Gibt es Chancen? Brauche Hilfe und Rat

[Makarov]

Meine Freundin wollte Schluss machen, ich habe sie dann zu einer Beziehungspause überredet. Bereits am ersten Tag davon hat sie mit einem anderen geschlafen, was auch erlaubt war (ich wusste, dass sie es vorhatte). Sie hätte zwar abblocken können, wollte das aber nicht.

Wir leb(t)en in einer Fernbeziehung, haben uns mindestens alle drei Wochen für ein Wochenende gesehen und in den Ferien auch länger. Da war alles eigentlich recht schön.

Ich konnte die Funkstille nicht aufrecht erhalten und habe in einem wirklich klaren Moment ein Endgespräch heraufbeschworen. Wir haben lange diskutiert, sehr neutral, haben unsere Fehler beleuchtet und auch Mittel und Wege zur Besserung gefunden. Im Endeffekt sagte sie aber dennoch, dass sie keine Beziehung möchte. Sie liebe mich, zwar weniger als vorher, und ich sei ihr sehr wichtig, aber sie wisse auch nicht, warum sie so denkt, dass eine Beziehung unmöglich ist. Ich hatte ihr gesagt, dass wir an all dem arbeiten können, sie wolle es aber dennoch nicht.

Daraufhin habe ich ihr Vorwürfe gemacht, ihr auch gesagt, dass ich mich selbst verraten hatte, da ich die Sperre und alles gebrochen habe und so auch zukünftige Chancen vertan habe (Sie sagte, das stimme nicht). Ich habe mich für alles entschuldigt. Sie verstand mich.

Sie sagte, wenn ich nicht so gekämpft hätte, wäre der Entschluss früher gekommen, da es ihr so zeigte, dass da doch einiges zwischen uns ist und war.

Wir hatten vor zusammenzuziehen, wenn wir unser Abitur fertig haben, was so im Juni/Juli gewesen wäre. Und ich will das auch noch, da ich sie so sehr liebe, aber sie will es natürlich nicht, da ich dann ständig verletzt werde, wenn sie dann jemanden hat. Sie sagte, dass man nicht weiß, was die Zukunft bringt und es später vielleicht nochmal probiert und ich sagte, dass sie genau wisse, das ich warte und da stimmte sie zu. Das täte ihr aber unendlich leid, auch, weil ich am Ende vielleicht trotzdem mit leeren Händen dastehen könnte.

Ob Kontakt oder nicht war dann meine Entscheidung. Ich konnte darauf aber nicht richtig antworten. Dieses Gespräch war gestern. Nun herrscht Stille, was weh tut und mir schwer fällt. Aber irgendwie auch nicht.

Und ich habe infolgedessen nun auch Angst vor der Zukunft, da ich von meiner Familie wegziehen muss, damit ich studieren kann.

Und ich will sie wirklich zurück, denn ich liebe sie einfach extrem stark. Und ich kann sie in vielen Belangen verstehen.

Ich habe nun noch insgesamt knapp 2 Monate, bevor alles ernst wird. Ich weiß aber nicht mehr, wie ich verfahren soll.

Ich würde mich freuen, wenn ihr euch die Zeit nehmt, mir zu helfen.

[Kevyl]

Hi Makarov,

ich versuch dir erstmal allgemein ein paar Ratschläge zu geben. Das Beste was du jetzt machen kannst ist Abstand zu ihr
zu gewinnen und eine strikte Kontaktsperre zu halten. Wenn sie dich wirklich noch liebt dann wird sie auch von sich
selber aus kommen und den Kontakt suchen. Arbeite an dir und versuche dein Abi gut auf die Reihe zu bekommen. Das ist
echt wichtiger als alles Andere! Bei dir liegt doch jetzt so viel Neues in der Zukunft, hab keine Angst sondern freu dich darauf.
Du wirst den Freiraum ohne deine Eltern genießen, ich spreche aus Erfahrung.

Jetzt speziell in deiner Situation : Den ersten Tag in der Beziehungspause mit jemand anderem geschlafen? Das sieht für mich so
aus als würde sie sich austoben wollen, ihr seid ja beide noch jung! Also ich würde sie in so einer Situation nicht zurückwollen,
aber da bin ich wahrscheinlich einfach anders als du. Ich verstehe dich aufjedenfall, nur solltest du bedenken, dass es vllt besser
ist "einfach" loszulassen und mit ihr abzuschließen, denn wenn sie sich momentan austoben will, dann wirst du immer wieder zurück
geworfen wenn du ihre Männergeschichten erfährst. Man sieht sich wirklich halt immer 2 mal im Leben und vllt ist sie dann bereit.
Aber darauf solltest du auf keinen Fall warten, sondern dein Leben leben!

Ich hoffe ich konnte dir ein wenig helfen!

[Makarov]

Ich danke dir für deine Worte, Kevyl.

