Ich brauche dringend Rat

[Ray123]

Ich bin verzweifelt und ich brauche eure Meinung!
Am 15.05. hat mein Freund nach 6 1/2 Monaten unsere Beziehung beendet. Ich hatte am 02.05. das Gespräch damals mit ihm gesucht, weil ich das Gefühl hatte, dass ich ihm nicht mehr wichtig genug sei. Nach Dem Gespräch hatte ich ein wirklich gutes Gefühl und dachte, dass er es gecheckt hat. Aber danach kam nichts von ihm (er dachte da wohl noch drüber nach). Ich wurde dann sauer und wir haben und zwei Tage wegen Kleinigkeiten gestritten. Am 09.-11.05. bin ich dann mit einer Freundin nach Sylt gefahren. Nach Sylt haben wir dann noch einmal gesprochen, da hat er mir zu Anfang noch einen Kuss gegeben und wir sprachen 2 Stunden. Er hat dann Schluss gemacht, weil er mich, als ich auf Sylt war, nicht vermisst hätte und nicht unfair zu mir sein wolle. Vor Sylt wollte er die Beziehung noch nicht beenden.
Ich dachte, dass wir so viel Stress vorher hatten, dass man einen dann auch nicht so vermisst. Ich habe ihn dann 5 Tage in Ruhe gelassen und ihm eine SMS geschrieben und mich für den Stress den ich gemacht habe entschuldigt habe. Weitere zwei Tage später hat er sich gemeldet, weil ich Geburtstag hatte. Ich hatte ihm letzte Woche noch geschrieben, dass er mir fehlen würde. Aber nichts kam zurück. Dann habe ich am Sonntag meine Sachen bei ihm abgeholt und ihn noch einmal gefragt, ob es wirklich vorbei ist. Er meinte, dass er mit mir Schluss gemacht hat, weil er mich nicht vermisst hätte und das wäre auch so, er vermisse mich nicht.
Wir beide hatten eine besondere Verbindung und so viele Gemeinsamkeiten und Ähnlichkeiten, was wir beide vorher noch nie erlebt haben. Er meinte zu Anfang, dass er nie gedacht hätte, dass so eine Frau wie ich auf ihn stehen könne und er mit einer Frau wie mir so viel gemeinsam hätte. Er empfand unsere Beziehung immer als unkompliziert, bis zu den letzten vier Wochen.
Wenn er mich nich vermisst, kann es überhaupt noch zurück kommen?
Ich melde mich jetzt nicht mehr bei ihm, bin aber total verzweifelt, weil er was besonderes war. Und ich frage mich, ob ich da überhaupt noch Hoffnung rein stecken sollte?! Wenn er mich nicht vermisst, dann wird sich das wohl auch nicht mehr ändern oder?

[Mondlicht]

Hallo Ray,

es ist wirklich schwierig zu sagen...
Das Problem bei euch ist, ihr wart nicht all zu lange zusammen, habt gerade mal die Verknallt-sein-phase miteineinder verbracht und jetzt wo sich die Beziehung so langsam festigen sollte, zerbricht sie...

"Liebe" kann man grob in 3 Stufen unterteilen.
Mit jeder Stufe nimmt, die Sicht auf negative Punkte des Partners zu. Man sieht ihn also immer mehr wie er wirklich ist. Dafür lassen die Schmetterlinge im Bauch nach, und das Verlangen nach Sex sinkt. ...Dafür steigt, die seelische Verbundenheit.
Beide Partner können sich z.B. immer mehr verstehen, wenn sie sich nur anschauen. (Gedankenübertragung)
Und nur mal nebenbei. Das was uns im Fernsehen als Liebe verkauft wird, ist Phase-1!

1. Verknallt sein
Diese Phase stellt die Rosa-Rote-Brille. In ihr sieht man alles niedlich, und süß.
Man macht sich auch so, wie der andere einen gern hätte. ....Alles in allem eine Phase tiefer Harmonie. Selbst deutliche Schwächen werden als positive Aspekte wahrgenommen. ...In dieser Phase läuft die Beziehung quasi von selbst. Man muss sich wirklich extrem dämlich anstellen um es in ihr zu vergeigen.

