganzen ist immer: sie war die Bessere und wer weiß, ob er nicht eines Tages ...
Du schaufelst Dir allein durch Deine miesen Gedanken Dein eigenes Grab. WEißt Du was eifersüchtige Menschen tun? Sie führen unbewusst genau das herbei, wovor sie sich eigentlich fürchten. Sie misstrauen dem Partner, sie vergleichen sich mit Verflossenen und schneiden immer in ihren Augen schlechter ab, sie nerven den Partner mit dauernden Rückfragen, mit Schmollen, mit Eifersüchteleien und führen ganz ungewollt eines Tages eine Trennung herbei. Und dann hast Du die Dich selbst erfüllende Prophezeihung: ich hab's doch gewusst, ich konnte ihm nicht trauen, ich war nicht gut genug und er ist ja nie von ihr losgekommen.
So gehen eifersüchtige Menschen vor. Grund dafür ist das mangelnde Selbstwertgefühl und anstatt dass Du das in Dir aufbaust und Dir sagst, ich bin ich und das ist gut so, denkst Du zwanghaft, dass Du schlechter bist.
Wenn Du das nicht in den Griff kriegst, machst Du Dir die schönen Seiten der Beziehung kaputt und wenn Du eines Tages einen Anderen hast, geht das wieder von vorne los: ich bin nicht gut genug!

Ich kann nur einfach nicht auseinanderhalten, was meine eigenen, aus negativem Selbstwertgefühl resultierenden, paranoiden Gefühle sind und wo ich wirklich auf eine Unstimmigkeit in seinem Verhalten gestoßen bin.

Tatsache ist, dass er von der Frau immer noch beeindruckt ist. Tatsache ist aber auch, dass das Meiste was Du hier schreibst, von Dir hausgemacht ist. Dein Verhalten und Deine Gedanken sind paranoid und schreien ja förmlich nach Erfüllung. ich wusste es doch, ich bin nicht gut genug! Die Andere war besser als ich!

Warum eigentlich redest Du nicht mal mit ihm und zwar sachlich: Sagst ihm, dass Du es kränkend findest , wenn er Vergleiche anstellt, weil du glaubst, dass du "schlechter" bist als er. Er soll das künftig bitte einfach unterlassen, denn Du möchtest mit ihm eine harmonische Beziehung führen, in der diese Ex. nicht weiter präsent ist. Sie ist die Mutter seines Kindes und das reicht.
Wäre das nicht eine Möglichkeit, das Gespräch zu suchen als krankhaft seine Privatsachen durchzuwühlen. Der Mann hat nun mal eine Vergangenheit und das wird so bleiben. Und wenn Du damit nicht leben kannst, dann musst Du Dich trennen und Dir einen Anderen suchen.

Sie war 2 Jahre älter als er,

Sie IST zwei Jahre älter als er und das wird auch so bleiben, nur mal nebenbei bemerkt.

ch habe oft das Gefühl, dass ich ihm in der "Beziehungshierarchie" (wenn es sowas überhaupt gibt) unterlegen bin (jünger, unerfahren,erste Beziehung), wärend sie ihm damals überlegen war. S

Du bist klüger, als Du vom Verhalten her wirkst, ganz ehrlich. In jeder Beziehung gibt es Machtspielchen. Mal ist der eine oben, mal der andere. Oder der eine ist in einem Bereich ganz gut, während der Andere in einem anderen Bereich besser ist. Das ist auch gut so, denn dann können sich zwei Menschen ergänzen. Schlecht ist es nur, wenn die Machtverhältnisse dauerhaft ungleich verteilt sind und das ist bei Euch der Fall. Du hast ihn auf ein Podest gestellt und sie dazu (das ist das Schlimmste, denn sie hat in der Beziehung mit Dir nichts zu suchen!) und für Dich bleibt der Platz ganz unten.
Und dann tust Du ständig Dinge, die das Machtgefälle noch verstärken. Du fütterst Deine Eifersucht an, legst jedes Wort auf die Goldwaage, denkst immer zu Deinen Ungunsten und interpretierst vermutlich Dinge in seine Worte, die so nicht gemeint sind.
Jetzt bist Du bereits beim Vertrauensbruch angekommen und das ist richtig mies. Du sorgst dafür, dass er schlechte Dinge über Dich denkt und vielleicht wirklich eines Tages geht. Wie gesagt, mit negativen Gedanken führst Du Dinge herbei, die Du insgeheim erwartest und die Dein Inneres bestätigen: ich wusste es doch!

