Er springt von einer Frau zur anderen

[Sonnenblume10]

und wir schlafen leider auch noch gemeinsam in Ehebett, da ich parout nicht einsehe warum ich mir einen schmerzenden Rücken holen soll vom Sofa

Also holst Du Dir lieber schlechte Gefühle und flüchtest Dich in Rechthaberei. Sie will doch gehen, warum soll ich dann aus dem Ehebett weichen? Die Lage ist unerträglich und dennoch suchst Du Dir keine andere Bettstadt.
Mach doch dem Scheiß ein Ende. Leg Dich aufs Sofa oder kauf Dir eine transportable Liege und schlafe nicht mehr in einem Zimmer mit ihr, geschweige denn einem Bett! Mach es Dir doch einfacher und beende wenigstens dieses Leiden.
Oder schick sie aufs Sofa!

falsch gedacht Madame meint sich von mir trennen zu müssen, und ich bringe es noch nicht mal fertig sie ihre Wohnngssuche alein machen zu lassen ich helfe ihr noch dabei

Warum auch nicht, denn je mehr Du ihr hilfst, desto eher wird sie weg sein. Also ganz in Deinem Interesse, denn je eher sie verschwindet, desto weniger tangiert Dich ihre Anwesenheit.

enn dann der Auszug endlich ansteht werde ich bestimmt nochmal in ein Loch fallen a

Ja, das wird so sein, aber auch das wird vergehen. Es ist jetzt eine schlimme, eine schreckliche Zeit, aber wer bereits im Loch drin sitzt, kann zumindest nicht noch tiefer fallen. Es gibt also nur eine Richtung, nämlich die nach oben. Das ist jetzt kein Trost für Dich, aber die Wahrheit.

LG
Sonnenblume

[Sonnenblume10]

Was ich aber einfach wirklich übel nehme, dass mein Mann keinen Arsch in der Hose hat.

Den hatte er doch noch nie. Du hast es nur nicht wahrgenommen.

m vorletzten Jahr habe ich ihn erstmals gebeten, mit mir eine Paartherapie zu machen. Insgesamt habe ich vier sehr ernsthafte Anläufe genommen.

Was nicht hilft, wenn der Partner die Notwendigkeit nicht sieht und sich verweigert. Viermal versucht, viermal gescheitert, weil er vielleicht schon auf dem Absprung war und sich dem Trauma einer Paarberatung nicht unterziehen wollte. Er hatte Angst und daher verdrängte er das Thema: das brauchen wir nicht, das regeln wir unter uns, wir müssen nur offen sein.
Ausreden aus Angst. Wäre er ehrlich gewesen, hätte er schon damals sagen müssen: ich will keine Beratung, ich will mich nicht gegenüber Dritten (und letztendlich gegenüber Dir)öffnen, weil ich Angst davor habe. Oder er hätte sagen müssen: eigentlich weiß ich gar nicht, ob ich der Ehe noch Chancen gebe.
Aber dazu hatte er nicht den Mut. Ich denke, er wusste es damals selbst nicht und ging den Weg, den Männer gerne gehen. Sie wollen ihren Kram alleine regeln und ein Indianer kennt keinen Schmerz, also denkt er den Schmerz in sich weg und bildet sich ein, er ist nicht da.

Und sich dann eine andere Frau anzulachen und dann einfach weglaufen und mich hier sitzen zu lassen ist einfach unterirdisch

Es ist bequem. Da ist eine Andere, die keine Probleme macht, die wie ein Silberstreif am Horizont leuchtet. Das ist freilich schöner als sich mit der Ehe rumzuschlagen und einer Ehefrau, die er schon lange nicht mehr liebt.

Für nichts die Verantwortung übernehmen wollen und ewig alles auf mich abwälzen.

Ich schätze, das tat er schon immer. Vergiss nicht sein Elternhaus. Dem Prinzen wird alles gerichtet, alles aus dem Weg geräumt und egal, welchen Bockmist der Prinz macht, Mama verzeiht ihm, denn er ist ja ein Prinz. Also kannst Du nicht erwarten, dass er in der Ehe anders ist. Die Frau richtet das, womit er sich nicht befassen will. Hat er sich sonderlich um die Kindererziehung gekümmert? Eher nein, denn das ist Sache der Frauen. Er ist lediglich der Versorger. Hat er sich jemals um die Hausarbeit gekümmert? Auch nein, denn dafür warst Du ja zuständig.
Aber ehrlich gesagt, keiner hat Dich in diese Rolle gezwungen, außer Du Dich selbst. Hättest Du mal auf den Tisch gehauen und Nägel mit Köpfen gemacht, Dir einen Halbtagsjob gesucht und auch seine Mithilfe eingefordert, wäre manches anders gekommen.

denn seine Vermieterin sei ja auf seine Miete angewiesen.