Allerdings hat diese Trennung andere Probleme wieder herausgekramt, welche ich nun auch noch rumschleppe. Ich werde auf alle Fälle versuchen, mein Abitur zu machen, da ich nicht will, dass meine letzten Jahre harte Arbeit da für umsonst waren. Ich bin aufgrund des vielen Stress, welcher unter anderem auch von der Schule ausging, dem Leistungsdruck, den Verlust- und Versagensängsten und anderen Dingen, in eine Depression geschlittert, aus welcher sie mich rauszog.

Nachdem ich nun erkannt habe, dass ich diese Hürden nicht alleine meistern kann, habe ich mit meinem Arzt gesprochen. Ich hoffe, dass ich nun langsam wieder hochkomme. Es war einfach durch die Trennung zu viel zum Verarbeiten. Und wenn ich das nur mit Hilfe eines Psychiaters verarbeiten kann, dann ist das so. Deswegen werde ich nicht aufgeben. Nicht mich, nicht mein Abitur und im Endeffekt auch nicht sie.

Ich weiß, dass sie sich austoben wollte. Sie wollte Erfahrungen machen, da ich halt ihr erster Freund war. Sie fühlt sich so, als würde sie was verpassen. Was mich daran so störte, war halt der Punkt, dass sie nicht in der Beziehung an eben dieser arbeiten wollte. Ich habe nun aber auch erkannt, dass es nicht der beste Schritt war, mit ihr direkt zusammenziehen zu wollen. Deswegen werde ich nun zwar wohl auch in ihre Stadt ziehen, aber in eigene Wohnung. Und dann habe ich vielleicht noch eine Chance. Auf diese Distanz wäre auch ein Neuanfang kaum möglich.

Ich muss sagen, dass mich das mit Sex mit dem Neuen kaum traf. Ich wusste, dass es so war. Ich war in meinem Leben in der gleichen Situation und habe dadurch zu ihr gefunden. Daher weiß ich, was sie durchmacht, zumindest bedingt. Und das ist auch der Grund, warum ich es nochmal probieren will. Wenn sie ihre Erfahrungen gemacht hat, dann wird sie erfüllter sein und ich kann ziemlich sicher damit klar kommen.

Schlussendlich weiß ich, dass ich nicht warten sollte, will es aber dennoch (und wie ich mich kenne, werde ich es auch tun). Ich kann mich dem nicht erwehren. Aber ich möchte nun auch ein eigenes Leben "entwickeln". Mal schauen, was die Zukunft bringt, für jeden von uns und vielleicht auf für uns.

[Makarov]

Ein Sinneswandel: Ich fühle mich um einiges besser und erfrischter. Ich sehe nun alles mit etwas anderen Augen. Ich will sie noch zurück, aber ich lasse nun die Zeit auch ein wenig arbeiten.

Soll ich ihr eigentlich zum Geburtstag am 11. Juni gratulieren? Bin mir da nicht so sicher. Und wenn ja, wie denn ungefähr?

[Fred1214]

Ja dass würde ich tun! Hab meiner ex auch gute Besserung gewünscht, ich finde dass ist einfach Anstand!

Schreib ihr nur: Alles gute!

Du schaffst dass!


Lg Fred

[towaia]

Also bis 11. Juni hast du noch viel Zeit. Es kommt dann auf die Beziehung an, in der ihr zu diesem Zeitpunkt zueinander steht. Wie andere schon gesagt haben: Konzentriere dich mal aufs Abi. Mir ist das Lernen kurz nach dem Beziehungsende echt schwer gefallen und das musst du auch bedenken.
Sollte sich nicht grundlegend was ändern, dann schreibe ihr nicht, aber bis dahin sind es noch fast 2 Monate.

Ich bin aufgrund des vielen Stress, welcher unter anderem auch von der Schule ausging, dem Leistungsdruck, den Verlust- und Versagensängsten und anderen Dingen, in eine Depression geschlittert, aus welcher sie mich rauszog.

Nachdem ich nun erkannt habe, dass ich diese Hürden nicht alleine meistern kann, habe ich mit meinem Arzt gesprochen

Oh Junge, du bist nicht der einzige dem das passiert. Ich bin auch seit mehr als 15 Monaten in Therapie. Ich habe auch meiner ex viel zu verdanken, sie war mir wirklich eine Stütze in der schweren Zeit, dafür bin ich ihr dankbar, aber man kann eine psychische Krise immer nur ALLEINE bewältigen. Auch wenn die Partnerin oder ein Arzt, Therapeut usw. einem dabei hilft, so geht das immer nur von einem selbst aus. Das gleiche gilt für die Therapie (zumindest wenn man Gesprächstherapie oder mit Medikamenten kombinierte Therapie macht).
Mach dir das mal klar. Du kannst auch ohne sie überleben. Das ist der wohl wichtigste Satz, den du dir immer wieder sagen musst.