Wie soll es denn weiter gehen? Willst Du dich ewig mit ihr vergleichen und Dir immer die Dinge raussuchen, die für Dich schlecht ausgehen. Sie ist hübsch, na und? Schönheit liegt im Auge des Betrachters und Du bist wahrscheinlich genauso hübsch, aber das willst Du ja nicht glauben.
Willst Du ihm Vorwürfe machen? Du bist da jetzt sehr hilflos und weißt nicht, wie Du das in den Griff kriegen sollst und wie Du seinen Beteuerungen glauben sollst?
Wenn Du es nicht glauben willst, dann wirst Du es auch nicht glauben.
Ihr seid schon in einer Abwärtsspirale drin und ich glaube, das merkst Du auch. Denn dumm bist Du nicht! Vor allem angesichts Deines Alters. Glaubst Du wenigstens mal das?

Ich habe auch Sorge, dass er mich noch weniger Ernst nimmt, wenn ich ihm immer wieder zeige, wie unsicher, irrational und verletzlich ich bei diesem Thema bin.

Das wird so sein. Und dann glaubt er eines Tages das, was Du schon die ganze Zeit über Dich denkst: ich bin nicht gut genug!

Wie soll er mich als "besser" als sie wahrnehmen, wenn ich das nicht mal selbst kann?

Liebes Möhrchen, genau da liegt der Hase im Pfeffer! Du glaubst einfach nicht an Dich und Du siehst Deinen Wert nicht? Das ist aber sehr wichtig, wenn Du gut durchs Leben kommen willst und das kann man lernen. Aber es ist ein langer Weg.
Man muss gut zu sich sein und Dinge, die einem schaden, nicht tun. Also lass seine alten Liebesbriefe liegen, denn sie gehen Dich nichts an. Spioniere nicht sein Handy aus, denn damit tust Du bewusst wieder das Falsche und entdeckst Dinge, die Dir missfallen werden. Dazu gehört viel Selbstdisziplin, den inneren Schweinehund zu überlisten. Denn der drängt Dich ja dazu und das ganz massiv.
Und Du musst anfangen, Dich selbst zu loben. Du hast doch sicher sehr gute Eigenschaften und auf die lenkst Du Dein Augenmerkt und dann sagst Du Dir: ich bin doch ganz okay, ich bin zufrieden mit mir.
Und hör vor allem auf, Dich ständig mit dieser Ex. zu vergleichen. Wenn sie so viel besser wäre, wäre er ja wohl noch mit ihr zusammen, oder? Höre auf, an sie zu denken!
Wie gesagt: Hüll sie in eine Wolke ein. Die Wolke ist da, aber sie tangiert Dich einfach nicht. Schaff innerlich Abstand zu dieser Frau, denn je mehr Aufmerksamkeit Du ihr widmest, desto mehr treibst Du ihn unbewusst zu ihr hin, denn er spürt Deine Gedanken und Deine schlechten Gefühle.

Möhrchen, Du musst noch viel wachsen in Dir selbst, aber das kannst Du auch, wenn Du Dir selbst hilfst. Und wenn Du es nicht alleine schaffst, dann suche Dir Hilfe. Es ist nicht leicht, Eifersucht zu überwinden, aber man kann schon daran arbeiten.
Lerne, positiv von Dir zu denken! Du bist ein Möhrchen, ein hübsches, kluges Möhrchen, gut gewachsen, aber Du musst noch ein wenig reifer werden.

Ich habe ähnliches wie Du gemacht und das Ende vom Lied war, dass ich ihn verloren habe. Es war gut so, denn ab da habe ich endlich angefangen, mich mit mir zu befassen, denn ich habe erkannt, dass ich durch mein Verhalten ungewollt das herbei geführt habe, was ich vermeiden wollte: die Trennung.

Fang mal mit kleinen Übungen an. Schau Dich im Spiegel an und sag: toll, was ich hier sehe! Eine junge Frau und sicher hast du sehr hübsche Seiten: vielleicht schöne Haare, eine schöne Haut, einen schönen Mund, wunderschöne Augen. Lerne, Dich positiv zu sehen!
Und fange an, Dich zu loben für Dinge die Du gut gemacht hast. Und dann schaust Du mal die nächste Woche nicht in seinem Handy nach und kramst auch nicht in seinen Sachen! Und dann kannst Du dich freuen, dass Du es geschafft hast und siehst, dass es geht und kannst so weiter machen.