Ach Gott, wie edelmütig von ihm! Menschenskinder, noch blödere Ausreden findet er nicht. Er fühlt sich schlichtweg viel wohler in der anderen Wohnung und wer weiß, was die Vermieterin sonst noch alles für ihn tut! Und wieder findet er eine billige Ausrede. Nicht zu fassen!
Sag doch: Verarschen kann ich mich selbst! Der Vermieterin schmeisst Du das Geld in den Rachen und Deine bald Ex-Frau mitsamt Kindern hältst Du kurz.

Das sei ihm zu emotional! Ja IHM. Aber ich, der er einen Tritt in den Ar.s.....gegeben hat, ist es alles allein zumutbar?

Genauso sieht er es. Der Prinz, die Emotionen überrollen ihn. Du warst und bist die Stärkere und daher sollst Du Dich darum kümmern. Mach es wie er! Mach nur die Dinge, die für Dich nützlich sind. Und wenn er sich beklagt, dann sag ihm dasselbe: Tut mir leid, meine Psyche schafft das nicht mehr, denn die Emotionen überrollen mich und das kann ich mir nicht zumuten.
Lass ihn auflaufen, das wird Dir gut tun.

Mann....wie viele Verletzungen willst du mir denn noch zufügen?

Das liegt auch an Dir selbst. Leg Dir einen Schutzpanzer zu und lass Dich nicht mehr verletzen. Egal was immer er tut und sagt, lass es an Dir abprallen. Du musst Dir nicht alles bieten lassen! Und daher darfst Du Dich schützen, Dich mit einem Panzer umgeben, den er nicht durchdringen kann.
Solange wir eine Angriffsfläche bieten, sind wir empfänglich für Kränkungen. Also mache dem ein Ende und versuche es wenigstens.

denn wir haben ja zwei Töchter.

Ja, leider. Oder Gott sei Dank, denn immerhin verdankst Du ihm zwei wundervolle Töchter oder nicht? Also hatte auch der Mann ohne Arsch eine Funktion in Deinem Leben.

Zwangsläufig werde ich da erfahren, wenn er wirklich eine Neue hat.

Wer sagt Dir, dass nicht Du irgendwann einen Neuen hast? So schlimm Dir das jetzt erscheint, zurück haben wolltest Du ihn ja eh nicht mehr. Aber klar gönnst Du ihm kein neues Glück. So edelmütig bist Du nicht, genauso wenig wie ich.
Aber: keiner hat immer nur Glück im Leben und alles kommt zurück.
Was er Dir zufügt, das wird er auch ausbaden müssen und auch umgekehrt. Das Leben sorgt für Ausgleich, wenn man ihn sieht. Das schaffst Du jetzt noch nicht, aber Du wirst es merken, wenn es so weit ist.

Und das wird mich weiter bis ins Mark verletzten.

Auch das liegt an Dir. Sein Leben mit oder ohne Trullala geht Dich nichts mehr an - bald. Und er kann Dich nur verletzen, wenn Du es zulässt und auf Dich beziehst.

Als er dann Karriere machte, durfte ich dann nicht arbeiten...passte ihm nicht und er hat immer gewusst es erfolgreich zu verhindern...

Aber das lag doch auch an Dir. Du hast Dich viel zu viel aufgeopfert! Warum?
Warum ihm sein Studium finanzieren, wenn er vermögende Eltern hat? Das war blöd von Dir, denn es gibt genug Männer, die die Partnerin dann entsorgen, wenn er das Studium beendet hat.
Und er wusste es zu verhindern, weil Du Dich nicht gewehrt hast.
Und obendrein sehe ich auch: er machte Karriere, ja. Und Dich hat er in eine Rolle gedrängt. Aber er ermöglichte Dir ein recht sorgenfreies Leben: mit Haus und Garten, jenseits von Hartz IV und unbezahlbaren Schulden. Und obendrein musstest Du nie den Spagat zwischen Beruf und Familie schaffen und hast Dir dadurch auch viel Energie und Gewissensbisse erspart.

Das Wohlergehen meiner Töchter stand auf dem Spiel und nur deshalb habe ich mich oft gefügt.