Diese Phase dauert im Schnitt 4-6 Monate. Und wird durch eine Hormon-Cocktail hervorgerufen. Nach ihrem Ende sieht man den Partner realistischer. ....So fallen dann auch Fehler auf. In dieser sensiblen Phase hat er Dich verlassen. Wenn es hier zum break-up wegen fehlender Gefühle kommt, macht ein neuer Versuch kaum noch Sinn, da man schon am Fundament gescheitert ist. (Die Antwort auf deine Frage)

2. Verliebt sein
Diese Phase ist eine Zwischenstufe. In ihr ist man immer noch unter hormonellen Einfluss. Nur ist man vorm Anderen nicht mehr so weich in der Birne. Man weiß schon recht gut was einen stört und kennt dessen "Nachteile". ....Dennoch legt man auch sehr viel Wert die positiven Aspekte.

Die Phase dauert etwa 3-4 Jahre. Nach deren Ende ist rücken die negativen Seiten des Partners immer mehr in den Vordergrund der Wahrnehmung.

Zwischen Phase 2 und 3 gibt es mehrere Zwischenstufen, welche immer mehr zusammen wachsen lassen, aber der kritische Blick ist immer noch vorhanden!

3. Liebe
Dauert wenn es gut kommt ewig. In dieser Phase hat nur noch selten besagte Schmetterlinge im Bauch. Es ist wirklich mehr eine Partnerschaft, in der die Organisation des gemeinsamen Lebens im Vordergrund steht. ....Auf den ersten Blick fühlt es sich an wie eine extrem gute Freundschaft. Nur sind die beiden Menschen seelisch extrem miteinander verbunden.
Wenn sie Freunde mal ein Jahr nicht sehen geht die Welt nicht unter. ...Wenn das mit verliebten passiert, müssen sie dauernd bis regelmäßig an einander denken. Man hat immer das Gefühl das etwas fehlt. Man kann es aber auch nicht in Worte fassen.

Ein beisammen sitzen oder gar eine Umarmung ist da in aller Regel sogar erfüllender als Sex. Man hat einfach das Gefühl das der andere zu einem gehört.
Diese Phase läuft nicht von selbst. Sie ist im Kern harte Arbeit, die wenn sie richtig umgesetzt wird, nicht als diese auffällt.

Auf jeden Fall solltest Du Dich jetzt auf Dich konzentrieren. Bedränge ihn auf keinen Fall.
Wenn er wirklich noch irgendwo zumindest Sympathie für Dich verspürt, kommt er ggf. nochmal auf Dich zu. Aber darauf verlassen würde ich mich an Deiner Stelle lieber nicht.

Sorry...
Kopf hoch. Hinfallen ist keine Schande, liegen bleiben schon.

Liebe Grüße
Mondlicht

[Ray123]

Vielen Dank für deine lange und ehrliche Antwort!
Ich bin nur so verzweifelt, weil ich dachte, dass er es wäre.
Alles was ich mir an einem Mann wünschte, hatte er, wir hätten uns nur noch besser einspielen müssen.
Und ihm ging es bei mir genauso!
Aber ich wollte mich auch nicht mehr bei ihm melden und meinen eigenen Weg gehen (auch wenn es schwer fällt), wenn wir zusammen gehören, wird uns das Schicksal zusammen führen ... :/

[Mondlicht]

Ray, meine liebe...

wir hätten uns nur noch besser einspielen müssen.

schau Dir mal Deinen Satz genau an. ...Merkste was?
Genau das ist der Punkt. ...Das zusammen wachsen bzw. das gegenseitige Zusammenspiel, wenn das weg knickt, dann knickt es weg.
Das ist wie eine zarte Pflanze, der man zuviel Wasser gegeben hat, sodas sie "nasse Füsse" bekommen hat.

Aber ich wollte mich auch nicht mehr bei ihm melden und meinen eigenen Weg gehen (auch wenn es schwer fällt), wenn wir zusammen gehören, wird uns das Schicksal zusammen führen

Finde ich gut, dafür hast Du meinen Respekt.
Und ja, wer weiß, vieleicht trefft ihr euch in einem Jahr irgendwie durch Zufall wieder und dann ist es nicht ausgeschlossen, die Replay Taste zu drücken und nochmal von vorn an zu fangen. ...Nichts ist unmöglich

Aber beziehe das wirklich nicht auf Dich persönlich, es sind gewisse Umstände daran Schuld, aber def. nicht Du.