Glaube an Dich und er wird auch an Dich glauben!
Hab dich selbst lieb und er wird Dich lieb haben!

Es ist alles so einfach - eigentlich! Aber man muss halt mal anfangen, sich in einem besseren Licht zu sehen! Ansonsten bleibt für Dich nur der Platz, den Du Dir selbst ausgesucht hast: der zu seinen Füßen.

Sonnenblume

[Möhrchen1804]

Hallo Sonnenblume!
Jetzt hatte ich eben einen langen, dankbaren Text geschrieben und dann stürzt mein Pc ab! alles weg! Dann eben nochmal!
Vielen, vielen Dank erstmal,dafür, dass du dich so ausführlich mit meinem Problem useinander gesetzt hast! Ich habe das Gefühl, du hast mir grad echt ein bisschen die Augen geöffnet! Ich wollte auch nie eine von diesen krankhaft eifersüchtigen, schnüffelnden Frauen sein und bin das eigentlich auch gar nicht! Im Moment hatte ich glaube ich generell eine schwierige Phase und mich in dieses Thema hinein zu steigern, hat wohl eher als Ablenkung gedient, um mich nicht mit mir selbst auseinander setzen zu müssen. Indem ich versucht habe, so zu sein wie sie, habe ich mir Produktivität und Persönlichkeitsarbeit vorgegaukelt, aber es war wohl eher das Gegenteil. Ich hatte schon immer das Problem, mich mit anderen Frauen zu stark zu vergleichen und mich dann daneben abzuwerten. Mein Selbstwertgefühl ist damit natürlich bei null und wenn dann so eine Situation auftaucht wie diese und er auchnoch so unsensibel ist..naja das musste irgendwann kommen.Die ersten 2 Jahre hat das mit der Wolke nämlich ganz gut funktioniert und ich hatte mich schon gewundert, wieso das Problem wärend der ganzen Beziehung nie aufkam. Aber naja früher oder später muss man sich wohl doch seinen Dämonen stellen Ich gebe mir Mühe, die Situation als Chance zu sehen, mehr Selbstwertgefühl aufzubauen (Selbstbewusst bin ich, ich fühle mich nur nicht so) und mich nicht kleiner zu machen, als ich eigentlich bin. Denn du hast Recht, das ist eigentlich mein Hauptproblem bei der ganzen Sache... Vielen Dank, dass du so ehrlich und trotzdem verständnisvoll mal Klartext geredet hast, das scheine ich gebraucht zu haben. Ich gebe mir alle Mühe, mein Selbstbewusstsein künftig bei mir und nicht in seinen Schubladen und Liebesbriefen zu suchen, da werde ich es nämlich wohl kaum finden Du hast schon Recht, ich bin ein Möhrchen, ein hübsches, kluges Möhrchen, gut gewachsen, aber ich muss noch ein wenig reifer werden.
Ich glaube, dass der Altersunterschied schon wie eine kleine Wand zwischen uns steht und eines der Grundprobleme ist, die meiner Eifersucht zugrunde liegen. Ich würde am liebsten mit ihm all diese Dinge erleben und die Welt entdecken, aber das hat er jetzt alles schon mit ihr gehabt und das ist kein schönes Gefühl. Das wird sich allerdings nie ändern und ich muss mir jetzt halt neue Sachen suchen, die wir zusammen machen können. Vielleicht ändert das ja was...
Bis dahin vielen Dank nochmal! Ich gebe mein Bestes diesen Quatsch in Zukunft zu lassen, so will ich nicht werden!
Lg, Möhrchen. (das versucht eine richtige Möhre zu werden)

[Möhrchen1804]

Ach ja und noch etwas:

Ich vermute, er vermisst in der Beziehung mit Dir die erwachsene Frau. Du bist einfach in einem Alter, wo Du gerade aus der Teeniezeit herauswächst, wo Dir aber einfach die Reife fehlt, die Du erst im Lauf der Zeit durch Lebenserfahrung bekommst.