Naja, vielleicht hättest Du das doch schon früher ändern sollen. Man schiebt gerne vieles auf Kinder, die dann aber auch nur mitansehen müssen, wie eine Ehe langsam den Bach runtergeht.
Und alles, was Du in der Ehe gegen Dich getan hast, das holt Dich jetzt wieder ein.
Eigentlich geht es ja gar nicht mehr so um ihn, denn er ist so gut wie weg. Aber Du bist jetzt wütend auf Dich selbst. Weil Du zurückgesteckt hast, Deine Bedürfnisse nicht ausgelebt hast und das wurmt Dich jetzt so. Also bist Du zum Großteil auch auf Dich selbst wütend, die Zielscheibe aber ist er.

Das macht einen doch schon sehr bitter.

Bitterkeit ist nicht gut. Eine negative Energie und Du brauchst die Energie für Dich selbst. Und sie ist eine Haltung, in der man in der Opferrolle verharrt. DER hat mit das alles angetan, DER verletzt mich, wo er nur kann, DER fügt mir Schaden zu. Und Du? Bist Du das? Eine Frau, die jetzt alles aufrechnet, mit ihrem Maß misst und ihm die Schuld zuschiebt. Das macht bitter, denn Du fühlst Dich ungerecht behandelt. Das ist normal so, das macht jeder durch. Aber die Bitterkeit muss eines Tages vergehen, denn sie verengt den Blickwinkel und sorgt nur für negative Emotionen.
Ich habe letzthin gelesen: Wer sich über einen anderen ärgert und sich rächen will, der will den anderen mit dem brennenden Schwert verletzen, verbrennt sich aber selbst die Hand dabei.
Du musst ein wenig weg von diesen viel zu vielen negativen Emotionen. Bau Dein Selbstbewusstsein auf. Du bist wer und Du hast viel geleistet und Du wirst Dein Leben weiter leben, ohne ihn. Basta! Und was er tut, ist nicht so wichtig.
Vieles ist eine Frage der Sichtweise und der inneren Haltung. Zum Prügeln gehören zwei: einer der es tut und ein anderer, der sich prügeln lässt. Also mach Schluss damit und lass Dich nicht länger "prügeln". Entzieh Dich, lass ihn stehen, geh Deiner Wege, das ist Strafe genug für ihn. Das ist eine härtere Strafe als Deine Wut.

Eigentlich habe ich eben auch gedacht, wenn man so verletzt wird, kann man sich schneller lösen...

Nein, das dauert. Verletzungen müssen heilen und das braucht Zeit und Einsicht. Du hast jetzt eine offene Wunde und die muss heilen. Stell Dir Dein armes Herz vor und Deine Leber und Deine Galle! Sie leiden alle mit. Sie wollen aber heilen und daher musst Du ihnen helfen, indem Du mehr Güte und mehr positives Denken bei Dir einziehen lässt. Wenn Du Deine Wunder ständig wieder aufkratzt, kann sie nicht heilen. Also Pflaster drauf, sich selbst helfen und den Schutzpanzer anlegen.

Eines Tages wirst Du die Schiene verlassen, auf der Du jetzt fährst. Du bist jetzt selbstgerecht und viel zu verletzlich. Der Zug namens Ehe ist abgefahren. Du siehst nur noch die Rücklichter. Und jetzt? Du nimmst jetzt eben einen anderen Zug, der Dich ganz wo anders hinführt. Du hast vielleicht weniger Geld, aber den goldenen Käfig gegen etwas Wichtigeres eingetauscht: der Chance auf ein anderes, selbst bestimmtes Leben, in dem Du nicht mehr anderen zuliebe klein bei gibst.
Das wiegt viel schwerer als das Geld.

LG
Sonnenblume

[annetteeva]

Hallo Sonnenblume,

wahrscheinlich muss ich momentan einfach wirklich so sauer sein, um Abstand zu gewinnen. Aber das wird immer besser. Er hat mich eben angerufen - und alles was ich gesagt habe - war falsch - falsch für ihn. Er versteht alles falsch, alles als Vorwurf - ganz merkwürdig kann ich dir sagen. Es ging gar nicht um Gefühle sondern nur um organisatorische Dinge. Ich habe ja schon vorher ein paar Mal geschrieben, dass er ein Burn out hat. Und alles was ich darüber gelesen hat, passt sehr gut zu dieser Situation. Egal was man sagt, es wird im Burn out alles als Vorwurf gewertet. Maaaaannnn, der fährt einen Film kann ich dir sagen. Jetzt sagt er, hätte ich die Trennung herbeigeführt....er habe ja nur eine Auszeit haben wollen....auf meine Frage....willst du zurück?....kommt, nein, wir sind ja nicht mehr zusammen!

Nicht das ich ihn wieder haben will.....ich habe halt mal so aus Interesse gefragt. Gruselig sage ich dir.