[carina77]

weisst du was mich an der sache stört? dass männer zu anfang oft sagen: so eine wie dich dass ich die bekommen habe
des törnt uns frauen so an dass wir meinen dafür geben zu müssen und fühlen uns wie prinzessinnen und kurzer hand sind wir der arsch denn wir geben
und der mann hat keinen bock mehr. sollte diesen spruch noch ein mann erneut wagen zu mir zu sagen hier meine antwort:
hey du irrst dich dUUUU wirst mich nie beitzen.

bitte grübel nicht rum. gehe deinen weg weiter. verdränge ihn und wenn er echt noch mal kommt dann geb dich nicht so schnell her und wenn er nicht kämpft dann lass ihn gehn.
wir frauen müssen echt jetzt was ändern.

drück dich lg carina

[Ray123]

Vielen Dank für eure Antworten!
Er hatte mir schon von seinen Ex-Freundinnen erzählt und die waren schon komisch, daher konnte ich es mir vorstellen, dass er es damit ernst meinte, als er sagte, dass er sowas wie mit mir noch nie erlebt hätte.
Und wir standen schon sehr lange aufeinander, seit 2010 circa. Konnten uns aber nie vorstellen, dass der andere auch Interesse hätte.

Na ja, die Zeit wird es wohl zeigen, ob er sich einkriegt oder nicht!
Jetzt muss nur noch mein Herz verstehen, was der Verstand meint

[Ranunkel]

Hallo Ray:
Im grossen und ganzen muss ich da Mondlicht zustimmen.

In der "rosa Brille Phase" kennt man den anderen noch nicht wirklich... da sieht man auch über vieles hinweg, projiziiert seine Wünsche und Erwartungen auf den neuen Partner.
Unsere Hormone sorgen dafür, dass alles harmonisch ist (oder so erscheint)... wir sind im 7. Himmel.

Irgendwann lässt dieser Zustand aber nach... man fängt an, den Partner mit realistischen Augen zu sehen. Und das ist die 1. Bewährungsprobe für die neue Liebe.
Entweder, die Beziehung zerbricht, weil die Unterschiede zu gross sind... oder eben nicht.

Ich könnte mir vorstellen, dass bei euch die Erwartungen extrem gross waren, gerade WEIL ihr so lange aufeinander gestanden habt. Da hat man ja auch sehr viel Zeit, sich alles Mögliche auszumalen.
Den Ex ist jetzt aber (erstmal?) desilusioniert... hat festgestellt, das Ray auch "nur" ein Mensch ist und ihre Macken hat.

Auch hat es in eurer Beziehung offensichtlich ein Ungleichgewicht gegeben. Du sagst ja, Du hattest das Gefühl, ihm nicht wichtig genug zu sein. Daraufhin suchtst Du das Gespräch.
Dasselbe Schema, das man so oft vorfindet.

Der eine tut etwas weniger für die Beziehung, ist der "UEberlegene"... und der andere tut mehr, oder erwartet mehr, ist also "Unterlegen".
Sein Verhalten hat Dich verunsichert, Du wolltest von ihm etwas, was Dir wieder Sicherheit gibt. Deshalb das Gespräch.
Ich könnte mir vorstellen, dass er vielleicht eh etwas am zweifeln war. Dadurch dass Du von ihm quasi eine Entscheidung wolltest, hast Du ihn in eine Richtung gedrängt. Natürlich nicht mit Absicht, das läuft unbewusst. Aber jemand der unsicher ist und dem man dann die Pistole vor die Brust setzt (überspitzt gesagt) wird sich immer "dagegen" entscheiden. Allein schon, um dem Druck zu entgehen.

Für Deinen Ex fühlt es sich momentan richtig an, dass Schluss ist. Leider können wir daran nix ändern. Das Einzige, was Du jetzt machen kannst, ist Dich um Dich kümmern. Wenn er wirklich eine Weile gar nix von Dir hört, merkt er am Besten, ob er Dich vermisst, oder nicht. Aber wie Mondlicht schon sagte, versteife Dich nicht darauf.

Vielleicht würde es Dir helfen, Dich ein wenig mit der Dynamik von (Liebes)beziehungen zu befassen? Einfach, damit Du weisst, was sich da so abspielt. Ich empfehle da gerne immer wieder das Buch
"Ich liebe Dich nicht, wenn Du mich liebst". Da geht es um das Gleichgewicht in Beziehungen, wodurch es beeinflusst wird etc.