Das glaube ich genauso und etwas in diese Richtung hat er auch mal angedeutet, als er michgebeten hat, mehr im Haushalt mit zu helfen. Er hätte Angst sonst irgendwann nur noch das kleine Mädchen in mir zu sehen, das noch nicht selbstständig ist und er hätte Sorge, wenn es so bleibt, würden wir uns irgendwann immer weiter auseinaner leben. Er wünsche sich aber, mich als gleichwertige, erwachsene Partnerin und Frau an seiner Seite wahr zu nehmen.
Ich kann das sehr gut nachvollziehen aber ich finde diese Erwartung seinerseits irgendwo auch sehr unfair. Das, was er von mir verlangt hat, war völlig in Ordnung, aber ich befürchte, dass es hier nicht nur ums Geschirr spülen ging. Er merkt auch, dass ich sehr viel jünger bin. Zwar nicht immer aber manchmal und das beunruhigt ihn. Aber ich kann nun einmal auch nichts dafür. Irgendwo war er halt der Erfahrenere von uns beiden und hätte sich vielleicht vorher überlegen müssen, was er will, bevor er eine geradezu Symbiotische Beziehung mit einer 8 Jahre jüngeren eingeht. Eine erwachsene Frau, die mit beiden Beinen selbstständig im Leben steht bin ich eben noch nicht. Aber wenn er diese Erwartung an mich heran tägt, ich solle doch jetzt bitte schnell erwachsener werden, damit er mich richtig ernst nehmen kann, gibt mir das Gefühl jetzt nicht auszureichen. Ich kann nicht schneller wachsen und ich kann auch niemanden gebrauchen, der eigentlich nur darauf wartet, dass ich "irgendwann mal reifer werde", aber in mir jetzt noch gar keine richtige Frau sehen kann. Das ist beim Aufbau von Sebstwertgefühl nämlich auch nicht gerade förderlich. Ich brauche jemanden, der gemeinsam mit mir wachsen will und sich an jeder Sekunde erfreut und keinen Erzieher...

[Sonnenblume10]

Liebes Möhrchen,

ich staune, wie gut Du die Zusammenhänge analysieren und durchschauen kannst. Wie gesagt, das ist angesichts Deines Alters sehr erstaunlich. Du bist damit wohl einigen Gleichaltrigen um einiges voraus.

Du kannst naturgemäß nicht die erwachsene Frau an seiner Seite sein, was aber nicht heißt, dass eine Beziehung nicht möglich ist. Klar trennen Euch die Jahre und die Lebenserfahrung, aber Du kannst an seiner Seite erwachsener werden und auch er kann davon profitieren, dass er jetzt mal was anderes hat als die reife und vernünftige Frau.
Solange jeder irgendwie noch das Gefühl hat, dass er von der Beziehung profitiert, wird sie halten. Wenn das immer weiter auseinander klafft, wird sie schief gehen.

Ich denke, dass Du auf einem guten Weg bist und die Rolle des nörgelnden kleinen Mädchens, das hintenrum in seiner Privatsphäre schnüffelt, passt nicht zu Dir. Du hast es schlichtweg nicht nötig, weil Du die Dinge sehr wohl durchschaust und Dich von einer Wolke nicht einschüchtern lässt. Sie ist da, aber sie ist nicht BESSER als Du, sie ist nur anders. Und älter, aber das ist schließlich kein Verdienst. Bist Du schon mal auf die Idee gekommen, dass es sie womöglich durchaus beschäftigt, dass er jetzt so eine Junge an seiner Seite hat? Es ist ja nicht selbstverständlich, dass ein knapp 30jähriger bei einer 20jährigen landen kann. Sieh das mal anders rum!
Vielleicht denkt sie sich: Mann, der hat jetzt mir nichts Dir nichts so eine junge Frau als Partnerin. Na, das kann ja nichts werden, die ist doch völlig unreif und naiv und dumm. Das sind so Gedanken, um einen anderen abzuwerten. Dies nur mal nebenbei, denn was sie denkt, ist eigentlich für Dich ohne Belang.

Möglicherweise wird er nicht Dein letzter Mann sein. Möglicherweise geht das mit Euch eines Tages auseinander. Möglicherweise hält das auch, aber nur, wenn BEIDE daran arbeiten. Du kannst gleich heute damit anfangen und nicht in seinen Sachen rumwühlen, sondern Du kannst Dir selbst was Gutes tun und Deine Gedanken zu Dir lenken, aber in positiver und liebevoller Weise.
Wie gesagt, Du wirst das ernten, was Du denkst. Das ist so. Mach Dich klein und Du bleibst klein. Mach Dich groß und Du wirst Dich besser fühlen und findest auch Anerkennung beim Gegenüber.
Viele Probleme, die Menschen haben, sind selbst verursacht. Du kannst nicht alles beeinflussen, aber Du kannst an Dir selbst arbeiten und Dein Selbstbild verbessern.
Wie gesagt, Du bist verdammt schlau für Dein Alter! Stell Dein Licht in unter Deinen Scheffel!