Ich mache nun das, was mir von euch geraten wurde: Er soll das Haus verkaufen...mit Makler und so. Außerdem nehme ich nur meine Sachen mit und er kann den Rest entsorgen...
Er versteht die Welt nicht mehr glaube ich...die Ehefrau sagt: NEIN, DAS MACHE ICH NICHT - DAS MUSST DU MACHEN!
Und dann musste ich innerlich lachen bei seiner Aussage: Warum bist du denn so unkooperativ?
Er schnallt das gar nicht....Er schnallt überhaupt nichts mehr.....
Total neben der Spur....

Der hat ne Meise. Bei mir habe ich nach dem heutigen Gespräch wirklich das Gefühl, dass jegliche Liebe abgestorben ist. Das Gefühl ist toll...Der ist wirklich nur noch eine arme Wurst... ihm wird jetzt echt klar, dass ich Nägel mit Köpfen mache...
Und nun bekommt er Panik, denn ohne mich kommt er anscheinend gar nicht gut zurecht. Und er muss ja jetzt alleine leben. MUß? Er ist doch abgehauen....OHHHH der Arme.

In einigen Punkten gebe ich dir recht. Aber ich habe wirklich sehr viele Jahre darum gekämpft wieder arbeiten zu können als die Kinder klein waren. Seit der 2. Klasse unserer Tochter arbeite ich ja auch wieder...Aber das war dann das Alter der Kinder wo das wieder gut ging. Ich habe mich bei der Betreuung aber nur auf Freunde und Nachbarn verlassen.
Ich erzähle dir mal ein Beispiel: Eine Tochter war krank und ich wollte zur Arbeit gehen, da ich schon mal gefehlt hatte und Angst haben musste den JOB zu verlieren, habe ich darauf bestanden, dass er sich kümmert. Nein, das machte er nicht. Er ist einfach raus, in sein Auto gestiegen und zur Arbeit gefahren. Abends gab es einen mordskrach. Der hat einfach auf stur geschaltet...ich konnte machen, was ich wollte....ich konnte mich auf den Kopf stellen...er hat es nicht gemacht.
Irgendwann war ich richtig krank davon. Heute sehe ich das...und für mich wird das echt eine Befreiung sein...in einigen Monaten werde ich mich sicher gut erholt haben.

Ich bin dafür selbst verantwortlich...ja das stimmt...aber wenn du uns beiden sehen würdest, würdest du sagen, ich sei die Dominante. Das wirkt sicherlich auch so, weil ich auf Menschen zugehen kann und eine große Klappe habe. Aber gegen seine Sturheit ist echt kein Kraut gewachsen. Wie ein Kleinkind, was sich vor der Kasse heulend auf den Boden wirft, wenn es den Lolli nicht bekommt. Er ist so bockig und wenn er etwas nicht will, dann will er es nicht! Und er macht es dann auch nicht. So und ich habe das jahrelang mitgemacht. Habe das nur für eine Macke gehalten und selbst gar nicht mehr gemerkt, wie ich untergehe. Gesundheitlich gesehen, ist es mir nie so gut gegangen wie heute. Ich habe da die Verantwortung für mich selbst übernommen. Man macht sich nämlich selber krank, wenn man sich immer in eine Form pressen lässt. Ja und Schuld sind wir auch beide am Scheitern der Beziehung.
Und bitter....ja das bin ich ab und zu, doch das ist nur temporär. Und es schadet einem tatsächlich. Und irgendwann wird es mir egal sein, welche Trulla da kommt. Und vielleicht hast du recht und bei mir kommt ein neuer Mann....mal sehen...momentan ist mein Bedarf gedeckt...

[Sonnenblume10]

Er versteht alles falsch, alles als Vorwurf

Er fühlt sich sicher ungerecht behandelt, unverstanden und ist vermutlich innerlich traurig darüber, wie alles gekommen ist.
Und in dieser Lage neigt man dazu, alles, was vom Partner kommt, misszuverstehen. Auch er ist verletzt und das führt nun dazu, dass er nicht objektiv sein kann und Dir, weil Du ihm ja weh getan hast, den Schwarzen Peter für alles Mögliche zuschiebt.
Leider ist die Lage nun so verfahren, dass Ihr vermutlich erst wieder einigermaßen normal miteinander reden könntet, wenn Ihr tatsächlich eine Eheberatung aufsucht. Auch wenn die Trennung bereits feststeht, so könnte man mit fremder Hilfe zumindest die Kommunikation erleichtern. Hast Du übrigens schon mal überlegt, mal eine Eheberatungsstelle aufzusuchen. Du warst ja letzthin bei der Psychologin. Vielleicht könntest Du Dir nochmals Rat holen.