Und weil ich so ehrlich bin... der Post von Carina stösst mir gerade wieder sauer auf. Weil schon wieder nur eindimensional gedacht:
Mann = A... , Frau = armes Opfer

Ja, ihr Frauen müsst etwas ändern. Nämlich endlich aufhören, nur den Männern die Schuld zu geben und etwas selbstkritisch werden.
It takes two to Tango
Natürlich sagen sie am Anfang "oh, dass ich so eine wie Dich bekommen habe". Berechnung? Vielleicht bei dem einen oder anderen... Die meisten werden es aber in dem Moment auch genauso empfinden. Sie sind verliebt und tragen ebenfalls die rosarote Brille. Und natürlich hat man in dieser Phase das Gefühl, alles ist toll... und ganz Besonders... und überhaupt hat man sowas noch nie erlebt. Ist ja auch gut so, Verliebtsein IST schön.
Aber wie oben geschrieben, kann es passieren, dass man über diese Phase nicht hinaus kommt, weil man nicht zusammen passt. Und dann trennt man sich. Das ist blöd und tut weh... aber es ist so, und deswegen allein ist niemand ein Arsch.

Wenn ein solcher Satz eine Frau so sehr "antörnt", dass sie deshalb zuviel gibt... und wahrscheinlich auch viel zu früh... liegt das Problem bei der Frau. Zu wenig Selbstbewusstsein, zu hohe Erwartungen, geben um zu nehmen. Der Mann hat sie mit ein paar schönen Sprüchen und Schmeicheleien gleich in der Hand und sie gibt Vollgas. Anstatt das erstmal lächelnd so stehen zu lassen, sich zurückzuhalten und den Mann und auch die Beziehung sich bewähren lassen.

Und wie oben schon beschrieben: der, der mehr gibt rutscht irgendwann fast zwangsläufig in die Rolle des Unterlegenen. Der andere in die Rolle des Ueberlegenen. Und je mehr Kontrolle über die Beziehung, desto weniger Gefühle für den Partner. Irgendwann hat er dann keinen Bock mehr, richtig Carina.

Dann kann man es sich einfach machen und über die Männer schimpfen und sie fortan "am ausgestrecken Arm verrecken lassen". Oder man geht mal in sich und fragt sich:
Womit habe ich sein Verhalten unterstützt... was habe ich persönlich dazu beigetragen, dass sich die Beziehung so entwickelte.

Wem ihr die Schuld gebt, dem gebt ihr auch die Macht

[Ray123]

Danke für deinen Beitrag.

Ich habe mich an dieses Forum gewandt, weil es mir bewusst ist, dass unsere Beziehung an einer kritischen Phase zerbrochen ist :/

Ich habe auch darüber nachgedacht, dass wir vllt vom anderen zu viel erwartet haben, weil wir schon so lange auf einander standen und uns so ähnlich sind.

Als ich mit ihm das Gespräch gesucht hatte, hatte ich das Gefühl, dass von seiner Seite gar keine Bedenken waren und nach dem Gespräch war auch alles super.
Als er dann Schluss gemacht hat, kam er mir nicht sicher vor. Ich hatte tatsächlich das Gefühl, dass er sich grad in Ecke gedrängt gefühlt hat und einfach raus musste aus der Situation. Er hat alles von dem einen Sylt-Wochenende abhängig gemacht, weil er ganz klar gesagt hat, davor wollte er noch nicht Schluss machen. Ich habe ihm bei dem endgültigen Gespräch auch wohl die Worte in den Mund gelegt, weil er es nicht aussprechen wollte. Und als ich seine Worte zusammenfasste und sagte "dann machst du ja erst Schluss mit mir" kam nur ein "theoretisch ja".
Er hatte sich zum Teil auch ganz "banale" Gründe raus gesucht, wieso es mit uns nicht weiter funktionieren kann und hat dieses als Grundeigenschaften dargestellt.
Ich überlege nun schon seit fünf Wochen, ob es wirklich Grundeigenschaften sind, komme aber zu keinem richtigen Ergebnis.

Das ein Ungleichgewicht herrschte, da gebe ich dir recht, sonst hätte ich auch das Gespräch nicht gesucht. Ich wusste auch keine Lösung dafür.