Aus dem Möhrchen wird schon noch eine richtige Möhre, keine Sorge.

LG
Sonnenblume

[Möhrchen1804]

Liebe, liebe Sonnenblume, wie gut es tut zu lesen, was du schreibst Immer wieder erstaunlich, dass Fremde Menschen im Internet bereit sind sich gegenseitig so sehr zu unterstützen
Ich bin inzwischen überzeugt davon, dass ich sie wieder zur Wolke werden lassen kann Tatsächlich hat er mir sogar mal gesagt, dass sie zu ihm meinte,sie käme sich so alt vor, wenn sie mich sieht, 30 und mit 2 Kindern und würde mich beneiden. Ein andernmal meinte sie dann wieder zu ihm, ich wäre schon noch total wie ein Kind(obwohl sie mich kaum kannte). Das klingt ziemlich nach dem, was du vermutest. So hat wohl jeder seine Problemchen und ich hoffe, dass meine Fähigkeit Zusammenhänge zu analsieren und zu durchschauen tatsächlich so ausgeprägt ist, wie du sagst und mir hilft erneuten Gefühlsausbrüchen etwas rationaler zu begegnen. Wie sich zeigt hat sowas anscheinend meistens seine Wurzel in einem anderen Problem, auf das ich zunächst gar nicht gekommen wäre. Danke nochmal, dass du mir da auf die Sprünge geholfen hast
Ich denke was du gesagt hast, von wegen dass er auch von meiner Jugend profitieren kann, da könnte was dran sein. Lange war er der dynamischere Part unserer Beziehung aber jetzt, wo er einen neuen Job angefangen hat, scheint er nicht ganz zu wissen wohin mit seinen jugendlichen Träumen, Ideen und Hoffnungen. Vielleicht kann ich ihm ja helfen sich nicht zu sehr in der Arbeitswelt zu verlieren und nicht zu vergessen, wer er eigentlich sein will.
Danke für alles!
motiviertes Möhrchen! >c>

[Sonnenblume10]

Daumen hoch, gefällt mir

Alles wird gut, wie es letztendlich auch kommt. Es ist eine gute Übung, Wolken anzuschauen und sich nicht davon beeindrucken zu lassen. Und es ist eine gute Übung, sich selbst gut zu finden. Und es ist eine gute Übung, dem Partner was anderes zu geben als das, was er von einer "erwachsenen" Frau bekommt.

Ach ja, ihre Bemerkungen. Siehst Du, sie denkt schon auch ein wenig darüber nach ... und hat auch so ihre Probleme. Vielleicht würdet Ihr Euch sogar ganz gut verstehen, aber das ginge nur, wenn gegenseitige Vorbehalte abgebaut werden. Muss aber nicht sein, da man mit Wolken normalerweise keinen Kaffee trinkt.

Sonnenblume

P.S. Denk dran, diese schnüffelnden und nörgeligen und kleinmütigen Frauen sind eine wahre Pest!

[Möhrchen1804]

Ja ich fand diese Art Frauen auch immer sehr traurig anzuschauen und denke das kann ich besser An mir selbst zu arbeiten und nicht länger Fehler zu suchen, weder bei mir, noch bei den anderen, dürfte mich weiter bringen und fühlt sich auch eher nach mir an. Ob unsere Beziehung nun hält oder nicht (ich hoffe natürlich ersteres), ich will mir selbst treu bleiben können und nicht der Mensch sein, den du in deiner ersten Antwort beschrieben hast. Dieses unreife, masochistische etwas, der letzten Tage, das jede Kleinigkeit überinterpretiert und mit den Gedanken nicht mehr bei sich ist bleibt sicherlich nur eine Phase, in der ich meinen eigenen Wert noch nicht kannte.
Jetzt habe ich das Bedürfnis mich zu revanchieren und dir auch bei etwas zu helfen aber so wie du schreibst scheinst du dich und dein Leben ja gut selbst im Griff zu haben
Falls es doch mal eine Kleinigkeit gibt, schreib mich gerne an!
Möhrchen