Egal was man sagt, es wird im Burn out alles als Vorwurf gewertet.

Damit kenne ich mich nicht aus, aber wenn es so ist, dann wirst Du wahrscheinlich gar nichts tun können.

Jetzt sagt er, hätte ich die Trennung herbeigeführt....er habe ja nur eine Auszeit haben wollen....auf meine Frage....willst du zurück?....kommt, nein, wir sind ja nicht mehr zusammen!

Aha, er ist doch ausgezogen zu seiner Vermieterin, die sein Geld braucht. Aber er wollte nur eine Auszeit. Na klar, Du sollst dann halt schicksalsergeben warten, bis er sich entscheidet und wie er sich entscheidet. Ein halbes Jahr, ein ganzes Jahr, oder wie? Er ist ja gewöhnt, dass Du zur Verfügung stehst - seit Jahren. Und so hat er eben auch den Anspruch, dass Du abwartest und ihn Freude strahlend wieder aufnimmst, falls er es sich wieder anders überlegt. Dass Du auch ein Recht auf ein eigenes Leben und eigene Entscheidungen hast, hat er ausgeblendet. Er schiebt Dir die Schuld an der Trennung zu, aber zurückkommen wollte er ja auch nicht, selbst wenn Du weiterhin warten würdest.

Außerdem nehme ich nur meine Sachen mit und er kann den Rest entsorgen...

Das ist richtig so. Vergiss die Waschmaschine nicht, denn schließlich musst Du ja für drei waschen. Und sicher werden die Vermieterin oder seine Mutti seine Wäsche gerne übernehmen.

die Ehefrau sagt: NEIN, DAS MACHE ICH NICHT - DAS MUSST DU MACHEN!
Und dann musste ich innerlich lachen bei seiner Aussage: Warum bist du denn so unkooperativ?

Du hast ihn ganz schön überfahren mit Deiner plötzlichen Entschiedenheit, die er ja nicht gewöhnt ist. Ich glaube, er hat nicht mal ansatzweise damit gerechnet. Wollte nur mal ein bißchen weg, frische Luft bei anderen Frauen schnuppern und wenn die dann verbraucht ist, dann käme er vermutlich in aller Selbstverständlichkeit wieder zurück.
Du bist ja auch unkooperativ, weil Du sachlich bist und vor allem sagst, was DU nun tun wirst, ohne Rücksicht auf ihn und seine Befindlichkeit. Dass sein Verhalten für Dich verletzend war und ist, auf diese Idee kommt er wohl gar nicht.

ihm wird jetzt echt klar, dass ich Nägel mit Köpfen mache...
Und nun bekommt er Panik, denn ohne mich kommt er anscheinend gar nicht gut zurecht. Und er muss ja jetzt alleine leben. MUß?

Das glaube ich auch. Jetzt erst geht ihm ein Kronleuchter auf, dass Du in Kürze tatsächlich weg bist und er allein da steht.
Das hat er Dir nie zugetraut, dass auch Du mal entscheidest und zwar ohne Rücksicht auf ihn.

Nein, das machte er nicht. Er ist einfach raus, in sein Auto gestiegen und zur Arbeit gefahren. Abends gab es einen mordskrach. Der hat einfach auf stur geschaltet...ich konnte machen, was ich wollte....ich konnte mich auf den Kopf stellen...er hat es nicht gemacht.

DAS nenne ich unkooperativ. Er hat nie Verantwortung für die Kinder übernommen, fühlte sich nie zuständig, seine Interessen zurückzustellen und Dich zu unterstützen. Du bist an einen gnadenlosen Egoisten geraten. Eigentlich ein Wunder, wie lange Du das mitgemacht hast.

Gesundheitlich gesehen, ist es mir nie so gut gegangen wie heute. Ich habe da die Verantwortung für mich selbst übernommen. Man macht sich nämlich selber krank, wenn man sich immer in eine Form pressen lässt.