Er hat sich bei seinen Gründen um Schluss zu machen auch nur die letzten 1 1/2 Wochen raus gesucht.
Ich für meinen Teil habe mir nach dem ersten Gespräch erhofft, dass er sich irgendwas tolles überlegt (was auch immer), damit er mir zeigt, dass ich wichtig für ihn bin. Es kam aber nichts. Daraufhin wurde ich sauer und habe ihn wegen einer Kleinigkeit angemacht, das fand er daraufhin ziemlich scheiße und wir waren mehr oder weniger im Streit. Bei uns sah Streit so aus, dass wir nur das nötigste gesprochen/geschrieben haben.
Als er Schluss machte und von den Grundeigenschaften sprach, die nicht passen würden, sprach auch an, dass die letzten 1 1/2 Wochen auch so schwierig waren und dass ich zum Beispiel jmd suche, der mir auch mal Komplimente macht und so jmd sei er nicht. Und er mich einfach nicht vermisst habe, als ich drei Tage im Urlaub war.

Ich für meinen Teil hatte einfach das Gefühl, dass er weg rennt, weil er grad die Chance dazu hat und er da vllt nicht mit umgehen kann.

Ich habe den ganzen Sachverhalt direkt nach der Trennung unserem gemeinsamen Kumpel erzählt und er meinte nur, dass ja kein Grund sei um gleich das Weite zu suchen, sondern nur eine Krise sei und dass ich ihm einfach Zeit geben solle und mich nach ein paar Tagen einfach mal bei ihm melden solle.

Das tat ich dann ja auch...aber da kam nichts!

Als ich meine restlichen Sachen (2 1/2 Wochen später) von ihm abgeholt hatte. Sagte ich "also ist es vorbei", er sagte dann nur noch "ich habe mit dir Schluss gemacht, weil ich dich nicht vermisse". Da redete er nicht mehr von Grundeigenschaften.

Ich habe in den letzten Wochen so viel nachgedacht und weiß meine Fehler und weiß was ich hätte besser machen können.

Ich weiß von unserem gemeinsamen Kumpel und einer Freundin von ihm, dass es ihm nach der Trennung gar nicht gut ging.

Die Kontaktsperre ist Sonntag bei 3 Wochen.

[Ray123]

Ich habe mir auch schon in wirklich alle Richtungen Gedaneken gemacht, ob es wirklich Grundeigenschaften waren, ob es der falsche Zeitpunkt war, ob er vllt für eine erste Bindung noch zu unreif ist, ob ich ihm nachtraure wgn meinem angekratzten Ego und und und...

Ich weiß es nicht.

Sobald ich ein Foto von ihm sehe, denke ich "oh man, den liebst du", daher bin ich kaum noch auf FB.

Das einzige war ich weiß, dass ich in der Zeit, als mich mein Gefühl bestärkte für ihn nicht wichtig genug zu sein, in beruflicher Hinsicht sehr angeschlagen war und ich viel Stress hatte. Das berufliche hat auch etwas an meinem Selbstbewusstsein genagt. Auch hier weiß ich nicht, ob ich nur eine Ausrede finden möchte.

All das ist mir aber erst nach der Beziehung und in der Kontaksperre bewusst geworden

Als er Schluss gemacht hat, hatte er selbst grad Unmengen Stress auf der Arbeit, weil er noch zusätzliche Aufgaben bekommen hatte. Das kann ich noch hinzufügen.

Für mich erschien das ganze einfach nach einem wegrennen...
So eine ähnliche Situation war auch in dem Buch von Chrisian Sander beschrieben.

[Ranunkel]

Ich finde es gut, dass Du die Situation analysierst und auch über Deinen Part nachdenkst. Du bist ja auch schon zu Ergebnissen gekommen.

Aber damit solltest Du es jetzt gut sein lassen und das Gedankenkarussell mal anhalten. Ueber ihn bzw. seine Beweggründe nachzudenken wird wohl zu nix führen. Nur er allein weiss, was in ihm vorgeht ... bzw. weiss er es vielleicht momentan auch gerade nicht.

Es sieht wirklich eher danach aus, als ob er gerade mit allem überfordert war und zusätzlich noch von Dir in eine Richtung gedrängt wurde. So hast Du quasi ein "Problem" für ihn gelöst.

Ihm Zeit zu lassen war eine kluge Entscheidung. Bloss mit "ein paar Tagen" wird es wohl nicht genug sein. 3 Wochen Kontaktsperre ist nicht so lang.

Wie gesagt, versuche jetzt nicht zuviel nachzudenken. Was passiert ist, kannst Du nicht mehr ändern... aber solltet ihr euch wieder annähern, kannst Du Dich künftig anders verhalten.

Ich finde es sieht nicht ganz hoffnungslos aus... aber klammere Dich auch nicht zu sehr daran.