Vielleicht für alle die da mitlesen ein Satz meiner Therapeutin, den sie mir leider erst kurz vor der Trennung sagte: "Der Partner ist auf Dauer nur bedingt ein guter Therapeut." Im Klartext: Probleme soll man mit seinem Partner besprechen, aber eine Therapie kann dieser nicht ersetzen. Im Gegenteil, denn es belastet eine Beziehung mehr als man denkt. Es ist blanker Unsinn zu glauben, dass die einzig wahre Beziehung alle Probleme aushält. Wer soetwas von sich gibt, der hat keine Ahnung was es für eine Beziehung bedeutet ein psychisches Problem zu haben. Noch schlimmer aber ist es, wenn sich derjenige dieses Problem nicht eingestehen kann, denn daran zerbröckelt garantiert eine Beziehung.
In der heutigen Zeit gibt es ja zumindest fürs erste Anlaufstellen die einem helfen können (Seelsorge, Schulpsychologe, usw.)

[Makarov]

Ich habe mir nun auch den Ratgeber von J. Alexander ("Wie man seine Geliebte in 30 Tagen oder weniger zurückerobert") zu Gemüte geführt und bin teils skeptisch. Nicht alles davon ist schlecht und ich habe auch dadurch einige Fehler und falsche Denkmuster entdeckt, aber ein komplettes Umstyling ist meines Erachtens nach schon zu viel. Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst und das kommt nicht zuletzt durch meinen Stil. Ich finde mich so doch schon attraktiv, auch wenn es sich mit Kleinigkeiten steigern lässt (was ich auch manchmal mache). Früher fand mich meine Ex-Freundin schon "geil" anzusehen, also denke ich, dass ich mich nicht komplett ändern muss.

Ich weiß, dass meine Probleme unsere Beziehung belastet haben und daher werde ich da nun auch aufpassen. Ich werde sie nun nicht mehr zum "Abladen" verwenden, da ich das eigentlich nicht brauche. Leider ist mir das nicht rechtzeitig klar geworden.

Ich fühle mich aktuell schon sehr gestärkt und bin auch in der Lage, ohne sie zu überleben. Mir wäre ein "Mit" natürlich lieber, aber ich werde sehen, was die Zeit bringt.

Ich bin mir nun nicht sicher, ob ich die Sache mit dem Brief machen soll, welche John Alexander http://www.ex-partner-zurueck.de/john-alexander beschreibt (Ruhe zeigen, es als verarbeitet ansehen, keine Opfernummer, neugierig machen ("Es ist was großes passiert, das erzähle ich aber später"), Trennung als okay ansehen, ihr sagen, dass sie großartig ist, aber nicht weit genug für eine Beziehung, "Ich gebe dir Zeit", Freundschaft offen lassen, damit sie mich nicht loslässt). Irgendwelche Ideen?

[Kevyl]

Hi Makarov,

Ich habe in den ersten Tagen nach der Trennung auch nach dem Ratgeber gehandelt und diesen Brief abgeschickt. Es kam von ihr auch ein Brief zurück mit genau den Phrasen, die man laut dem Ratgeber erwarten konnte. Also kannst du diesen Brief ruhig schreiben wenn du möchtest, bei mir hatte er keine negativen Auswirkungen und hat nur gezeigt das ich mit der Trennung klar komme.

[Makarov]

Hatte es denn irgendwelche positiven Effekte?
Und hast du mal ein grobes "Muster"? Mir fehlt da irgendwie der Ansatz für.

Ich habe nun auch das ganze Werk durchgelesen und denke nicht, dass es für meinen Fall geeignet ist. Das Problem ist einfach auch die räumliche Distanz zwischen uns beiden. Und da wir aufgrund dessen keinen gemeinsamen Freundeskreis haben, habe ich auch keine Personen, welche ich von mir überzeugen könnte oder sowas. Weiterhin sieht sie Veränderungen so auch nicht. Viele der Punkte as J. Alexanders Werk sind so nicht anwendbar.

Ich würde sie wirklich gern wieder als Freundin haben, aber das macht es nicht einfach.

[towaia]

... da wir aufgrund dessen keinen gemeinsamen Freundeskreis haben, habe ich auch keine Personen, welche ich von mir überzeugen könnte oder sowas. Weiterhin sieht sie Veränderungen so auch nicht.

Von Ersterem halte ich persönlich nicht viel. Es hat ja damals auch nicht eure Freunde gebraucht um sie zu überzeugen ein Paar zu werden. Veränderungen muss sie nicht unbedingt sehen, man kann es auch ein wenig rauslesen, wenn man schreibt und raushören, wenn man telefoniert. Es ist nicht das Äussere, dass wichtig ist, es ist vorallem deine Persönlichkeit. Dein Äusseres wird sich ja kaum sehr verändert haben.