Das hast Du gut erkannt. Dein Körper zeigt Dir ganz deutlich, wie es ihm geht. Und wenn man sich ständig selbst verbiegt, nicht zu sich selbst steht, dann reagiert der Körper irgendwann mit deutlichen Symptomen.
Im August 2010 hatte ich die Trennung, dann ging es noch einige Monate mit losem Mailkontakt, ehe er den auch abbrach. Er hatte ja eine Neue und außerdem hat ihn nicht mehr interessiert, wie es in meinem Leben aussah. Ich hatte damals auch beruflich sehr viel auf mir lasten. Und irgendwann - denn der Zustand ging Monate so - bekam ich die Quittung dafür. Im Frühjahr 2011 einen Hörsturz, der Monate anhielt und auf keine Therapie reagierte. Austherapiert, so hieß es und man könne nur warten, ob das wieder besser wird. Als Krönung dann Anfang Juli noch einen massiven Schwindelanfall, der mich einige Tage außer Gefecht setzte, sich Gott sei Dank aber wieder legte. Das linke Gleichgewichtsorgan (das Ohr mit dem Hörsturz) war außer Betrieb. Da kann man nicht viel machen außer zu warten.
Mir war einfach alles zu viel geworden. Die streßige Beziehung, dann die Trennung zu einer Zeit, in der ich dachte, es wird endlich besser mit uns, dann der Trennungsschmerz und der Kummer und beruflicher Streß. Ich war damals ziemlich am Ende und auch mir hat irgendwann der Körper deutlich gesagt, dass meine Psyche im Arsch ist. Hörsturz, ein deutlicher Hinweis, dass ich einfach nichts mehr hören wollte und dass ich wortwörtlich zu viel um die Ohren hatte. Kein Burn-out, aber dennoch ein deutliches Zeichen. Ich achte heute besser auf mich und gönne mir kleine Auszeiten.

Und vielleicht hast du recht und bei mir kommt ein neuer Mann....mal sehen...momentan ist mein Bedarf gedeckt...

Ich lache gerade ein wenig vor mich hin. Du kannst Dir jetzt natürlich nicht vorstellen, dass Du eines Tages wieder Interesse an solch einem Exemplar vom anderen Stern hast. Das glaube ich Dir gerne. Du musst jetzt erst mal den Auszug managen, Dich im veränderten Leben etablieren, zu Dir selbst finden, zur Ruhe kommen. Das dauert schon mal einige Monate. Und dann bist Du vielleicht ansatzweise bereit, Deine Antennen wieder auf Empfang zu stellen.

Ich glaube nach wie vor, dass es gut für Dich ist, wie es gekommen ist. Du befreist Dich aus Fesseln, aus dem Käfig der Ehe mit einem Ehemann, der nur seine Interessen kennt, aus Verpflichtungen, die Du nicht mehr übernehmen willst. Du wirst endlich richtig zu leben anfangen. Und ich denke, nach einiger Zeit wirst Du das wie eine Befreiung empfinden.

LG
Sonnenblume

[annetteeva]

Hallo die Damen,

Er fühlt sich sicher ungerecht behandelt, unverstanden und ist vermutlich innerlich traurig darüber, wie alles gekommen ist.
Und in dieser Lage neigt man dazu, alles, was vom Partner kommt, misszuverstehen.

Ja, das kann wohl sein. Aber das war vorher auch schon unser Problem. Auch die letzten Jahre war es so. Es war völlig wurscht was ich sagte....

Du übrigens schon mal überlegt, mal eine Eheberatungsstelle aufzusuchen.

Ja, da waren wir auch drei Wochen nach der Trennung. Insgesamt vier Mal. Den letzten Termin habe ich dann abgesagt, weil von ihm doch nichts kam. Er konnte kaum sprechen, alles war für ihn in grauem Nebel.
Er sagte auch am Sonntag, er habe nie daran gedacht, die Ehe sei gefährdet....Aber was sollte das dann mit dieser Frau? Daran sieht man das er die Realität verdrängt hat. Einerseits die Ehefrau, zu der man dann bei Bedarf zurückgehtt? Echt erniedrigend. Aber er wird das wohl wieder anders sehen.
Es wäre nur eine kleine Liebelei gewesen. Ich habe doch Augen im Kopf gehabt und gesehen, was er für einen Liebeskummer hat. Nach 23 Jahren kennt man sich doch.
Sonnenblume: Nur noch gut drei Wochen...der Countdown läuft....dann bin ich weg. Vorletzten Sonntag war er hier und meint, wenn das Haus weg ist, dann kann man noch eine Ehetherapie machen. Was soll das? Wieder eine Tür aufhalten wollen? Wahrscheinlich.
Zu seiner Mutter sagte er, er müsse sich das alles noch mal überlegen, für ihn wäre es noch nicht erledigt.
Mir hat er ein paar Mal gesagt: Ich liebe dich nicht mehr und ich komme nicht zurück.
Sehr ambivalent.
Ich für meinen Teil habe nach all diesen Kränkungen die Nase voll.
Egal wie ich mich auch manchmal herumquäle. Aber soetwas geht irgendwann gar nicht mehr.
Und weil ich anfangs so ausgeflippt bin, hat er nun Angst vor mir. Was für ein Weichei....sagt meine Freundin immer. Wenn es mal richtig kracht...besser gesagt, es ist echt eskaliert....
kann er nicht mehr. Das hatte er ja auch noch nie erlebt.
Heute habe ich schon mal einen schönen Teppich gereinigt...das ist eine gute Beschäftigung gewesen. Ich kann mir den Teppich gut auf dem neuen Fußboden vorstellen.
Und so richte ich in Gedanken die neue Wohnung ein.
Aber das ist noch eine Menge Arbeit. Unser Haus ist vom Dachboden bis zum Keller vollgestopft.
Dann noch der Schuppen....
Entsetzlich, was man alles so ansammelt.
Aber er muss den Rest weg bekommen. Dann wird er ganz schön doof gucken. Ich habe dieses Haus immer sehr gepflegt. Die letzten Monate hatte ich gar keine Kraft dafür. Man sieht echt schnell wie sowas vergammelt. Allein der Garten sieht aus....schlimm....
Doch das soll nicht mehr mein Problem sein.
Allerdings möchte ich auch, dass ein guter Preis erzielt wird. Hauptsache ich gehe hier nicht noch mit Schulden raus.
Das wäre fatal. Aber eigentlich glaube ich das nicht.
Jetzt kommt bald der Makler. Da muss alles tipp topp sein. Mal sehen ob mein Ex am Samstag alles putzt
Wohl kaum.
Dann soll er sich eine Putzfrau nehmen. Mal schauen, was er von diesem Vorschlag hält. Innerlich lache ich mich bestimmt über sein Gesicht kaputt.
Na gut, ich verabschiede mich mal und entsorge noch ein paar alte Klamotten.....

LG Anetteeva

[annetteeva]

Hallo nochmal,
Mein Ex hat angerufen und wollte mit mir die Daten zu unserem Haus durchsprechen für einen Fragebogen des Maklers. Ich habe Nein gesagt.er hat den Hörer aufgeprallt. Dann habe ich eine Sms geschrieben mit folgendem Inhalt: okay, ich suche die Daten raus. Dafür richtest du den Garten her, putzt die Fenster, entrümpelt, und machst sonst auch alles schick für den Hausverkauf, das ist nämlich das was ich seit Tagen mache. Dann kümmern ich mich mit ein paar Anrufen um einen Makler, okay?
Ist ja auch dein Haus. Die Arbeit durfte ich in den letzten Monaten allein machen. Ich stehe dir nicht mehr zur Verfügung, wann immer du es möchtest.
Eine Antwort habe ich nicht bekommen. Er ist nun richtig sauer.....
Gegenwind kennt er nicht.
Daran wird er sich aber gewöhnen müssen....
Das schmeckt ihm nicht...
Für ihn ist das eine Eskalation, da bin ich sicher...
Ich bin unkooperativ, damit kommt er nicht zurecht....
Jetzt versuche ich mal noch ne Stunde zu schlafen. Mal schauen ob das geht. Immer nur drei, vier Stunden schlauchen mich. Mein Körper macht nach dem Auszug die Grätsche, das merke ich. Aber dann habe ich Urlaub und kann mich erholen...Zum Glück....bloss kein Come back dieses Mannes....Ich will nur noch meine Ruhe.
Golf Annetteeva

[Sonnenblume10]

Allmählich eskaliert die Lage ... Du musst aufpassen, dass er Dich nicht über den Tisch zieht, denn je mehr Du gegen ihn tust, desto mehr wird er sich sperren oder gegen Dich unternehmen.

Ich habe letzthin gelesen, dass man - wenn eine Trennung/Scheidung ins Haus steht - alles Mögliche kopieren sollte. Kontoauszüge, Unterlagen zum Haus usw. Daran solltest Du denken, falls Du an die Unterlagen kommst, nicht dass er alles an sich reißt und dann entsprechend manipuliert.
So stressig die Lage jetzt ist, vermutlich wäre es hilfreich, mit einem Anwalt zu sprechen.

LG
Sonnenblume

[annetteeva]

HALLO Sonnenblume,
...ja...es ist eskaliert. Heute wollte ich ihn anrufen um mit ihm über unsere Tochter zu sprechen...Er ging nicht ran und schickte eine SMS, er kümmere sich um alles.
Aber irgendwann platzt einem einfach auch der Kragen. Was soll ich machen...auch wieder klein beigeben und mich jetzt auch noch um die Sache mit dem Verkauf des Hauses kümmern? Er haut ab und er weiß genau, dass ich wg. meiner Erkrankung einfach viel weniger Kraft habe als andere Menschen. Das ist ihm aber einfach egal. Er kam immer und hat seine Sachen rausgeschleppt. Und geholfen, mal den Rasen mähen oder so etwas hat er nicht. Und....ich sollte ihm doch zeigen, dass ich nicht seine Putzfrau bin, oder? Er reagiert beleidigt, weil ich er es einfach nicht gewöhnt ist, dass er Gegenwind bekommt. Klar ist er sauer...
Aber er ist einfach total unreflektiert. Ich hatte ihm klar und deutllich gesagt, er solle sich darum kümmern und nun versucht er wieder mich zur Mitarbeit beim Zerbröseln meines Lebens zu bewegen.
Wahrscheinllich hätte es gereicht, einfach nein zu sagen und sich auch nicht mehr zu melden. Vielleicht war die SMS doof von mir und er sieht, dass ich wieder über ihn ärgere....
Der Makler kommt am Montag um 16.00 Uhr. Meine Tochter erzählte mir heute, dass er wohl versucht hat meinen Schwiegervater zu überreden, das Haus zu vermieten. Aber mein Schwiegervater hat abgeblock. Wahrscheinlich war das der Versuch wieder eine Hintertür aufzuhalten. Aber ich für meinen Teil schließe ab und fühle auch wie das, was ich auch zum Schluß für Liebe gehalten habe, abgestorben ist. Wenn man so abserviert wird ist dann ein Neuanfang allemal besser, auch wenn es nach so vielen Jahren entsetzlich schmerzt.
Eine Anwältin habe ich schon eingeschaltet. Da hatte ich auch schon ein Gespräch. Aber wirklich weiterhelfen kann sie mir nur, wenn ich klage. Aber das verbrennt am Ende nur Geld und ich habe keine Lust einen Rosenkrieg zu führen. Aber irgendwann muss er doch mal merken, dass ich die Schnauze voll habe! Und das in der SMS war drastisch und deutlich.
Einen Weg zurück sehe ich ohnehin nicht mehr...
Mir wird es definitiv irgenwann besser gehen...ohne ihn.
Ich wünsche einen schönen Abend
Bis dann
Annetteeva

[cheyenneblue]

Liebe Annetteeva

du hast vollkommen recht...jahrelang hast du den Haushalt geschmissen, dich um die kinder gekümmert usw...
soll er jetzt doch mal ran...
auch wenn es ihm nicht gefällt...auch wenn er das nicht gewöhnt ist...
jetzt sollte für dich nur noch das passieren was du auch wirklich willst...
d.h. keine Gartenarbeit, weil du das nicht mehr willst, keine fenster putzen, weil du das nicht mehr willst...
er hat doch auf deine Befindlichkeiten auch keine Rücksicht genommen...

du bist momentan voller Wut und Zorn...das hilft dir diese Geschichte ein Stück weit zu verarbeiten...
das ist gut so...das braucht man...
bei einer Trennung geht man durch sehr viele Täler der gefühle...
Wut, Trauer, Zorn, manchmal sogar Hass...Einsamkeit, verzweiflung,Hilflosigkeit...
das alles gehört dazu,..ein wechselbad der gefühle...
und ich bin der meinung..jede Emotion ist für was gut...jede hilft uns ein Stück weiter...

Lass ihn beleidigt sein, lass ihn spüren das er so mit dir nicht umgehen kann...
das jetzt das Ende der Fahnenstange erreicht ist...
du wurdest enttäuscht,verletzt und gedemütigt...
das darf er ruhig spüren und merken...
meine Meinung...

alles was DIR jetzt gut tut...all das machst du...
keine Rücksicht auf andere...ausser deine Kinder...
lerne ein Egoist zu sein...

LG Chey

[annetteeva]

Guten Abend liebe Mädels!
Ich bin mal wieder echt froh Zuspruch zu bekommen. Morgen kommt er um auszumisten. Ich will ihn gar nicht mehr sehen. Ich denke auch dass er seine Macht nun über das Geld ausüben wird. Aber sonst hat er keine Macht mehr über mich. Ich werde mich morgen früh mit einer Schwimmbad Runde mental vorbereiten. Dann schwimme ich solange bis ich nicht mehr kann, dann ist die Wut erst mal weg. Ich will von ihm nichts mehr hören und sehen....

Ich kämpfe immer noch um jede Stunde Schlaf. Und jetzt bin ich müde...hoffentlich ist die Nacht nicht wieder um 3.30 Uhr zu Ende.......